Sete de setembro página 3

(?) POEMA PORNÔ (?) Quer seja curto ou comprido Quer seja fino ou mais grosso É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso (hum!) De incalculável valor Ninguém tem um a mais E desempenha no amor Um dos papéis principais (ai! ai!) Quando uma dama aparece Ei-lo a pular com fervor Se de um rapaz, estremece Se de velho, tem pouco vigor O seu nome não é tão feio Pois tem sete letrinhas só Tem um R e um A no meio Começa em C e acaba em O (Oh!) Nunca se encontra sozinho Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado…

A professora ralhava com o Joãozinho:
— Joãozinho, a que distância você mora da escola?
— A dois quilômetros, professora!
— E a que horas você sai de casa?
— Às sete e quinze, professora!
— Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?
— É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".

O rico e o pobre são duas pessoas. O soldado protege os dois. O operário trabalha pelos três. O vagabundo fica vadiando pelos quatro. O médico opera os cinco. O advogado protege os seis. O juiz condena os sete. O assassino mata os oito. O coveiro enterra os nove. O diabo recebe os dez e a mulher rouba os onze.

Manézinho e seu cachorro Totó foram à escola juntos, todos os dias, ano após ano, durante oito anos. Quem quisesse vê-los juntos era só ir pra janela de manhã cedo, que às sete horas passavam. Até que um dia Manézinho passou a ir à escola sozinho, e alguém perguntou:
— Mas o que houve? O cachorro morreu?
— Não... ele se formou!

Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia hora, pedia mais uma dose.

Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu sacaneá-lo. Viu um copo com uma barata dentro e serviu-o para o homem.

Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu.

Depois de meia hora:

— Mais uma! E capricha na ameixa!

No céu, chega um homem e São Pedro diz: — Não, não pode entrar, tem que ir para o inferno. — Mas por quê? — indaga o homem. — São Pedro diz: olha só a lista de pecados que você tem. — O homem diz: nessa lista aí tem tudo que eu fiz? — Sim, tem tudo que você fez. — Então pode ver aí, em 1997, de 15 de setembro à tarde, eu dei uma esmola a um mendigo, vê se tá aí? — É, realmente tá aqui, 50 centavos, não é... São Pedro ficou assim, pensou... — Peraí que eu vou falar com Jesus. Jesus olha esse caso aqui... — Cheio de pecados mas fez uma coisa boa, ó…

Uma mulher estava grávida há nove meses e o bebê não nascia. Ela foi ao médico e ele falou:
— Você deve comer um banquinho.
Sete dias depois ela voltou ao médico e ele falou de novo:
— Você deve comer um violão.
Duas semanas depois ela voltou e fizeram uma cesariana. Após o parto o bebê disse:
— Daqui eu não saio, daqui ninguém me tira.

Um senhor chegou a um restaurante e o garçom foi atendê-lo: — Bom dia, o senhor é o seu Francisco? — Responde o freguês: Francisco de quê? — Francisco Ferreira Filho. — O senhor Francisco, sua esposa não veio, a dona Filomena? — Responde o freguês: porque ela não veio? — Faleceu, foi ficando fraca, ficando fraca, foi-se. — Mas o problema dela foi grave? — Fígado. — O senhor não tinha um negócio aqui perto? — Fábrica. — Fábrica de quê? — Ferramentas, faca, foice, facão, ferro fundido. — E o que houve? — Faliu, fechou. — Bom, o que o senhor vai comer? —…

Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia hora, pedia mais uma dose. Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu sacaneá-lo. Viu um copo com uma barata dentro e serviu-o para o homem. Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu. Depois de meia hora:
— Mais uma! E capricha na ameixa!

Certa vez, um gaúcho chegou em Santa Catarina e estava louco pra cagar, mas não sabia onde era o banheiro público. Daí teve a ideia de pedir informações:

— Onde eu compro penico?

— Na loja aqui na esquina, mas um detalhe: penico aqui nós chamamos de gaúcho.

O gaúcho entra na loja de penicos e diz:

— Me dá um gaúcho.

— De que tamanho?

— Um que caiba uns sete ou oito catarinenses.

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista para pouco antes de uma ponte e diz:
— Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
— Por quê? — quis saber ela.
— Tá vendo aquela placa ali: "Altura máxima permitida 6 metros"? A carga do meu caminhão está com quase sete metros.
— Ah! Só por causa disso? Pode ir tranquilo, não tem nenhum guarda por perto!

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista para pouco antes de uma ponte e diz:
— Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
— Por quê? — quis saber ela.
— Tá vendo aquela placa ali: "altura máxima permitida 6 metros". A carga do meu caminhão está com quase sete metros.
— Ah! Só por causa disso? Pode ir tranquilo, não tem nenhum guarda por perto!

Todos os dias uma loira espera o carteiro em frente de casa...
Teve um dia em que ela ficou sentada no meio-fio esperando, e o carteiro chegou e lhe deu a carta.
Quando ela abriu, começou num desespero a chorar e chamou suas sete irmãs loiras, e todas elas, ao verem a carta, começaram a chorar.
E o carteiro perguntou:
— Por que vocês estão chorando?
As irmãs:
— Porque não sabemos ler...

Um bêbado chegou no buteco às sete horas da manhã. E a manhã foi passando, a tardinha também, e já era noite. Às onze horas da noite, aquele bêbado chato ainda estava lá. O dono do bar já estava de saco cheio daquele bêbado e resolveu colocar uma barata no copo daquele bebum. O bêbado virou o copo e comeu a barata. Em seguida ele disse:
— Aí, rapaz! Manda mais uma dessa! Mas vê se capricha na ameixa!

Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro!
Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa tava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então que um deles virou e disse:
— É isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...

Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro.

Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...

Mas, um dia, a mulher morreu.

A primeira semana até que foi sossegada;

A segunda foi mais complicada;

Na terceira, a coisa estava feia;

Na quarta, então, a situação ficou insuportável;

Foi então que um deles virou e disse:

— E isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...

O bilhetinho
O marido chegou com os "cornos cheios de manguaça" e o pau comeu naquela casa de subúrbio. Depois da briga, o casal ficou sem se falar, só se comunicavam por bilhetinhos.
Antes de deitar, o marido deixa um bilhete no travesseiro da esposa: "Me acorde amanhã às sete horas pra uma reunião importantíssima."
No dia seguinte, ele acorda às onze da manhã e dá de cara com um bilhetinho: "Acorda, ô vagabundo, já são 7 horas da manhã!!!!"

O rapaz, querendo saber como era um sessenta e nove, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse.
Logo no início ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faça parte do tal sessenta e nove e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem aguentar o odor, o rapaz exclama:
— Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou aguentar os outros sessenta e sete!

Um casal, sem nada para fazer, resolveu brincar de falar quantas vezes haviam traído e com quem. O homem começou:
— Lembra da babá do nosso filho? Aquele corpo foi todo meu.
Aí ela falou:
— Só te traí uma vez.
O homem olhou pra mulher, assustado, pois havia traído ela muitas vezes e ela só o traiu uma vez só.
A mulher:
— Lembra o corpo de bombeiros? Aquele corpo foi todo meu.
Ele continuou falando, falou umas sete mulheres.

O japonês chega em uma loja e pergunta:
— Tem camisinha tamanho PPPP?
A moça responde:
— Depende, vamos no provador.
Logo depois ela fala:
— Para esse tamanho aí não temos, mas temos PP. Quer experimentar?
Ele fala:
— Sim.
Experimentou e falou:
— Esta grande, mas serve né?
— É, se você tiver filhos eu ajudo a cuidar.
Passa-se o tempo, depois o japa chega na farmácia com 15 filhos e falou para a mesma moça:
— Tó, sete é seu.
Ela responde:
— Tô morta!!!!!

Certo dia, os sete anões foram falar com o Papa.
— Seu Papa, você tem alguma freira preta na sua comunidade? — disse um dos anões.
— Que eu saiba, não. — responde o Papa.
— Seu Papa, tem alguma freira preta no mundo? — disse o anão.
— Que eu saiba, não. — responde o Papa.
— Seu Papa, existe alguma freira preta no Universo inteirinho? — perguntou o anão.
— Que eu saiba, não!! — responde o Papa p... da vida.
— Dunga... — disse o anão — Eu acho que você comeu foi um pinguim mesmo!

Um dia a professora de Joãozinho estava vistando a lição, passando de cadeira em cadeira...
Quando, de repente, o salto dela quebra e ela cai no chão.
E, como estava de saia e não estava de calcinha, pergunta a cada aluno:
— Carlinhos, o que você viu?
— Sua perna, professora.
— Uma semana sem vir à aula!
Depois pergunta ao Juquinha:
— Juquinha, o que você viu?
— Sua coxa, professora.
— Sete meses sem vir à aula!
E depois pergunta ao Joãozinho:
— E você, Joãozinho?
— Tchau, pessoal, até o ano que vem!

Dona Maria estava na fila da alfândega, quando uma brasileira que estava na sua frente tem a bagagem revistada. O funcionário interpela a brasileira:
— Sete calcinhas? Pra quê tudo isso? Isso aqui é contrabando!
— Não, não é contrabando não! Pelo amor de Deus! É uma calcinha para cada dia da semana: segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo...
— Se é assim pode passar.
E o funcionário chama Dona Maria e pede a ela que abra a mala:
— Doze calcinhas!? Para quê tudo isso, Dona Maria?
— Janeiro, fevereiro, março, abril...

Veja que tipo de corno você é pelo mês em que você nasceu. Janeiro: Galo: tem chifre até nos pés. Fevereiro: Xuxa: não sai de casa por causa dos baixinhos. Março: Cururu: a mulher bota ele pra fora e ele volta. Abril: Humorista: conta a história aos amigos em tom de piada. Maio: Conformado: é aquele que o amigo diz "tua mulher está com outro" e ele diz "não é outro não, é o mesmo". Junho: Vingativo: é aquele que vê a mulher dando a um e ele vai dar a outro. Julho: Calado: é aquele que não gosta de falar no assunto. Agosto: Amigo: é aquele que oferece…

Na fábrica, o gaúcho fica todo agitado, despertando a curiosidade do amigo (paulista) de trabalho.
E o paulista diz:
— O gaúcho, você está afobado por quê?
E o gaúcho logo responde:
— É que eu quero que dê sete horas rápido.
O paulista retruca rapidamente:
— Mas pra quê???
E o gaúcho:
— É que, chegando em casa, vou entrar já rasgando a calcinha no dente! Tchê...
Admirado, o paulista pergunta:
— Nossa, tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaúcho responde:
— Não, tchê! É que essa bosta está entrando no cú, tchê!!!!

O cara já estava cansado de sair tarde do serviço. Um dia ele resolve sair mais cedo, já que o patrão nunca estava presente a essas horas.
Então se cumpriu.
Um dia saiu às sete, pois já havia muito tempo vinha saindo às 11:00 da noite. Então, chegando em casa, não encontrou sua mulher, foi direto no quarto e viu seu patrão e ela em sua cama. Bateu a porta e saiu correndo dizendo:
— Se meu patrão descobre que já saí do serviço, ele me mata, vou voltar e fazer mais duas horas extras!

O marido já fazia 7 anos que traía sua mulher. Em um belo dia, ele decidiu contar tudo. O marido chegou em casa com uma ovelha em seu colo e sua esposa estava o esperando. Ela ficou assustada com a cena e perguntou a ele:
— O que você está fazendo?
Então ele disse:
— Olha, meu bem, esta é a vaca que eu transo todos os dias durante sete anos.
A esposa disse, rindo:
— Como você é tonto, isso não é uma vaca, é uma ovelha.
O marido respondeu:
— Mas eu estava falando com a ovelha!

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Poema de Valúpia

Pode ser grosso e comprido
Fino e delicado
Mas anda sempre escondido
Quando não é procurado

É um objeto roliço
Que serve para gozar
E está sempre em serviço
Tendo a mão a segurar

Certa moça que conheço
Bonita, formosa e bela
Pediu-me com os olhos travessos
Que botasse o meu no dela

Com sete letras se compõe
E com três sílabas só
Começa com a letra "c"
E termina com a letra "o"

Se pensam que é só saliência
Ao julgar o que lhes narro
Descansem a consciência
Pois é apenas um... CIGARRO

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores e procura o irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... Eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram seu saco.