Sexo página 2

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

Sabe o que o saci pererê falou para a saci perereia?
— Fica de três, amor!!!

Um homem chegou estressado do trabalho e disse:
— Para acabar com esse estresse, só fazendo um sexo diferente.
Chegou no quarto, fechou a janela e mandou a mulher deitar na cama pelada.
E então ele pula de cima do guarda-roupa e gritou:
— AAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII!!!
— Que sexo diferente é esse? Você só grita nesse sexo? — disse a mulher.
— É que eu bati meu pau na quina da cama!!!!

Joãozinho chega em casa e pergunta:
— Mãe, o que é sexo?
E a mãe explica que é aquilo que a gente faz e tem um filho e etc...
Então Joãozinho fala:
— Tudo isso não vai caber aqui.
Então ele mostra um papel com um M e um F, um quadrado escrito NOME, IDADE, SEXO.

Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!

Uma vez, Manoel foi com sua mulher para o motel.
No quarto, um eunuco abanava o casal enquanto faziam sexo. Manoel fez sexo com a mulher, mas essa disse que não teve prazer. Voltou a fazer sexo, mas a mulher disse que não teve prazer e pediu ao eunuco que mostrasse ao Manoel como era o sexo com prazer, enquanto Manoel abanava os dois. E assim o fez, e a mulher disse:
— Agora sim eu tive prazer!
Manoel retrucou:
— Tá vendo, eunuco, você que não sabe abanar direito.

O filho do gaúcho chega até o pai e diz:

— Pai, aprendi a fazer sexo!

— Que bom, filho — diz o pai. — Senta aí para conversarmos.

— Não dá, pai, tá doendo aqui atrás.

As esposas costumam ter 3 reações diferentes com relação ao sexo: antes do sexo, são doces e meigas; durante o sexo, são fogosas e amantes perfeitas; após o sexo, voltam a ser as tradicionais inimigas de sempre...

Manoel pergunta para o Joaquim:
— Oh, Joaquim, você prefere sexo anal ou oral?
E o Manoel responde:
— Anal.
Joaquim fala:
— Por quê?
— Porque oral é de hora em hora e anal de ano em ano.

Estavam o Manuel e a Maria conversando e olhando para o teto, após o sexo, quando Maria diz:

— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?

Manuel imediatamente retruca:

— Por que não dá você uma bucetada na porta?

Vocês sabiam que o sexo é uma matemática?
Pois fiquem sabendo:
SOME o casal mais a cama,
SUBTRAIA as roupas,
DIVIDA as pernas,
ENTRE nos MEIOS (1 no 0)
e o resultado é rezar pra que não se MULTIPLIQUE!!!!!!!!!!

Uma vez, Manuel estava vendo um filme pornô e viu que o sexo do filme era esquisito, era um tal de sexo aranha, pé pra lá, mão pra cá e toda aquela confusão na cama.
À noite, chegou para Maria e falou:
— Maria, vamos fazer o sexo aranha?
— Claro, vamos lá.
Na cama, naquele vai e vem e aquela confusão toda na cama, Manuel soltou um grito:
— UAAAIIII!
— O que que foi, Manuel?
— Comi meu cú, Maria.

João perguntou para Pedro, o arquiteto:
— Você acha que o sexo foi mal projetado?
Pedro respondeu:
— Sim, eu acho.
E João:
— Por quê?
Pedro:
— É que foram capazes de projetar a área de lazer próximo à saída de esgotos.

A professora pediu aos alunos que fizessem uma frase em que envolvesse nobreza, religião e sexo.

Como Joãozinho acabou primeiro, foi o primeiro a ir para o recreio. A professora começou a ler a frase:

— Meu Deus! — disse a princesa. — Trepar é bom DEMAIS!!!

— Zezinho, não ias à procura de emprego? — pergunta o pai.

— Sim, pai.

— E daí?

— Até que encontrei um anúncio!

— O que dizia?

— "Precisamos de um trabalhador de limpeza de ambos os sexos" — disse o Zezinho.

— E então, meu filho?

— Ué, pai, é que eu só tenho um sexo.

Um dia estava tendo um campeonato de sexo para ver quem fazia mais por ano.
E o apresentador fala:
— Quem faz sexo todos os dias?
Levantam 800 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por semana?
Levantam 256 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por mês?
Levantam 18 pessoas, olhando para os lados para ver quem ia zoar com eles.
— Quem faz sexo 1 vez por ano?
Levanta 1 pessoa e fala:
— Eu, eu faço sexo 1 vez por ano.
E o apresentador olha:
— E por que você está tão empolgado se você faz sexo 1 vez por ano?
E o cara responde:
— Porque hoje é o dia.

Era uma vez o Joãozinho, que estava na aula, e a professora perguntou: — Marininha, o que você acha sobre sexo? — Professora, é que meu pai e minha mãe fazem no escuro. E o Joãozinho levantou o braço. A professora disse: — Você não, Joãozinho, você é muito bagaceiro. — Lurdes, o que é sexo pra você? — a professora perguntou. — É meu pai e minha mãe se beijando. E o Joãozinho levantou o braço de novo. — A senhora de Joãozinho, o que é sexo para você, Joãozinho? — A senhora é um cara e uma mulher numa Ferrari se beijando, numa grande velocidade a Ferrari…

Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…

P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?

R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.

Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.

Qual é o cúmulo do sexo?

R: Transar sem camisinha, metendo sem piru, enfiando o piru sem botão e perereca, tirando leite sem peito e a mulher sem boca chupando o piru e o homem diz:

— Vamos transar e aproveitar que nós estamos aqui, vamos ter nenês, eu vou te engravidar!

Sabes a diferença entre o sexo vaginal e o anal?
É que o sexo vaginal é direito, mas não é "justo".
E o sexo anal é justo, mas não é "direito".

Um dia a mulher chega em casa e encontra o marido atarefado com um mata-moscas na mão e pergunta:

— Já matou alguma?

Ele responde:

— Sim, 3 machos e 2 fêmeas.

— Mas como você consegue distinguir o sexo das moscas? — ela pergunta surpresa.

— Ora, 3 estavam na garrafa de cerveja e 2 ao telefone.

As mulheres sempre fazem um tipo de grito no sexo, tipo:

Asmática: Uhh... Uhh... Uhh
Professora de matemática: Mais... Mais... Mais
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer
Religiosa: Ai, ai, meu Deus... Ai, ai, meu Deus
Negativista: Não... Não... Não
Pornográfica: Ai, caralho... que tesão
Chingona: Que porra... a desgraça
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe... Meeeeeexe

A professora disse à turma:

— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.

O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:

— Joãozinho, aqui só tem três linhas.

— A professora tchau, vou jogar bola.

A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."

Uma noite, lá tinha uma loira falando com o seu amante virtual, daí a loira desligou tudo e...
Depois de um tempo, a loira ligou para o seu ginecologista e disse:
— Doutor, eu tava fazendo sexo virtual, daí ocorreu um acidente horrível.
O doutor disse:
— Acidente como? Se foi virtual?
— O senhor sabe o mouse? Eu enfiei na vagina!

Dois amigos conversando:

— Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?

— Não, como é isso?

— É simples: você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela! O recordista ficou 10 segundos!

A professora estava dando uma aula sobre sexo quando perguntou para a Mariazinha:
— Mariazinha, me dê um exemplo de sexo.
E a menina:
— Bom, professora, o cachorro, a cachorra e os cachorrinhos.
— Muito bem, agora é a sua vez, Pedrinho.
E ele mandou:
— O gato, a gata e os gatinhos, fessora.
— Ótimo, Joãozinho, sua vez.
— Bom, fessora, o Coronel e sua tropa no alto da montanha, armados até os dentes, e lá embaixo os índios só com arco e flecha pra lutar.
E a professora, muito indignada:
— Mas onde é que está o sexo nessa história, menino?
E o moleque:
— Ah, professora, vai me dizer que nessa os índios não vão se foder!

A filha de 4 anos chega para o pai e diz:
— Pai, o que que é sexo?
O pai responde logo em seguida:
— Bom... hum, sexo? Sexo é quando o papai ama muito a mamãe, daí eles ficam pelados, daí... Mas... por que você quer saber tudo isso com essa idade?
— É porque eu tava preenchendo essa ficha pra escola e dizia: nome, idade, sexo, telefone...

O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.

Joãozinho chega da escola e pergunta para a mãe:
— Mãe, o que é sexo?
A mãe de Joãozinho, meio encabulada, diz:
— Filho, senta aqui que eu vou te explicar.
E assim foi. Começou com a história da sementinha, passou a falar do amor de um pelo outro, a necessidade de pôr uma criança no mundo... blá, blá, blá...
— Bem, filho, sexo é isto, entendeu?
— Sim, mãe, só que como eu vou colocar tudo isso que você falou aqui dentro deste quadradinho?
Joãozinho mostra à mãe um formulário da escola que ele estava preenchendo e que, na parte que diz para informar o sexo, tinha dois quadradinhos, que seria para informar: M ou F (Masculino ou Feminino).