Sexo página 5

A mulher, já indignada com o marido que há muito tempo não fazia sexo, decidiu ir ao zoológico. Chegando no zoo, vê um cavalo e pergunta ao guia quantas vezes o cavalo fazia sexo por ano. O guia responde: — 10 vezes. A mulher fala para o marido: — Olha aí, olha aí, 10 vezes, se garante mais que tu. O marido fica calado. Chegando mais à frente, vê um casal de coelhos, e a mulher pergunta novamente a mesma pergunta. O guia responde: — Todo dia eles fazem sexo. E a mulher novamente fala para o marido: — Olha aí, todo dia, aí se você fosse assim que nem…

A Maria faz um desses cursos (avançadinhos) de orientação sexual para mulheres e aprende uma porção de posições amorosas que ela não conhecia. A que mais ela gosta é o "69". Resolvida a praticar naquela mesma noite, espera ansiosamente o Manuel chegar em casa e ensina para ele. E começam a fazer a coisa. Ele com a cara "na dela", ela com a cara "no dele"... De repente a Maria solta um peido. Daqueles, barulhentos e fedidos. O Manuel não gosta muito daquilo, não. Daí a pouco, outro torpedo na cara do coitado. Aí ele se enfeza:
— Parei por aqui, mulher! Os outros 67, tu dás na cara do teu pai!

Quando aconteceu o Dilúvio, Noé construiu um barco e nele colocou todos os exemplares da fauna. Após dois dias, o macaco falou para Noé: — Senhor, se continuar a sacagem do jeito que está, e o Dilúvio demorar muito, daqui uns dias a população vai aumentar e o barco vai afundar! Noé responde: — O que você sugere? O macaco: — Mande todos os animais entregarem o sexo e, quando acabar o Dilúvio, nós devolvemos. Noé então chamou todos os animais e informou: — Para que possamos sobreviver ao Dilúvio, todos terão que entregar o sexo. Foi aquela confusão, com…

O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?

— Querida, cheguei... rs

P: Pra que a loira coloca camisinha no mouse?!?
R: Pra prevenir no sexo virtual!

Certa vez, a mulher, entediada com os canais normais da TV, pediu ao marido que comprasse uma antena parabólica a fim de não ter mais que assistir aos canais de sempre. O marido já estava de saco cheio, porque sua mulher vivia pedindo isso e aquilo, mas acabou cedendo e comprou a tal parabólica para ela. Logo no primeiro mês, a mulher já havia se viciado em um programa que passava nas madrugadas sobre maneiras exóticas de se fazer sexo. Um dia, foi até o marido cheia de fogo, falando que havia visto um programa que ensinava maneiras superdiferentes de…

O casal de idosos, após festejar os comes e bebes, resolveu ir dormir após saírem os convidados.
O velho disse para a mulher:
— Podemos fazer sexo para relembrar os velhos tempos.
A velha respondeu:
— Será que você vai conseguir?
Disse o velho:
— Claro...
Depois de algum tempo de sexo, a velha sentiu humidade correr pelas pernas e perguntou:
— Chegou, meu velho?
— Não, querida, caguei-me.

Por que chocolate é melhor do que sexo?
R: Porque mesmo depois de mole é uma delícia.

Como a loira acende a luz quando acaba de fazer sexo?
Ela abre a porta do carro.

O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo um sexo de boa qualidade?

— Querida, cheguei.

O velhinho pergunta ao padre:
— Padre, fazer sexo aos noventa anos é pecado?
— Não, meu filho. É milagre!!

P: O que você acha do café?
R: Cinceramente, a resposta é: sua opinião sobre o sexo!

O casal de velhos estava fazendo bodas de diamante e havia 35 anos que eles não faziam sexo. Então a véia resolveu dar um ultimato ao véio:
— Lindolfo, eu estou com saudades daqueles velhos tempos quando fazíamos sexo 3 vezes por dia. E pra comemorar esta data tão especial eu quero SEXO!!!
Lindolfo não teve escolha e, meio sem jeito e sem força, pegou Eneida pelo colo e jogou-a na cama.
Depois de 4 horas tentando, o véio começou a gemer:
— Ai, ui, ai, ui, ai, ai que delícia!!! AAAAAAII!!
Então a véia, surpresa, perguntou:
— Lindolfo, você gozou?
O véio, aliviado, respondeu:
— Gozar eu não gozei não, mas dei uma bela de uma cagada!!!

A mulher está arrependida de todos os seus pecados contra a sua castidade e vai conversar com o padre.
O padre começa a consolá-la bem perto do ouvido.
A mulher começa a se excitar até com o padre e pede:
— Padre, enfia o seu pau na minha boca!
— Não, minha filha, é por onde saem palavras belas, por onde você se alimenta, não posso fazer isso.
— Padre, enfia então no meu ouvido!!
— Não, é por onde você escuta os sons dos pássaros e das coisas mais belas do mundo.
— Padre, então enfia na minha xoxota!
— Não, minha filha, é por onde saem seus filhos, é pecado!!!!!
— PADRE, ENTÃO TIRA DO MEU CÚ QUE TÁ DOENDO.

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…

P: Qual a semelhança entre fazer sexo com um japonês e ir ao dentista?
R: Você não sente nada!!!

Duas pessoas foram fazer sexo no cinema. O homem usou camisinha. Qual o nome do filme?

Evita.

O que faz uma brasileira em Portugal?
Faz sexo anal, oral e todas as loucuras que vocês desejarem...

O elefante e o leão se perderam na selva.
Muito tempo se passou e eles estavam a fim de transar.
Então o leão disse:
— Ei, elefante, vamos transar!
O elefante, louco para dar uma trepada, concorda.
Primeiro é a vez do leão. Ele tira o pau para fora e começa a passar um creme.
O elefante olha assustado e pergunta o que é aquilo.
O leão diz:
— É vaselina pra não doer seu cu.
Daí o leão foi, fez o serviço.
Era a vez do elefante, e o elefante tirou uma puta duma mangassa pra fora e começou a passar um creme. O leão, assustado, perguntou o que era:
O elefante respondeu:
— É Vic Vaporub pra não doer a sua garganta.

Um português está no Brasil há 3 meses sem fazer sexo. Como ele é casado em Portugal e tem medo de pegar doença, pergunta ao patrício como fazer sexo sem perigo. O gajo dá uma receita infalível:
— Pegue um limão galego, corte e esprema na vagina. Se ela reclamar de ardência, não faça sexo, pois ela está doente, ok.
Então ele pega uma mulher e vai para o motel. Chegando lá, ele pede à mulher para abrir as pernas e espreme o limão. Ela nada sente, então ele espreme com mais força, aí 2 caroços entram na vagina e ele fica preocupado e tenta tirar com os dedos. A mulher, já puta da vida, grita:
— Cara, você veio fuder ou fazer caipirinha?

Certo dia seu pai descobriu que seu filho querido escolheu outro tipo de sexo, virou bichaaa. O pai

O que uma mulher mais odeia escutar do marido quando está tendo uma sessão de sexo maravilhosa?

Resposta: — Querida... cheguei!

Por que a loira nunca fala quando faz sexo?

Porque a mãe ensinou a nunca falar de boca cheia.

Por que as loiras não falam quando estão fazendo sexo?
Pois a mãe delas disse para não falarem com estranhos.

Como que se acende a luz depois de fazer sexo com uma loira?
R: Abre a porta do carro.

P: Sabe como a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Abre a porta do carro!!!!

Tipos de bunda: bunda normal (_!_); bunda de quem faz sexo anal (_0_); bunda de puta (_$_); bunda de freira (_+_).

O caminhoneiro já fazia um mês que estava viajando sem dar umazinha, de repente na estrada ele lê uma placa: sexo oral a 500 metros. O caminhoneiro já ficou todo animado, logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 a 400 metros. O caminhoneiro foi juntando umas moedas do troco do pedágio, conferiu e viu que tinha os 3 reais. Logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 feito por um cachorro a 300 metros. O caminhoneiro parou, pensou, viu que fazia muito tempo que não dava uma e que estava precisando muito, e resolveu ir assim mesmo. Logo veio outra…

Dois centroavantes de um mesmo time de futebol resolveram se casar num mesmo dia, no mesmo horário e na mesma igreja. Na noite de núpcias foram para o mesmo motel e hospedaram-se em quartos vizinhos. Então combinaram que cada vez que um desse uma foda na esposa gritaria bem alto "GOL", para o outro escutar os mais "gols". Os dois entraram juntos no quarto, passaram-se dez minutos e um deles gritou: — GGGGOOOOOOOLLL!!!! Mais meia hora e ele novamente: — GGGGGOOOOOOOLLLL!! Depois de uns 40 minutos: — GGGGOOOOOLLLL!!! Achando estranho a não marcação de…

O que é sexo, afinal?!?! Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Segundo o economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem se sabe o…