Sexa na praia

Um anão foi à praia e, quando voltou, um amigo lhe perguntou:

— Gostou da praia?

— Adorei! Precisava ver! Cada joelho...

Um anão encontra outro na rua vindo de uma praia e pergunta:
— E aí, como tava a praia?
O outro responde:
— Tava ótima! Tinha cada joelho...

Um brasileiro e um português estavam na praia da Barra da Tijuca e um falou para o outro:
— Vamos até a praia da França nadando também.
Chegando a 1/4 da praia, um falou para o outro:
— Está cansado, não? Então vamos continuar.
1/8 da praia, então vamos continuar. 2/6. Já chegando lá na praia da França, quando a água da praia da França estava no joelho, um falou para o outro:
— Estou cansado, então vamos voltar.

Você sabe o que a bicha vai fazer na praia???

— Vai jogar frescobol e tomar Gatorade......

P: Por que a loira não vai à praia de nudismo?
R: Porque ela não sabe com que roupa vai.

Jô Soares vai à praia com Ana Paula Arósio e Priscila Fantin.
Qual é o nome do filme?

R: Jô Nada com as Estrelas

P: Qual o homem mais popular numa praia de nudismo?
R: O que consegue carregar uma xícara em cada mão e doze rosquinhas.
P: Qual a mulher mais popular na praia de nudismo?
R: A que consegue comer a última rosquinha.

Tinha duas bichas na praia. A 1ª entrou na água e a 2ª logo perguntou:

— Como é que tá a água?

— Picante!

— Oba! Então vou cair de bunda!

Um bêbado acordou de manhã e foi dar um passeio na praia. Quando avistou um esportista fazendo flexão, então falou:
— Pode parar, mané, a mulher já foi embora.

Uma loira na parada de ônibus dá sinal e pergunta ao motorista:
— Senhor, este ônibus vai pra praia?
O motorista responde:
— Não sei, se você tiver um biquíni que dê nele.

Uma loira na parada de ônibus dá sinal e pergunta ao motorista:

— Senhor, este ônibus vai pra praia?

O motorista responde:

— Não sei, se você tiver um biquíni que dê nele.

Um bêbado estava andando na praia quando encontra uma mulher na praia e diz:
— Você é feia!
Ela responde:
— E você é bêbado!
Ele diz novamente:
— Você é feia!
Ela responde brava:
— Sai pra lá, BÊBADO!
O bêbado responde:
— Eu sou bêbado, mas amanhã já estou curado!

Joaquim e Manoel estavam caminhando na praia, batendo papo, quando Joaquim interrompe e, apontando para frente, diz:
— Manoel! Olha a tua mulher ali com outro!
E Manoel:
— Não, Joaquim! É o mesmo.

Uma mulher foi transar na praia com um cara. Ela perguntou:
— Você tem o pênis grande?
— Mais ou menos. Por quê?
— Porque o último que teve aqui comigo encheu meu cu de areia.

P: O que é, o que é, um pontinho florido no mar?
R: Uma formiga com short florido surfando.

Em nosso primeiro dia numa estância de veraneio, minha mulher e eu decidimos ir à praia. Quando voltei ao quarto para pegar uma bebida, uma camareira fazia nossa cama. Apanhei o refresco e já estava de saída, quando parei e perguntei:

— A gente pode beber na praia?

— Claro — respondeu ela. — Mas antes eu tenho de terminar o resto do quarto.

Duas bichinhas tomando sol na praia.
Uma fala pra outra que vai tomar banho.
Quando a bichinha volta d'água, a outra pergunta como é que a água tá.
A bichinha responde:
— Tá picante!
A outra:
— Ai, meu Deus, vou cair de bunda!

Era uma vez uma bicha que perguntou para a outra:
— Como está a água?
A outra responde:
— Boa para caceta.
— Oba, então vou cair de bunda.

Duas bichas estavam na praia e uma grita:
— Socorro, amiga, entrou um rato no meu cu!
— Espera aí, amiga, eu vou no hotel pegar um queijo, aí eu ponho perto e o rato sai.
— Então vai rápido!
A bicha desesperada sai correndo para pegar o queijo, mas quando chega na praia vê a amiga assentada tranquila...
— Amiga, o rato já saiu?
— Não, é que entrou um gato lá dentro.

Certo dia, um rapaz chegou perto de uma mina e falou que ela era muito bonita e tal. Conversa vem, conversa vai, e decidiram passear na praia. Só que o rapaz andava puxando a perna e a menina andava toda tonxa. Ambos pensaram: "Como é que eu vou mostrar a ele(a) que sou problemático?"
Então ela falou:
— Nossa, como essa praia está toda esburacada!
— Pode deixar que eu vou tapando...

Havia duas bichas na praia.
Uma virou pra outra e disse:
— Vamos nadar?
A outra falou:
— Vamos, você vai primeiro.
A outra disse:
— Não, você vai!
E começou uma discussão até uma falar:
— Tá bom, vou ver se a água está fria.
Foi até a beira da praia, pôs o dedo na água e disse:
— Nossa, essa água tá um pau de gelo!!!
A outra falou:
— Ah, então deixa que eu pulo de bunda.

Praia...
O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando o babaca do Sunda dispara essa:
— Ô, meu... olha que mulher feia!
— Aquela ali é minha mãe!
Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:
— Não, cara. Aquela do lado dela!
— Ah! Aquela é minha tia...
— Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.
— Pra esquerda? Aquela é minha irmã!
— Não... Aquela mais acima.
— Ah, é a minha prima!
— Putz, que família feia você tem!

Um rapaz queria conhecer uma garota na praia.
E comentou com o colega dele:
— Como faço para conhecer aquela garota, porque eu tenho um problema, ando com o pé arrastando.
Seu colega responde:
— Vai disfarçando.
Então ele se enche de coragem e vai até ela, e senta ao seu lado.
Ele troca mal ideia com ela e resolve convidá-la pra dar uma volta na praia.
E ela se lembra de que tem um problema no pé, ela anda forçando o pé, mas para não fazer feio ela vai.
Ela fala:
— Tem muito buraco nessa praia?
Ele responde:
— Pode deixar que vou tampando.

Em um belo domingo, uma moça negra estava com seu filho, também negro, em Copacabana, e estava muito calor. A mãe, vendo seu filho com tanto calor, começou a abaná-lo com uma tampa de Tupperware. Quando um beldinho que passava pela praia falou para a moça:
— Ô moça, se não bota álcool, num pega fogo, não!

Duas bichas foram à praia, sendo que uma delas era cega e a outra paraplégica.
Observando o movimento da "macharada", a bicha paraplégica consegue encontrar o que ela acreditava ser o seu alvo.
A bicha paraplégica chama a atenção de sua amiga:
— Menina!! Olha só aqueles braços, peitos e coxas!
E a bicha cega responde, irada:
— CORRE ATRÁS DELE!!!!!!!!!!!

Um certo homem desceu a serra em destino ao litoral. Chegando na baixada, ele vai a um ponto esperar um ônibus. Quando ele avistou o ônibus, deu sinal de parada, o ônibus parou e o homem pergunta ao motorista:
— Ei, moço, este ônibus vai para a praia?
E o motorista responde:
— Se você arrumar uma sunga que serve nele, ele vai.

Iam caminhando dois bêbados pelo meio da rua, num horário de meio-dia, quando avistaram uma praia (o reflexo do sol na pista).
— Olha lá, cumpadre, vamos ver quem chega primeiro?
E os dois correndo, um querendo passar o outro, tirando a roupa. Quando chegou perto, o primeiro pulou de cabeça (quase quebrou o pescoço) e gritou:
— Cumpadre, pula mais pra cá, que bem aí tem uma pedra...

Duas bichas vinham caminhando tranquilamente pela areia da praia quando uma olha para cima e, vendo um cara descendo em um paraquedas, começa a gritar:

— Araújo, cai em mim, Araújo!

A outra bicha, meio em dúvida, pergunta:

— Mas o cara está tão longe, como você sabe que é o Araújo?

A bicha então responde:

— Meu Deus, mas que bicha burra! Do mar, "marújo"; do ar, "Araújo".

Um cara sai do bar totalmente chapado e vai andando nas praias do rio, quando se depara com um homem fazendo flexão. O bêbado olha durante uns 5 min e fala:
— Cara, pode parar, a mina que tava aí já saiu.

Certo dia, um cotoco que não tinha perna nem braço foi para a praia com os seus amigos. Os amigos ficaram bêbados e foram embora. O cotoco ficou na areia se afogando, porque não conseguia levantar. Ele estava parecendo uma tartaruga. Então chegou um bêbado e disse para a sua garrafa de 51:
— Fica aí, minha filha.
Ele pegou o cotoco no colo, jogou para cima e disse:
— Vai pro mar, tartaruguinha.