Sete de setembro página 5

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz! A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING…

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: "Nescafe". A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafe num jornal que dizia:"Satisfação até a última gota. A mãe ficou então feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:"Benson & Hedges". A Mãe olhou um anúncio do cigaro Benson & Hedges que dizia:"EXTRA…

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz! A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING…

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. Escreveu apenas uma palavra: "COCA-COLA" Confusa no princípio, a mãe lembrou que as filhas gostavam de charadas. Viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "Satisfação até a última gota" Então ficou feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "MALBORO" Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Malboro…

O bravo capitão estava em seu navio, quando o marujo gritou: — Capitão, um navio pirata à direita vem nos atacar!!! — Marujo, desça no porão e pegue minha camisa vermelha. O navio inimigo se atrelou e começou a luta. No fim, com todos os piratas mortos, disse o capitão: — Marujo, guarde minha camisa vermelha. Dali a pouco o marujo grita outra vez: — Capitão, dois navios piratas à nossa esquerda vão nos atacar!!! — Marujo, desça e pegue minha camisa vermelha. E o capitão e a tripulação lutaram bravamente até que o último pirata estivesse morto. —…

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: "Nescafé". A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia: "Satisfação até a última gota". A mãe ficou então feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges". A mãe olhou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia…

Um amigo deputado Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho, que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. — Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... — Quanto é, doutor? — Pouco mais de dez mil reais! — Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta? — Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período, e eles estão pagando sete mil! — Ainda é muito, doutor! Isso vai…

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: "Nescafé". A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia: "Satisfação até a última gota". A mãe ficou então feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges". A mãe olhou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia…

Um mineirinho, muito trabalhador em uma famosa fazenda de Minas, nunca tinha saído com uma mulher. Seu patrão, indignado com o que ficou sabendo, perguntou ao mineirinho: — Jão, por que você não tira umas férias? — Mas, patrão, nóis tem muito serviço! — É uma ordem, vá para o Rio de Janeiro amanhã! Aí o patrão deu-lhe dinheiro e toda a mordomia merecida. Chegando no Rio, o mineirinho foi logo pra zona, tomou todas e saiu com as putas!!!!! Ficou sem nenhum puto no bolso. Arrependido, foi até a praia de Copacabana e lá avistou diversas pessoas e algumas…

Em uma bela noite de sexta-feira, o dia da balada, várias bibas encontraram-se para ir à boate. Então chegaram na festa todas eufóricas, mas no melhor da festa começou a briga e soco pra lá, chute pra cá, e até bala rolou dentro da boate, tanto que acertou umas das bibas. As outras bibas juntaram-se para enterrar a bicha que morreu, todas elas muito, mas muito tristes, derramando rios de lágrimas... E enterram a falecida biba como a lei das bichas manda: DE BUNDA PRA CIMA. E uns sete anos depois umas das bichas convocou as outras para ir ver o que…

Capitão Bravo! Há muito tempo viveu um homem do mar, o Capitão Bravo. Era muito valente e jamais teve medo diante de um inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que um barco pirata se aproximava. O Capitão Bravo gritou: — Tragam-me minha camisa vermelha! E, vestindo-a, ordenou aos seus homens: — Ataquem! Ataquem e vençam os piratas! Uns dias mais tarde, o vigia avistou dois barcos piratas. O velho capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. Naquela mesma noite, seus homens perguntaram…

Um dia, seu Arestide, fazendo uma visita a compadre José, é no meio de tanta prosa seria, seu Arestide fala: — Pois é, compadre, o senhor sabe aquela lagoa perto da matinha? O outro compadre, já olhando desconfiado, diz: — Lá onde eu pesco, e compadre! — Estrava pescando à noite na lagoa, compadre, o senhor não sabe, eu quase quase morro. José indaga e fala: — Por que? — Compadre, mais de uma onda tão grande virou meu barquinho de sete metros, perdi tudo, minha rede, anzóis, até meu lampião, lanterna, tudo saiu de lá pelado. Nosso compadre disse José…

Uma professora estava muito desconfortável com sua calcinha, então foi dar aula sem calcinha. Para que nenhum aluno percebesse, ela colocou uma saia até a canela! Deu sua aula tranquilamente até que chegou a hora do lanche. Joãozinho estava morto de fome! Então ele rapidamente abriu a merendeira e descascou uma banana. A fome era tanta que ele nem jogou a casca fora; colocou-a num cantinho da mesa, até que a casca caiu e a professora tomou um tombo imenso. — Hooooooooooooooooo!!!! — os alunos espantados olhando aquela cena. A professora, por sua vez…

Uma mulher enguiçou o carro no interior e viu dois matutos sentados no barranco e perguntou: — Os senhores por acaso sabem de alguma oficina aqui perto? E eles responderam: — Eu não sei não, e você, Juca? — Eu também não sei não, Zeca. Ao que a mulher disse: — Onde eu posso passar a noite até o socorro chegar? — Ora, lá em casa não é, Juca, é, Zeca. De noite a mulher escuta: — Vai você primeiro, Zeca. — Eu não, vai você, Juca. E a mulher, percebendo a intenção dos dois, disse: — Vocês querem transar, não é? — É, dona, a senhora acertou! Ela disse: — Eu…

Está perto do final das aulas. As notas já saíram e não há nada para os alunos fazerem. As crianças estão realmente ansiosas. Então a professora diz: — Eu vou fazer algumas perguntas. Quem responder corretamente primeiro pode ir embora mais cedo hoje. Joãozinho pensa consigo mesmo: "Bom! Eu sou o mais inteligente da turma e irei embora primeiro". A professora pergunta: — Quem disse "Quatro pontos e sete anos atrás"? E antes que Joãozinho abra sua boca, a Mariazinha diz: — Abraham Lincoln. A professora libera Mariazinha. Joãozinho não acredita…

Numa igrejinha qualquer da cidade, o português entra na fila do confessionário. À sua frente, uma mocinha aparentemente de 17 anos. Ao ver uma pessoa saindo da conversa com o padre, a menina entra e se senta. — Padre, eu tenho um pecado muito grave para contar ao senhor... (conta ela com cara de envergonhada) — Filha, pode contar... além de mim, somente Deus saberá, e mediante isso será dada a devida penitência... — Mas, padre, é um pecado muiiiiiiiiiiiiito feio... — Filha, pecados são todos iguais... pode contar... — Sabe que é, seu padre... eu... eu…

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. Ela ficou desesperada. E agora? Como iriam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele não aguentou e teve um ataque fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia: — Eu sei o…

Cúmulos Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro. Da Paciência: Vomitar de canudinho. Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e se enxugar com Bom-Bril. Do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei. Da Sorte no futebol: Bater pro gol e acertar no ômega. Da Vagarosidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no sábado. Do Vôlei: Dar uma manchete e acertar a Globo. Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo! Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo. Da…

Um homem sonhava em ter um filho. Um dia seu filho nasceu. No seu primeiro ano de vida, como o cara era muito rico, resolveu dar um bom presente para o filho. Perguntou ao filho o que ele queria de aniversário (o filho ainda não sabia falar), e por incrível que pareça o filho falou: — Bolinha de pingue-pongue cor-de-rosa. O pai estranhou, mas resolveu dar a bolinha de pingue-pongue cor-de-rosa que o filho pediu. E assim foi quando o filho completou: dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze, quatorze. E quando o filho…

O Zé tinha um compadre caminhoneiro. O compadre tinha uma mulher que era uma deusa, a Zita, e toda vez que o Zé ia na casa do compadre ela tascava uma cantada nele, de ficar envergonhada... E virou mania o Zé ir na casa do compadre... e ele comentou que ia fazer uma viagem bastante demorada, e ia sair nesta tarde, e o Zé não perdeu tempo, foi logo dar uma chamada na Zita: — Zita, minha abobrinha, u cumpadi vai viajá, é agora qui nois podi isprementa aquilo, oce vai gosta... — Ó, oce num diziste mermo... se vem aqui a noite qui nois cunversa. E ele…

Um advogado solteiro tinha um papagaio muito esperto. Com a chegada do telessexo, o advogado, todo dia, quando chegava em casa à tarde, ligava para o telessexo. O papagaio só prestava atenção, mas, quando o advogado parava e saía da sala, o papagaio tirava o telefone do gancho e, com a ponta das asas, discava. Quando chegou a conta, o advogado ficou apavorado com o tamanho da conta, correu na companhia telefônica e reclamou. A atendente falou: — Olha, se não é você que liga, cuide que você pega o criminoso. O advogado, desconfiado, começou a cuidar…

O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz: — Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar! O menino ficou todo feliz e disse: — Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remédio chega? — Eu te aviso — disse o pai. E todo dia o pai…

O cara chega num puteiro de classe, senta, pede um scotch 12 anos, olha para uma loirinha de 18 aninhos, filet, a chama e diz: — Quero ver o que você sabe fazer de melhor! Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz para o barman: — Põe a dose na conta dela! Chegam no quarto, o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a joga na cama, faz com que ela sente em cima e aí já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara... O cara era um amante insaciável, "e que amante", a menina gozou como uma…

O cara chega no consultório médico às sete da manhã já mamado. O médico olha pra ele e diz: — Quê isso, Pedro? Bebeu a noite toda e nem foi em casa? O bebum dá um soluço, puxa uma cadeira, senta e diz: — Não, doutor... Eu num passei a noite toda bebendo não. E eu dormi em casa. O médico: — Deixa de conversa, rapaz. E eu num tô vendo você bêbado aqui na minha frente? O caipirinha diz: — Não, doutor... Isso foi o meu café da manhã. Eu tomei três litros de pitú, duas caipirinhas e uma dose de whisky. O doutor, abestalhado com aquilo, diz: — O quê? Você tá…

Dois velhos amigos, Pedro e João, amigos de infância, amigos do peito. Um dia resolvem seguir viagem para a cidade grande, a fim de conhecê-la. Depois de horas de viagem, cansados e morrendo de fome, resolvem entrar num restaurante luxuoso para almoçarem. O garçom vem atendê-los e lhes entrega o cardápio. João e Pedro não sabiam o que fazer, pois não sabiam ler. Depois de muita discussão, resolveram escolher o nome que eles achassem mais bonito. Pois bem, escolheram logo o primeiro, um nome chique. Chamaram o garçom e fizeram o pedido. O garçom ficou…

O cara goiano chega num puteiro de classe, senta, pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha de 18 aninhos, filezinho, filha de corinthiano, a chama e diz: — Quero ver o que você sabe fazer de melhor! Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes, ele diz para o barman carioca: — Põe a dose na conta desta corinthiana rebaixada! Chegam no quarto, o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a joga na cama, faz com que ela sente em cima e aí já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara... O cara…

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã, que namorava no sofá da sala, conta para a mãe o que viu: — Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, visto que sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando, porém, muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem…

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: — Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem…

A luta contra a enguia — proibida para menores de 18 anos. Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: — Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a…

Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…