Sexa na praia página 3

Jogam um tênis na praia e ele afunda.
Qual o nome do filme?

Tita NIKE

Sabe por que o Brasil tem medo de ir para a praia?
Porque tem medo de Honduras.

Você sabe como é que preto se queima na praia?
— Quando pisa numa bituca de cigarro acesa.

Uma mulher negra fez uma promessa que só levaria seu filhinho na praia quando tivesse três anos. Chegado o dia, lá vai ela cumprir sua promessa, levando seu filho na praia dentro do carrinho de bebê. Chegando na areia, o calor estava intenso e ela começou a abanar seu negrinho com a fralda, quando passou o sorveteiro e disse:

— Tia, se não taca álcool, não pega fogo.

Um velhinho de 80 anos tinha uma namorada de apenas 18 anos.
Um dia eles resolveram ir para a praia e levaram uma barraca. Depois de chegarem à praia, o velhinho disse à moça:
— Vamos pra barraca, vamos pra barraca!!!
Eles entraram na barraca e, depois de 45 minutos, o velhinho sai se cuspindo e dizendo:
— Porra, já te pedi pra não sentar na areia.

Estava em uma praia um português, ele estava caminhando e vê no final da praia um pinguim!
Ele, sem saber o que fazer, dá a mão para o pinguim e vai para sua barraca. Ao chegar lá, ele vê um guarda e pergunta:
— O que eu vou fazer com esse pinguim, seu guarda?
O guarda responde:
— Leva ele para o zoológico!
O português saiu da praia e levou o pinguim para o zoológico!
No dia seguinte, o mesmo guarda vê o português andando com o pinguim na rua, e o guarda pergunta:
— O que você está fazendo com esse pinguim, ainda?
O português responde:
— Ontem eu não levei ele para o zoológico, hoje eu vou levar ele para o cinema!

No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem seu relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
— Ei, cara, esse relógio é meu.
— Que seu que nada — responde o marginal. — Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi lá na praia.
— Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece.

No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
— Ei, cara, este relógio é meu!
— Que seu que nada — responde o marginal —, esse relógio eu tomei de um bebado que eu comi ontem lá na praia.
— Tem razão, não é meu! Mas que parece, parece!

Tinha uma menina, e o menino, que se conheceram por acaso na praia, ambos se gostaram. Ele contou tudo da vida dele, e ela contou tudo da vida dela, menos uma coisa, que ela era alejada e ele também.
Ela andava mancando e ele arrastando os pés. Resolveram dar uma voltinha, pra ela disfarçar.
Ela dizia para ele:
— Esta praia está cheia de puraco.
E ele:
— Deixa que eu vou tampando.

Dois cigarros iam passeando pela praia, quando um deles fala:
— Olha a onda, shhhhhhhhh!
E o outro responde:
— Onde, shhhhhhhhh?

Um cara estava na praia e jogou o tênis no mar. Qual é o nome do filme?

Titanike.

Uma loira estava andando na praia. De repente, um homem fala:
— Olha, passarinho morto.
A loira olha para cima procurando-o.

Jô Soares vai à praia com Ana Paula Arósio e Maria Fernanda Cândido. Qual o nome do filme?

Jo nada com as estrelas.

Qual o cúmulo do absurdo?
O cego ver o paralítico fazer ginástica na praia e o mudo contar para o surdo.

O homem estava passeando pela praia e, por descuido, o seu tênis caiu na água.
Qual o nome do filme?
TitaNIKE

O bêbado entra no ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai à praia?
O motorista responde:
— Se você achar um biquíni que caiba nele!!!

Tinha uma turma que tinha um amigo chamado Cotoco: ele não tinha nem braços nem pernas.
Certo dia, essa turma chamou Cotoco para dar uma volta na praia. Os amigos de Cotoco encheram a cara de cerveja e deixaram Cotoco perto da água. De tardezinha, os amigos de Cotoco foram embora e deixaram Cotoco se afogando na praia. Vem um bêbado, olha pra ele e diz:
— Depois falam por aí que bêbado não tem coração. Vai, tartaruguinha, vai!

Tinha uma turma que tinha um amigo chamado Cotoco: ele não tinha nem braços nem pernas.

Certo dia, esta turma chamou Cotoco pra dar uma volta na praia. Os amigos de Cotoco encheram a cara de cerveja e deixaram Cotoco perto da água. De tardezinha, os amigos de Cotoco foram embora e deixaram Cotoco se afogando na praia. Vem um bêbado, olha pra ele e diz:

— Depois falam por aí que bêbado não tem coração. Vai, tartaruguinha, vai!

P: Um homem passou na praia e jogou o tênis no mar. Qual o nome do filme?

R: O tita nike

Sabe qual o cúmulo da impossibilidade?
— É o mudo dizer pro surdo que o cego viu o paralítico jogando bola na praia.

Um homem entra no ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai à praia?
E o português responde:
— Só se tiver uma sunga que lhe caiba.

Tinha duas bichas andando na praia. Uma das bichas perguntou à outra:
— Por que você está tão feliz?
— Porque tomei Doril, meu pinto sumiu.

O cego chegou na praia e disse:
— Garotos e garotas, estou vendo vocês. Não me façam de bobo ou serão multados pelo olho da lei.

Duas bichas conversando na praia:
— Ai, menina, hoje eu tô feliz, tão feliz!
E a outra perguntou:
— Mas por quê?
— Tomei Doriu, meu pinto sumiu!!!!!

Um dia de céu azul esverdeado, o céu sem nuvens num frio aquecedor, Francisquina foi à padaria comprar remédio. Chegando lá, falou com o açougueiro: — Por favor, me vê meia dúzia de ovos. — Pô, tia, aqui nós só trabalhamos com sabão, mas na sorveteria aqui do lado, a 3 km, tem abacaxi. — Ah, muito obrigado, mas eu vou passar primeiro na papelaria para comprar um Red Bull. Chegando no banco, Francisquina resolveu pedir ao marceneiro uma régua para anotar o recado que havia acabado de receber de sua avó falecida, que dizia: — Minha tia, sou virgem! Após…

Havia dois viadinhos conversando na praia quando um olhou pro outro e perguntou:
— Hum, que cheiro de porra. Você peidou?
E o outro respondeu:
— Não, rotei.

Um sujeito chega para um caipira no ponto de ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai pra praia?
— Uai, se bota um shortão nele pode até sê...

Era uma vez um cachorro que adorava ir para a praia pegar sol. Qual é o nome do filme?
R: O cachorro quente.
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Aconteceu na praia de Carapebus, dois amigos conversando na praça, quando um deles avistou uma gata no banco da praça. — Olha, cara! Que gata! Ela é secretária de um amigo meu e eu estou louco para conhecê-la! O outro diz: — Vai lá, se apresenta e depois chame-a para dar uma volta na praia. — Não sei não... você sabe que tenho problema de andar arrastando a perna direita e, se ela souber, posso dar o maior mico. — Vai, não, cara! Como é que você vai saber se você nem foi lá? Anda logo senão virá outro gavião e... crau! Ele não perdeu mais tempo e foi…

Joaquim e Manuel saíram da praia do Rio, no litoral do Brasil, em direção à África, no oceano Atlântico. Nadaram, nadaram e nadaram:
— Joaquim, tá cansado?
— Não!
— Então vamos continuar!

Nadaram, nadaram e nadaram:
— Joaquim, tá cansado?
— Não!
— Então vamos continuar!

Muitos dias se passaram e eles lá nadando, quando Manuel chegou:
— Joaquim, tá cansado?
— Só um pouco...
— Então dá para continuar!

Quando eles já estavam vendo a praia da África, aquele belo visual, chega Manuel:
— Joaquim, tá cansado?
— Tô, muito...
— Então vamos voltar!