Sexa na praia página 4

Um cara estava fazendo flexão na beira de uma praia quando um bêbado passou, bateu no ombro dele e disse:
— Pode parar, o cara, a mulher já foi embora.

Uma mulher em uma praia encontra um conhecido e diz:
— Quando vejo o mar, me lembro de você.
— Por que? Sou violento, romântico...?
— Não, porque me dá enjoo!!

Dois canibais tomando sol na praia:

— Tá vendo aquela gostosa que vai ali, sem um braço? — diz o primeiro.

— Tô. — responde o outro.

— Pois é, tô comendo.

Eu estava andando na praia quando me apareceu de surpresa uma surpresa. Fiquei surpreso porque não gosto de surpresas, talvez por isso vocês fiquem surpresos com esta piada!

Um cara podre de rico chamou o garçom e disse:
— Pega o vinho mais caro que tem.
E a moça manda um bilhete falando:
— Para um cara namorar comigo tem que ter 5 limusines, 3 iates e 4 apartamentos na frente da praia, e mais: tem que ter 40 centímetros de pênis.
E o cara manda outro bilhete falando:
— Para você saber, eu tenho 6 limusines, 4 iates, 5 apartamentos na frente da praia e nem para a mulher mais linda do mundo eu corto 20 centímetros do meu pênis.

Estavam andando um carioca e um gaúcho pela praia, quando de repente o carioca fala:
— Com essa fome que eu tô, comia até um boi!!
E o gaúcho... Huuuuummmmm

2 bichas foram na praia e uma entrou na água e disse:

— Aí, essa água tá fria pra cacete.

A outra:

— Ah, então vou cair de bunda!

Um homem tinha a voz muito fina, então decidiu ver o que era no médico.
— Doutor, eu queria saber por que eu tenho uma voz tão fina.
— Vou ver.
Depois de vários exames...
— Olha... você tem a voz muito fina porque você tem um... muito grande, então teremos que cortar um pedaço...
— Não, não!
No dia seguinte, na praia, ele foi dar um mergulho, porém se afastou muito da praia, quando de repente viu um enorme tubarão e gritou:
— Socorro, socorro, olha o (do nada fala grosso) TUBARÃO!

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe: - O que aconteceu? - É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde: - Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura! No fim…

Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.

Amém.

Um sujeito entra no ônibus e pergunta:
— Seu trocador, esse ônibus vai pra praia?
O trocador, já estressado, responde:
— Ué, se a gente achar uma sunga que dê nele, ele vai.

Duas bichas andando na praia, uma virou para a outra e disse:
— Ai, bem!!! Estou tão feliz, tão felizzz!!!
— Por quê? — disse a outra, toda curiosa.
— Tomei Doril, meu pinto sumiu!!!

Um sujeito entra no ônibus e pergunta:
— Seu trocador, esse ônibus vai pra praia?
O trocador, já puto, responde:
— Ué, se a gente achar uma sunga que dê nele, ele vai.

A bicha estava gritando na praia:
— Ai, eu estou tão feliz, mas tão feliz...
Sua amiga, que estava a seu lado, perguntou:
— Mas por quê?
R: Tomei doriu, meu pinto sumiu.

O sujeito entra no ônibus e pergunta:
— Seu trocador, esse ônibus vai para a praia?
O trocador, já nervoso, responde:
— Ué, se você achar uma sunga que dê nele, ele vai.

O bêbado está passando pela praia e vê um homem fazendo flexões. Espantado, ele diz para o homem:

— Amigo... pode parar... que a mulher que estava embaixo de você já foi embora!

Certo dia, em uma praia, tinha duas bichas invejosas, uma tinha inveja da outra.
Então, caminhando elas pela praia, acharam uma lâmpada e uma delas esfregou e não deu nada. Então foi a vez da outra esfregar, e o gênio, já bravo, disse para elas, sem briga, um pedido para cada uma. E uma disse assim:
— Eu quero ser muito rica e ter muitos namorados, carros, joias etc.
E o seu pedido foi atendido.
O gênio disse à outra:
— É a sua vez.
E a outra bicha disse:
— Eu quero que ela fique pobre de novo.

Domingo de manhã, a virgem chega na praia, estende a toalha e se deita.
Nisso, vem um siri e entra na bucetinha da virgem. Assustada, foi correndo pro médico.

Um homem sarado estava na praia fazendo flexões.

Enquanto isso, passa um bêbado que observa o rapaz e finalmente faz um comentário:

— O moço! Pode parar que ela já foi embora faz tempo.

Três pedreiros foram passear na praia. Chegando lá, um falou pro outro:
— Nossa, quanta areia!
O outro:
— Nossa, quanta água!
O outro:
— Nossa, quanta pedra! Então vamos embora, porque lá vem o cimento.

O cara chega num ponto de táxi e pergunta pro motorista:
— Quanto sai uma corrida até a praia?
— Depende do tempo...
— Quer dizer que se o tempo estiver nublado fica mais barato?
—

Um certo dia na praia, duas loiras conversavam:
— Como será que os pescadores matam os peixes?

A outra loira respondeu:
— Que pergunta mais imbecil, é óbvio que eles afogam-nas.

Eram dois pretos que trabalham nas obras. Foram à praia. Quando lá chegaram, um diz:
— Iaa, tanta areia.
Diz o outro:
— Iaa, tanta água.
Diz o outro:
— Vamos embora antes que venha o cimento!!

Um dia um casal estava na praia e o mar levou um deles. Então o casal que havia sido levado pelo mar falou:
— Uma tabela! Uma tabela!
Então o outro casal respondeu:
— 2x2, 2x3...

Um certo dia, uma linda mulher entra na praia e, de repente, vem uma onda forte que a derruba debaixo da água. Quando ela percebe, estava totalmente nua. Desesperada, vê um coco seco boiando, e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina, e tenta sair da praia para ir à areia e se vestir. De repente, passa um ginecologista e observa aquela cena tão surpreendente. A moça, estressada, pergunta:
— O que foi, nunca viu, não foi?
O ginecologista responde:
— Vi, eu já vi, e veja, mas bebendo água de coco, nunca tinha visto não.

Querido amigo branco, têm algumas coisas que você precisa saber. Quando eu nasci, era negro. Quando comecei a crescer, era negro. Quando vou à praia, sou negro. Quando tenho frio, continuo sendo negro. Quando tenho medo, sou negro. Quando estou doente, sou negro. Inclusive quando morro, continuo sendo negro. Já você, amigo branco, quando nasce, é rosado. Quando começa a crescer, vai ficando branco. Quando vai à praia, fica vermelho. Quando sente frio, fica azul. Quando está com medo, fica amarelo. Quando está doente, fica verde. Quando morre, fica cinza. E apesar disso tudo você acha que eu sou de cor.

O médico na praia de férias com sua esposa...
Passa uma garota, um avião e cumprimenta:
— Oi, doutor!
A mulher, enciumada:
— De onde você a conhece?
— Eu a conheço profissionalmente.
— Da sua profissão ou da dela?

Um pobretão conhece uma patricinha na balada e convida para transar; como estava sem grana, decidiu levá-la para a praia. Durante o rala e rola, ela reclama que tem muita areia em seu corpo, ele

Joãozinho tinha o saco de 45 cm e tinha uma voz bem fina. Ele foi ao médico e falou:
— Doutor, como eu faço para ficar com a voz mais grossa?
E o médico falou:
— Você tem que ficar pelo menos com 10 cm de pênis.
— Você está louco! Eu prefiro ficar com a minha voz assim mesmo.

Joãozinho foi a uma praia de nudismo, entrou na água e todos que estavam na praia gritavam e corriam para a margem:
— Tubarão! Tubarão!

E ele estava gritando:
— Socorro! Socorro!
Mas ninguém o ouvia. De repente, ele começou a gritar:
— SOCORRO! SOCORRO! SOCORRO! — com a voz grossa.

Certo dia vinha um cara puto da vida, tinha perdido a mão e estava com muita raiva. Foi ao médico e o médico disse:

— Vá para uma praia descansar.

Ele foi dando uma volta pela praia, viu um cara sem os dois braços pulando, aí ele pensou: o cara sem os dois braços tá feliz e eu sem uma mão estou triste, vou lá perguntar por que ele está assim:

— Por que você está tão feliz assim sem os dois braços e eu estou triste sem uma mão?

— E quem disse que eu estou feliz? Eu quero é coçar é o meu c*!!!!!!!!!!!!!!!!