Sr. Antônio vai na farmácia logo de manhazinha. Ao chegar no balcão, a farmacêutica pergunta:
— O que é que está acontecendo, Sr. Antônio? O senhor na farmácia uma hora dessas? Será que está doente?
Daí Sr. Antônio responde:
— Ontem eu a vi no cemitério. Por acaso você estava morta?
Gengis Khan chegou em Portugal e disse ao rei:
— Quero o seu reino e algumas mulheres.
O rei respondeu:
— Se você quiser o meu reino, terá de casar com uma de minhas filhas.
Gengis Khan observou as filhas do rei e disse:
— Hã, será que o senhor não tem nenhum filho?
Um tinha uma sogra que tinha morrido e ele ficou pensando: será que eu vou para o enterro da minha sogra ou vou ao trabalho? Então ele chegou no trabalho e perguntou ao chefe se ia ou não ia ao enterro dela. Então ele disse:
— Ah! Ah! Primeiro trabalho, depois a diversão.
O Nikinho tinha 7 anos e só falava TRUCO!
Os pais o levaram ao médico, que pegou o baralho e disse:
— Truco.
Daí o Nikinho falou:
— 6.
Médico:
— 9.
Nikinho:
— 12.
A mãe, muito preocupada, disse:
— O que será que ele tem, doutor?
Médico (doutor):
— Com certeza ele deve ter o ZAP!
Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado do padre. Enquanto isso, o padre dizia:
— Meu filho, será que você não enxerga que esse caminho vai para o inferno?
— Não acredito, seu padre.
— Você está impressionado com a sua pena?
— Não, seu padre. O senhor acredita que eu peguei o ônibus errado?
Uma jovem do interior foi eleita Miss Goiás de um ano qualquer. Chega a imprensa em sua casa. Um repórter pergunta a um garotinho de 6 anos:
— Tua irmã está aí?
— Ela está cagando — foi a resposta.
Aturdido, o repórter torna a perguntar:
— Será que demora?
— Acho que não. Já saiu peidando daqui.
Dois caipiras no meio do mato capinando, e um diz pro outro:
— Ô cumpade, ocê tá parecendo aquês trator da fazenda.
O caipira então se empolga todo e pergunta:
— Será que deu pra notar que eu tô tão forte assim, cumpade?
— Que forte o que, ocê tá é amarelo demais...
Em noite de Lua Cheia, uma pessoa ia passando e viu um sujeito ajoelhado numa poça d'água e perguntou-lhe o que estava acontecendo.
O bebado respondeu:
— Aquilo lá embaixo não é a Lua?!
O outro respondeu:
— Sim, é a Lua.
O bebado:
— Será que eu estou tão alto assim?
O português aluga um carro no Brasil e sai pra conhecer alguns pontos turísticos do país...
Quando chega na BR 316, vê uma placa advertindo:
"CUIDADO, DEVAGAR QUEBRA-MOLA."
E o português acelerou...
Quando passou do quebra-mola, com o carro todo quebrado, resmungou:
— Tanto que eu acelerei, mas será que não foi o bastante!
O japonês vai ao médico e diz:
— Doutor, vou ser pai.
O doutor diz:
— Meus parabéns. O senhor, com essa idade, será pai?
— É, doutor, nosso bebê vai ser de proveta!
— O senhor optou por inseminação?
— Não, doutor, o senhor não está entendendo: quando japonês sai para trabalhar, o brasileiro vai lá e proveta!!!
Um avião que ia de São Paulo a Rio de Janeiro está prestes a cair e nele tinha 39 passageiros e só 37 paraquedas. Então todos pularam e só ficou uma bicha e um piloto. Então o piloto diz:
— Nós vamos nos fuder aqui.
Aí a bicha responde:
— Será que dá tempo?
Dois velhinhos estavam conversando lá na pracinha, na véspera do Natal:
— Antenor, que coisa linda é o Natal. Será que existe alguma coisa melhor que o Natal???
— Ah! Aparício... O SEXO também é muito bom.
— E você, o que prefere mais: o sexo ou o Natal?
— Sexo.
— Por quê?
— Porque Natal tem todo ano...
Veja que interessante esta nova proposta do governo Lula. Assunto: Cadastro Único Você vai adorar esta novidade do governo Lula. Lula vai instituir o Cadastro Único. A próxima medida importante estratégica a ser adotada pelo governo do presidente Lula será a adoção do Cadastro Único Nacional para todos os cidadãos brasileiros. Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, PIS, senhas etc... e todas essas mazelas instituídas por FHC, vai ficar feliz com o projeto do Cadastro Único. Este…
Uma mulher foi à farmácia. Chegou ao farmacêutico e disse:
— Por favor! Será que o senhor tem um remédio contra soluços?
Imediatamente o farmacêutico deu-lhe uma bofetada na cara da mulher e disse:
— Aposto que isso curou seu soluço!
A mulher disse:
— Não é para mim! É para minha irmã, ela ficou no carro lá fora!
Um bêbado entra no ônibus com um saco nas costas, chega ao cobrador e diz:
— Será que eu posso colocar aqui no seu pé um litro de uísque, uma pizza, um pedaço de picanha, etc.?
O cobrador cresce o olho e diz:
— Pode, pode colocar aqui mesmo.
Então o bêbado chega bem perto do cobrador e:
— Ohhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
Um casal de idosos estava ouvindo a missa de domingo quando o padre falou:
— Quem tiver alguma doença que coloque a mão em cima da televisão e sua doença será curada.
O velho, mais que depressa, correu e colocou as duas mãos em cima da televisão. A velha gritou:
— João, ele disse que curaria doenças e não ressuscitava mortos.
Dois caipiras caminhando pela estrada encontram algo estranho no chão:
— Óia, cumpadi! Que é isso?
— Pera aí! — ele então passa o dedo naquilo, lambe e diz:
— Hum? Cumpadi, acho que é merda.
— Será? Dexa eu vê? — O outro também passa o dedo e lambe:
— Mais é merda mesmo, cumpadi!
— Cê vê, rapaiz, inda bem qui nóis num piso, né!!!!
Anteontem Danieli tinha 14 anos; após um ano, ela terá 17 anos. Explique o raciocínio e diga qual a data de seu aniversário.
Resposta: anteontem ela tinha 14, ontem ela terá 15, hoje ela terá 16, e daqui a mais um ano ela terá 17. Certo? E a data de seu aniversário será 31/12/84.
Quatro bichas morreram e foram parar no céu. Chegando lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira: — Qual o seu pecado, minha filha? E ela respondeu: — Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado... — Oh! Que coisa horrível, lava a mão naquela água benta e será salva! Em seguida perguntou para a outra: — Qual o seu pecado? — Ai, Santo, eu peguei com as duas mãos no bilau do meu namorado. — Lava as duas mãos na água benta e será abençoada. Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que…
Essa é para simplificar a sua vida: Você que está de saco cheio de decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas, etc., vai ficar feliz com o projeto do Código Universal. Esse projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU). Veja só como o CU será importante na sua vida: No começo você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o…
Um amigo falou pro outro:
— Porra, minha vida tá uma droga: minha filha tá grávida, meu filho foi acusado de assassinato, minha mulher dá pra todo mundo, bateram no meu carro, destruíram minha casa.
— Porra, será que não tem nada de positivo na sua vida?
— É, ontem chegou o resultado do exame pra ver se eu tenho AIDS...
Contam que, certo dia, a bicharada foi procurar a Mãe Natureza. Cada animal tinha uma queixa na ponta da língua. O elefante foi o primeiro a reclamar: — Olha só que orelhas enormes a senhora me deu. Será que não podia consertar isso? — Mas, elefante, essas orelhas são para você escutar o inimigo de longe! — explicou a Mãe Natureza. E o paquiderme foi embora, conformado. Depois, foi a vez da girafa: — Meu pescoço é muito comprido! Quando tenho faringite é um tormento! Será que não podia diminuí-lo um pouquinho? — Pois eu lhe dei esse pescoção para que…
Havia um ônibus de dois andares, aquele que tem em cima e embaixo. Em cima havia apenas loiras e embaixo só morenas. As morenas estavam na boa, se divertindo, estavam todas alegres, mas as loiras estavam muito quietas.
Aí uma morena chegou e falou para outra:
— Por que será que as loiras estão tão quietas? Sobe lá para ver.
O médico transou com a paciente e ficou com aquilo na cabeça.
Será que é errado médico transar com paciente?
Tanta gente faz, por que eu não posso fazer?
O capetinha responde na sua orelha esquerda:
— Não tem problema algum, você é médico.
Na sua outra orelha, o anjo fala:
— É só você não esquecer que é um médico veterinário.
O juiz pergunta irritado a um ladrão que tinha acabado de assaltar uma loja de roupas:
— Você, por acaso, não pensou na sua mulher e nas suas filhas?
— Para dizer a verdade, pensei sim. Mas a loja só tinha roupas para homens...
Uma cobra perguntou para a outra:
— Será que somos venenosas?
— Claro! Por quê?
— Porque acabei de morder a língua!
O careca vai à barbearia:
— Sabe que eu sei de um ótimo remédio pra fazer nascer cabelo... — diz o barbeiro.
— Qual?? — pergunta o careca.
— Secreção vaginal.
— Será? Mas espera aí, se esse negócio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o sr. também é careca!
E o barbeiro:
— Mas repara só no tamanhão do meu bigode...
Um dia um gaúcho foi na zona, pegou uma bicha pensando que fosse mulher, levou para a cama e perguntou:
— Será que você aguenta? É um bagualzão de 30 cm.
E a bicha respondeu:
— Sim.
O gaúcho meteu o pau na bunda da bicha, passou a mão pela frente e disse:
— Mas bah, eu atravessei a mina, tchê!
Uma menina encontrou um gato na rua, levou para a casa e perguntou à mãe:
— Mãe, posso ficar com ele?
— Pode.
Depois de um tempo... ela perguntou:
— Posso dar banho nele?
— Ele vai morrer, e não será minha culpa.
Depois de um tempo ela voltou chorando.
— Eu não disse.
— Mas ele não morreu afogado, morreu na hora que torci.
Era o último dia de aula do ano.
Pedrinho chega da escola e diz pro pai:
— Pai, tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Qual o senhor quer ouvir primeiro?
— Ué, mas é claro que quero ouvir a boa primeiro.
— Então tá, lá vai. Não será preciso comprar livros pro ano que vem.
— Legal, filho, mas qual é a ruim?
— Fui reprovado.
Um amigo encontra o outro no bar e pergunta:
— Daí, rapaz, como é que tá?
O outro responde:
— Nem me fale, colega, estou numa fossa danada.
E seu amigo fala:
— Rapaz, quando estou assim vou em casa, dou duas bem dadas com a minha mulher e fico bom num estantinho!
O outro responde:
— Boa ideia, será que sua mulher está em casa agora?
