Sera sera página 3

Duas loiras conversando. De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar:
— Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
— Será que acabou a gasolina?

No mês que vem será lançado no mercado o Viagra Plus, especialmente para homens casados. A diferença é que esse produto, além de aumentar o apetite sexual, diminui a visão.

Um cara não tinha onde morar e foi para um zoológico e decidiu morar na orelha do elefante. Qual o nome do filme?

R: A casa de sera...

Hitler falou para os judeus:
— Hoje, o que defender um pênalti será libertado.
Os judeus então gritaram de alegria:
— Ehhhh! Viva, salve Hitler!
Então Hitler disse:
— Hans, prepare o canhão.

Duas louras conversando. De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar:
— Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
— Será que acabou a gasolina?

Um estudante pergunta a outro:
— Será por que o médico põe aquela máscara para operar?
O outro responde:
— Primeiramente por higiene, e depois se a operação correr mal, ninguém poderá reconhecê-lo!

— Não tome o último vagão — aconselhou o chefe da estação ao viajante —, pois, se houver acidente, esse vagão será o mais danificado.
— Nesse caso — retrucou o passageiro —, por que o colocam no trem?

O português estava andando na rua de sua casa quando levou uma tijolada na testa e perguntou para si mesmo:
— Quem será que foi?
E olhou para trás para ver quem jogou.

Dois amigos conversam:
— Você sabe o que é bom para conjuntivite?
— Não será terçol?
— Não. É conjuntivite.
— Tem certeza que não é terçol?
— Tá, e o que é bom para terçol?
— Não ter chuva!

Um navio estava afundando e todos os botes salva-vidas foram; no navio sobrou um homem e a bicha. O homem, indignado, disse:

— Nós vamo nus fode!

E a bicha:

— Ai! Será que dá tempo!

Um certo dia na praia, duas loiras conversavam:
— Como será que os pescadores matam os peixes?

A outra loira respondeu:
— Que pergunta mais imbecil, é óbvio que eles afogam-nas.

P: Um jegue vai até a divisa da Bahia e Minas e coloca um ovo. Quando nascer, será baiano ou mineiro?
R: Jegue não bota ovo. Fica de quatro que ele te bota dois!

Um louco atende o telefone no manicômio e a pessoa do outro lado da linha pergunta:
— O local onde se fala é do manicômio?
E o louco responde:
— Não, o telefone será instalado amanhã.

Eva era feliz e... Um dia, no Jardim do Éden, Eva dirigiu-se queixosa a Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o seu problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, deu-me este lindo jardim e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, estou muito solitária e, além disso, não aguento mais comer maçãs. — Bem, nesse caso eu acho que tenho uma solução. Posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — Homem é uma criatura um pouco defeituosa, com tendências…

Manoel sequestrou uma criança e, depois da negociação inicial, enviou uma carta toda suja de sangue contendo uma orelha humana recém-decepada.

A carta dizia:

— Esta orelha é minha! A próxima será do seu filho!

O Manuel foi ao médico:
— Doutor, quando estou com os dois pés no chão, fico bem. Se coloco só um pé no chão, continuo bem... Mas quando levanto os dois pés, eu caio.
SERÁ FRAQUEZA?!?

2 loiras estão conversando quando, de repente, uma loira vê um helicóptero parado no céu e diz:
— Olha um helicóptero parado no céu!
E a outra fala:
— Será que acabou a gasolina?

Um avião estava caindo, todo mundo estava em pânico, até que uma velhinha foi até o piloto e disse-lhe, fazendo um gesto com a mão:
— Oh, nois oh!
E ele respondeu:
— Será que vai dar tempo?

Tinha dois doidos conversando no hospício e, de repente, um doido olha para cima e diz para o outro:
— Olha o helicóptero ali parado no céu...
E o outro responde:
— Eita, é mesmo, será que faltou gasolina?!

Duas loiras conversavam, quando de repente uma delas olha para cima e vê um helicóptero parado no ar, e diz:
— Olha! Um helicóptero parado no ar.
E a outra responde:
— Será que acabou a gasolina?

O louco chegou para o médico e disse:
— Doutor, se eu levanto a perna direita, a esquerda dói. E se eu levanto a esquerda, a direita também dói, e se eu levanto as duas, eu caio.
Será fraqueza?

O português vai até seu chefe (português também):

— Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???

— Ótima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.

Um brasileiro convidou dois amigos seus, um americano e um portuga, para conhecerem a sua nova piscina mágica. Chegando na casa do brasileiro, o americano foi logo reclamando: — Ah! Esta piscina ser igual às outras! Não ter nada de magic! E o brasileiro, com o jeito bem carioca: — Mermão, essa piscina só parece ser as outras, mas é mágica mesmo. Ela realiza desejos. Como os dois amigos continuavam desconfiados, o brasileiro resolveu mostrar a tal mágica da piscina. Antes de pular, ele gritou: — Cervejaaaa!!!! E a água da piscina milagrosamente se…

Qual será o nome do filme, hein?
Era uma vez um menino que se chamava Gladi.
Um dia ele caiu e se machucou.
Qual é o nome do filme?
O Gladi e a dor (O Gladiador)!

O maluquete falando com o médico:
— Doutor, se estou com os dois pés no chão, estou bem; se estou com um pé no chão, estou bem; mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza?

— Ô, seu Jacó, por que está aqui escrito no seu testamento que o senhor não quer morrer depois do meio-dia?
— Será que eu tenho que explicar tudo? É pra economizar no almoço, né, sua besta!

Duas loiras estavam passeando pela praça muito sossegadas.
De repente, uma delas olha para o céu, vê um helicóptero plainando e se indaga:
— Olha, um avião parado!!!
E a outra loira, também indagada, fala:
— Será que acabou a gasolina????

No final de um dia de trabalho, a formiguinha chega em sua casa e encontra a porta cheia de neve. — Senhor Sol, será que o senhor pode aparecer para derreter a neve que está na porta da minha casa? — Claro, formiguinha, mas peça para a nuvem sair da minha frente, aí eu apareço e derreto a neve. Ela chega para a nuvem e diz: — Nuvem, será que a senhora poderia sair da frente do Sol, para ele poder aparecer, para derreter a neve que está na porta da minha casa? — Claro, formiguinha — diz a nuvem. — Mas peça para o vento soprar para eu sair da frente do…

Um português convidou seu amigo para dar uma volta, então no caminho um português diz ao outro:
— Cuidado aí, uma merda.
— Será que é? Vou experimentar.
— E aí, é ou não?
— Pelo gosto, é.
— Nossa, ainda bem que não pisamos!!!!!!

O bêbado chega no ônibus e fala pro cobrador:
— Onde será que eu posso deixar um frango assado e dois engradados de cerveja?
— Você pode deixar aqui do lado — responde o cobrador.
— HUUUGOO (o bêbado vomitou...) pra quem não entendeu.