Sete de setembro

No interior vai haver o 1º desfile de 07/09. Quando um garoto chega para a mãe e diz:
— Maiiiinhaaa, vem ver a peícia!!
A mãe, ocupada, responde:
— Vá pra lá, menino!
Mas ele insiste:
— Mainha, vem ver a peícia!
A mãe, já sem paciência, decide atender o menino. Chegando na porta da casa, ela diz:
— Meu filho, isso não é a peícia não! Isso é o exeurlso!!!!!!!!

Uma partida de xadrez: de um lado Bin Laden, do outro lado Bush. Quem ganha?

— Bin Laden, porque ele já derrubou as duas torres!

Logo após os atentados terroristas ao World Trade Center, um brasileiro liga para o gabinete do presidente George W. Bush:
— Sr. Bush! Aqui quem fala é um brasileiro. Estou ligando para assumir a autoria dos atentados terroristas. Cansamos de viver sob dependência dos EUA, queremos liberdade econômica, cansamos do FMI...
Bush, indignado, pergunta:
— Como vocês tiveram coragem de fazer isso?
O brasileiro responde:
— Eu duvido que o sr. ataque a nossa capital!
Bush desliga o telefone e imediatamente ordena um ataque em massa à capital brasileira.

Dois dias depois, Buenos Aires está completamente destruída...

- lidileite (litro de leite) - mastumate (massa de tomate) - dendapia (dentro da pia) - kidicarne (quilo de carne) - tradaporta (atrás da porta) - badacama (debaixo da cama) - pincumel (pinga com mel) - iscodidente (escova de dente) - nossinhora (Nossa Senhora) - pondions (ponto de ônibus) - denduforno (dentro do forno) - doidimais (doido demais) - tidiguerra (tiro de guerra) - dentifrisso (dentifrício) - ansdionti (antes de ontem) - séssetembro (sete de setembro) - sápassado (sábado passado) - oiuchero (olha o cheiro!) - pradaliberdade (praça da…

- Lidileite (litro de leite) - Mastumate (massa de tomate) - Dendapia (dentro da pia) - Kidicarne (quilo de carne) - Tradaporta (atrás da porta) - Badacama (debaixo da cama) - Pincumel (pinga com mel) - Iscodidente (escova de dente) - Nossinhora (Nossa Senhora) - Pondions (ponto de ônibus) - Denduforno (dentro do forno) - Doidimais (doido demais) - Tidiguerra (tiro de guerra) - Dentifrisso (dentifrício) - Ansdionti (antes de ontem) - Séssetembro (sete de setembro) - Sápassado (sábado passado) - Oiuchero (olha o cheiro!) - Pradaliberdade (praça da…

O que é pior que 11 de maio [acidente dos trens] e 11 de setembro?

R: Os 11 do Corinthians.

Numa ilha existiam sete homens e uma mulher. Muitos anos se passaram e a mulher dava para todos, fazia de tudo, mas um dia a mulher morreu.

Passou um dia, passou 2 dias, passou 7 dias, passou 20 dias...

Daí um dos homens resolveu falar:
— Gente, assim não dá, eu não aguento mais... VAMOS ENTERRAR A MULHER.

Por que o seis tem medo do sete?

R: Porque o sete é maior que ele.

A vovó estava sentada no sofá e o seu netinho estava brincando no chão na frente dela. Depois de um tempo o netinho perguntou para sua vó:
— Vovó, o que a senhora tem embaixo dessa saia?
E ela respondeu:
— Um motor de sete cavalos, meu netinho.
Passado um tempo o netinho disse:
— Vó, que fedor, eu acho que um cavalo morreu.

Manchetes de 2003 em ordem cronológica, veja também a promoção no rodapé: Manchetes dos jornais de 2003! 1º de agosto - Verdão estreia confiante contra o Londrina; 5 de agosto - Verdão é todo ataque contra o "Amarelão"; 10 de agosto - Levir: 'não tem mais bobo na série B'; 15 de agosto - Palmeiras busca recuperação contra o Gama; 25 de agosto - Palmeiras tenta quebrar jejum contra o Avaí; 28 de agosto - Vadão assume o Palmeiras; 1 de setembro - Palmeiras tem parada dura em Joinville; 10 de setembro - Palmeiras precisa da vitória contra Fortaleza; 15 de…

O Joãozinho chega correndo pra mãe e conta:
— Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
A mãe responde:
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por que, mamãe? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta a mãe. — O problema é que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
— Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! — denuncia o pivete.
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por que, papai? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta o pai. — O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos!

Qual a palavra de sete letras que reúne todas as vogais?
R.: Reunião.

Qual a palavra que tem sete letras e, tirando cinco, ficam 11?

Resposta: AbacaXI

A professora do Joãozinho pede para que os alunos tragam no dia seguinte uma frase famosa, quem a disse e quando. O Joãozinho, todo preocupado, conta para o pai, que diz para ele falar "Independência ou Morte", D. Pedro I, 7 de setembro de 1822. Todo feliz, mas ao mesmo tempo preocupado, Joãozinho chega na escola. E a professora pede para a Mariazinha falar a sua, e ela diz: — "Um pequeno passo para o homem, um grande passo para a humanidade", Neil Armstrong na Lua em 1969. — Pedrinho, diga a sua. — "Se é para o bem de todos e felicidade geral da…

Sabe por que é um grande desperdício uma kombi cair com sete sogras num precipício?
Porque cabem doze.

Estava tendo um campeonato de fodas. O estádio estava cheio, principalmente de mulher. O narrador narrava as fodas assim:
— Lá vai o italiano: fodeu uma, duas, três, quatroooo...
— Agora vai o alemão: fodeu uma, cinco, sete, noveeeeee...
— E agora o brasileiro: fodeu uma, sete, dez, quinze; nossa, partiu pra cima da arquibancada, fodeu vinte, vinte e cinco, trinta...
Ai... ai... ai... ai... MEU CÚ, FILHA DA PUTA!

Três amigos (um brasileiro, um argentino e um japonês) estavam andando na rua quando um policial louco apontou uma arma para eles e disse: — O tamanho do pau de vocês somado deve ter 15 cm exatamente, ou vocês morrem. Então eles foram medir os paus. Mediram o do brasileiro e tinha sete centímetros. Mediram o do argentino e também tinha 7 cm. Mediram o do japonês e tinha 1 cm. Então eles conseguiram se livrar do policial. O argentino disse: — Ainda bem que o meu pau tem sete cm! Senão todos nós estaríamos mortos! O brasileiro disse: — Se não fosse pelos…

Dicionário para entender a empregada lidileite (litro de leite) mastumate (massa de tomate) dendapia (dentro da pia) badapia (debaixo da pia) unkidicarne (um quilo de carne) tradaporta (atrás da porta) badacama (debaixo da cama) pincumel (pinga com mel) iscodidente (escova de dente) nossinhora (Nossa Senhora) pondiôns (ponto de ônibus) denduforno (dentro do forno) doidimai (doido demais) tirdiguerra (tiro de guerra) ãnsdionti (antes de ontem) secetembro (sete de setembro) sapassado (sábado passado) óiuchêro (olha o cheiro!) óikichero (olha que cheiro)…

Qual o cúmulo do nojo?
R: Chupar o nariz de uma pessoa morta há sete dias até a testa dela afundar.

O homem foi ao médico e disse:
— Doutor, vim procurar o senhor porque eu faço xixi todos os dias de manhã, às sete em ponto.
— E o que tem isso? É ótimo ter um organismo bem regulado como o seu. Fazer xixi todo o dia na hora certa é excelente. É sintoma de um corpo com funcionamento de um relógio.
— Mas, doutor, eu faço xixi todos os dias às sete em ponto, mas eu só acordo às oito!

Um pai tinha duas filhas. Deu oito reais para uma e sete para a outra. Que horas são?

15 para as duas.

Você sabe de quantos japoneses se precisa para trocar uma lâmpada?
R. Oito. Um para desrosquear a lâmpada e sete para baterem foto.

Bento Gonçalves da Casa das Sete Mulheres estava no Chile jogando boliche. O que ele disse quando fez um strike?
— Derrubei o pino, tchê!

As sete maravilhas do mundo são seis, me contaram cinco... Eu só sei quatro, mas vou citar três:
Uma eu não sei e a outra eu esqueci.

Um psicólogo foi contratado para fazer testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção. — O senhor pode contar até dez, por favor? — Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. — Por que você contou de trás pra frente? — É que eu trabalhava na NASA. — Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo... — O senhor pode contar até dez, por favor? — Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. — Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? — Porque eu trabalhava como carteiro. — Sinto muito, está…

Um porquinho que queria voar pegou algumas penas da galinha e fez duas asas, amarrou-as nas suas costas e subiu no celeiro. Ao chegar ao topo deste, lançou-se ao ar e tentou bater suas asas, logicamente se esborrachou no chão. Como era muito teimoso, subiu novamente e pulou, se esborrachou de novo. E fez isso de novo, e de novo, e de novo, por sete vezes, até desistir. Qual é o nome do filme?

— Aero Porco só tenta sete (Aeroporto 77).

A moça vai se confessar:
— Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!
— Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?
— Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!
— Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema em um copo e tome tudo de uma vez!
E a moça, incrédula:
— E isso vai me livrar do meu pecado?
— Não — explica o padre. — Mas vai tirar esse sorriso de alegria do seu rosto!

Um Sr. que se chamava Adão teve sete filhos e colocou em todos eles o nome de Adão.
Qual o nome do filme?

Resposta: "Família Adãos".

Por que todo advogado deve ser enterrado em uma cova com quatorze palmos e não sete?
Porque no fundo, no fundo... todo advogado é uma boa pessoa.

Dois loucos brincam de médico:

— Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...

— Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!