Um americano, um alemão e um português estavam conversando sobre suas mulheres, e o americano diz:
— Encontrei um pão embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um padeiro?
O alemão, um pouco tímido, diz:
— Encontrei uma sunga embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um nadador?
O português diz:
— Meu caso é muito pior: encontrei um jóquei embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um cavalo?
Uma americana, uma alemã e uma portuguesa conversavam sobre suas filhas...
— Eu estava mexendo no armário da minha filha e achei uma garrafa de pinga. Será que ela bebe? — disse a alemã.
— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Será que ela fuma? — disse a americana.
— Pois o meu caso é pior! — disse a portuguesa.
— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um pacote de camisinha. Será que ela tem pinto?
Haviam três mulheres: uma francesa, uma húngara e uma brasileira.
A francesa estava mexendo nas coisas da filha, de repente achou um maço de cigarros e pensou:
— Meu Deus, será que minha filha fuma?!?
A húngara estava arrumando o quarto da filha e acabou encontrando uma garrafa de bebida e pensou:
— Meu Deus, será que minha filha bebe?!?
Agora é vez da portuguesa: ela estava mexendo nas coisas da filha e achou uma camisinha e pensou:
— Meu Deus, será que minha filha tem pinto?!?...
Um portuga foi ao cartório para registrar o nome de seu filho:
— Qual será o nome? — pergunta o balconista.
— Será Ebatata.
— Tem certeza?
— Claro!
Num outro dia, um amigo do portuga lhe pergunta:
— Por que seu filho se chama Ebatata?
— Porque o filho de um amigo meu chama-se Emilho.
Dois caipiras vinham andando pela estrada durante a noite, quando viram algo no chão.
— Olha, tem uma merda no meio da estrada.
O outro responde:
— Não é merda não, cumpadi.
O primeiro pega e diz:
— Isso é merda sim, olha.
O outro faz o mesmo e diz:
— Não é merda não.
Aí ele põe na boca e diz:
— Isso é merda, experimenta pra ver.
O outro experimenta e diz:
— Hummm... Isso é merda, agora que eu descobri.
Aí os dois falam:
— Que bom que a gente descobriu e não pisou.
Certo dia, arrumando o quarto da filha, a mãe da americana encontrou na bolsa da sua filha uma latinha de cerveja e disse:
— Meu Deus, será que a minha filha está bebendo?
Nesta mesma hora, na Itália, a mãe da italiana encontrou na bolsa da sua filha um maço de cigarro e disse:
— Oh, meu Deus, será que a minha filha está fumando?
Na mesma hora, em Portugal, a mãe da portuguesa encontrou na bolsa da sua filha um pacote de camisinha e disse:
— Meu Deus, será que a minha filha tem um pinto?!
Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus: — Deus, tenho um problema! — Qual é o problema, Eva? — Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz! — Por que, Eva? — disse a voz lá de cima. — Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer essa maçã. — Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti. — O que é um homem, Deus? — Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos, mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará…
O Ricardão estava no ponto de ônibus quando chega a bicha.
Estava aquele sol de rachar e a bicha perguntou:
— Será que vai chover hoje?!
O Ricardo, aquele negão de 2 m de altura, forte, só deu uma olhada pra baixo e ficou queto!
E a bicha insiste, dizendo:
— Será que vai chover hoje?!
O Ricardo começa a ficar irritado, mas mesmo assim fica queto.
E a bicha pergunta outra vez:
— Será que vai chover hoje?!
Aí eu não aguento mais e digo:
— Vai, caralho! — diz Ricardão.
— Então eu vou correndo colocar o cu na goteira!
Um brasileiro, um árabe e um português iam morrer na cadeira elétrica. Então o cara anunciou:
— O 1º a morrer na cadeira será o árabe.
O árabe ajoelhou em frente à cadeira e disse:
— Ala... ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
— Parabéns!! O árabe está livre! O 2º a morrer será o brasileiro.
O brasileiro ajoelhou em frente da cadeira e disse:
— Ala... ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
— Você está livre!! O 3º será o português.
O português ajoelhou em frente à cadeira e disse:
— Ala... ala... ala, o fio fora da tomada!
Tinha três caras que queriam inventar um avião.
O primeiro disse:
— O nome do avião vai ser Porra.
O segundo disse:
— O nome do cinto de segurança será Busseta.
E o terceiro disse:
— E o nome do acelerador será Caralho.
Quando o avião estava pronto, eles disseram:
— Pisa no Caralho, aperta na Busseta, que a Porra vai voar.
O que um poste disse para o outro?
— Será que esses fios são nossos?
No princípio, quando Deus estava criando a Terra, decidiu dar duas virtudes a cada povo. Aos americanos deu capacidade e estudo. Aos alemães deu força e agilidade. Chegou a vez do Brasil, Deus disse: — Eles serão honestos, inteligentes e corinthianos. Seu anjo, que anotava suas recomendações, disse: — Mas Senhor, a todos os povos demos 2 virtudes e ao Brasil 3. Disse Deus: — Caramba, a justiça é uma lei divina, temos que mudar isso. Então ficou assim: a. O brasileiro que for honesto e corinthiano não será inteligente. b. O brasileiro que for…
Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus: — Deus, tenho um problema! — Qual é o teu problema, Eva? — Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim, todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz. — Por que, Eva? — disse a voz lá de cima. — Deus, estou sozinha e não aguento mais comer maçãs. — Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti... — O que é um homem, Deus? — Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo…
Um louco fala para o outro:
— Olha um helicóptero parado no ar!
— Será que acabou a gasolina?
Três mulheres estavam em uma conversa rotineira: uma americana, outra francesa e uma portuguesa. A americana disse para as outras duas: — Encontrei um maço de cigarros na bolsa de minha filha. (Aí ela indaga com as outras duas mulheres: será que ela está fumando escondida?) — Nossa!!! — respondem as outras. A francesa diz para as duas amigas: — Encontrei uma garrafa de cerveja debaixo da cama de minha filha. (Ela também indaga com as amigas: será que minha filha está bebendo e eu não sabia?) — Nossa!!! — dizem as outras. Aí chega a vez da portuguesa…
Duas loiras olham para cima quando uma exclama:
— Olha um elicóptero parado no céu! Será que acabou a gasolina?
Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena e escreveu assim: "Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres". Não teve tempo de pontuar — e morreu. A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes. Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!" A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito, e pontuou-a deste modo: "Deixo os…
Um bêbado chegou ao bar e falou para a dona do bar: — Me dê um cigarro e um copo de água. A dona do bar trouxe e ele falou: — Se eu tomar essa água e fumar esse cigarro, será que eu te consigo? A dona do bar, sem falar nada, vai para dentro. Novamente o bêbado chega no outro dia e pediu um copo de água e um cigarro. A dona do bar trouxe e ele fala: — Se eu tomar essa água e fumar esse cigarro, será que eu te consigo? E a dona do bar não responde nada. A dona do bar fala para o marido dela e ele se esconde atrás do balcão. Quando, de repente, aparece o…
— Doutor, minha mulher me traiu há 2 semanas e ainda não me apareceram os chifres.
— Será falta de cálcio.
O Palmeiras vai mudar de patrocinador, que agora será a Igreja Universal.
Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."
Será que ela não me traiu?
— Não fique triste, Marcelo, chifre não existe, são só coisas que colocaram na sua cabeça.
— Por que será que toda vez que uma loira vai conversar com outra loira tem uma morena no meio?
— Para servir como intérprete.
Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela perguntou à sua mãe o que ela poderia fazer para que ele não percebesse nada.
Sua mãe então a aconselhou:
— Minha filha, a única solução, no meu ponto de vista, será colocar uma laranja.
A filha, espantada, perguntou:
— Mas será que ele vai conseguir furar?
A mãe respondeu:
— Ah, vai sim, seu pai furou um côco.
O filho, indignado, vai perguntar à mãe:
— Mã... Por que será que todos os membros da nossa família morrem tão rápido?? Mãe?? Mãe?? Mãinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
O homem já estava ficando bolado ao ver todos chamarem o filho dele de gay, até que um dia resolveu levar seu filho ao médico para esclarecer essa história. Chegando lá, o médico começou a fazer algumas perguntas: — Qual é o seu legume preferido? — perguntou o médico ao garoto. E o garoto respondeu: — Chuchu. — Ainda bem que você não disse pepino — retrucou o pai. — Quando você crescer, qual vai ser a sua profissão? — perguntou novamente o médico. — Juiz — respondeu o garoto. — Ainda bem que você não respondeu garoto de programa — retrucou novamente o…
Certo dia o filho perguntou à mãe:
— Mãe, por que será que na nossa família todos morrem de repente? Hein! Mãe, mãe, mãeee, mãaaaeeeee, mãaaaaeeeeeee.
Responda esta:
Uma criança nasce na fronteira do Brasil com o Chile. Ela será brasileira ou chilena?
R: Desde quando o Brasil faz fronteira com o Chile??
Um dia o índio chegou para o grande chefe e disse:
— Oh, chefe, o senhor é sábio. Como consegue dar nome para toda esta grande tribo?
— É fácil, disse o chefe. Se nasce um indiozinho e está chovendo, será Água do Céu.
— Oh, chefe, o senhor é sábio!
— Mas se nasce um indiozinho, olho para o céu e vejo um pássaro, será Grande Águia!
— Oh, chefe, grande sábio!
— Mas se estamos em guerra e nasce um indiozinho, então, Flecha Dourada! Mas por que você está querendo saber, oh Cachorro Trepando?
O pai, desconfiado de que o filho fosse bicha, o leva ao psicólogo. E pergunta ao mesmo: — Responda-me, doutor, meu filho é bicha? O doutor responde: — Perguntei a ele que profissão gostaria de ter. O pai interpela: — Ele não disse cabeleireiro, né, doutor? O doutor responde: — Não, ele disse Juiz de Direito. Depois perguntei para o seu filho que animal gostaria de ser. O pai interrompe novamente: — Ele não disse viado, né, doutor? O doutor responde: — Não, ele disse jacaré. Depois perguntei que número ele mais gosta. O pai mais uma vez pergunta: — Ele…
(?) POEMA PORNÔ (?) Quer seja curto ou comprido Quer seja fino ou mais grosso É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso (hum!) De incalculável valor Ninguém tem um a mais E desempenha no amor Um dos papéis principais (ai! ai!) Quando uma dama aparece Ei-lo a pular com fervor Se de um rapaz, estremece Se de velho, tem pouco vigor O seu nome não é tão feio Pois tem sete letrinhas só Tem um R e um A no meio Começa em C e acaba em O (Oh!) Nunca se encontra sozinho Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado…
