Um homem estava indo ao serviço a caminhar.
Um dia uma pessoa colocou um papagaio na cerca e o papagaio disse para o homem que ia ao trabalho:
— Corno!
E o homem diz:
— Fica quieto, sem educação.
No outro dia o papagaio disse:
— Filho da puta!
E o homem diz:
— Amanhã eu te mato.
E o rapaz passa em frente do papagaio com uma espingarda e o papagaio diz:
— Bu...
E o rapaz disse:
— Eu vou atirar!
E o papagaio disse:
— Bu ca!
E o homem atira:
— Bu ce ta...
Um homem sem braços se apaixona por uma mulher, também sem braços, então eles casam e têm um filho.
Como é o nome do filme?
R. Ninguém segura este bebê.
Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca:
— Mãe, quero pipoca!
— Não tenho, meu filho, vá estudar!
E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.
Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca:
— Mãe, quero pipoca!
— Não tenho, meu filho, vá estudar!
E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.
Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca:
— Mãe, quero pipoca!
— Não tenho, meu filho, vá estudar!
E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.
Certo dia, Joaozinho perguntou à sua mãe:
— Mãe, Deus é homem ou mulher?
E sua mãe respondeu:
— Não é homem nem mulher!!!
E Joaozinho pergunta novamente:
— Deus é negro ou é branco?
E sua mãe diz:
— Meu filho, Deus não é negro nem branco!!!
Então Joaozinho diz:
— Cheguei a uma conclusão!!! Deus é o Michael Jackson!!!!
O pai estava na sala assistindo o jogo de futebol quando chega o filho e disse:
— Pai, tem um homem dentro do guarda-roupa da mãe.
O pai responde:
— Meu filho, é imaginação sua, não tem ninguém.
Depois do filho insistir muito, mas muito, o pai vai até o quarto verificar. Quando abre o guarda-roupa, dá de cara com seu vizinho, o Moreira. Então disse:
— Moreira, justo você, meu amigo, como pode fazer isso comigo?
O Moreira responde:
— Calma, Zé, posso te explicar.
— Explicar o quê? Isso não tem explicação. Pouca vergonha, seu Moreira, tentando assustar meu filho...
Um belo dia de manhã, um menino chega em seu pai e pergunta:
— Pai, você está com diarreia?
— Não, filho. Por quê?
— É porque ontem à noite eu ouvi mamãe dizer:
— Endurece essa merda, homem!
Um homem saiu para fazer uma caminhada. Quando já tinha andado muito, ficou com vontade de fazer necessidades. Mas já havia andado muito para voltar, mas era a única saída.
Chegando em casa, o homem viu uma fila de pessoas na porta do banheiro. O homem, sem saber, perguntou à sua mãe o que estava acontecendo. Sua mãe lhe respondeu:
— Meu filho, essas pessoas estão com vontade de fazer xixi.
O homem entrou na fila. Quando chegou sua vez, não deu para segurar, fez xixi ali mesmo.
O homem vai confessar seus pecados:
— Padre, há 20 anos, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual é o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado. Você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho. Isto é pecado! Reze três Ave-Marias e um Pai-nosso.
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar para ele que a guerra acabou?
O gaúcho estava visitando a sogra na cidade de Pelotas quando, de repente, sua esposa, que estava grávida, começou a ter as primeiras contrações. O gaúcho, quando soube, ficou desesperado em saber que seu filho poderia nascer lá mesmo, em Pelotas. Seria a morte acontecer isso, visto que a história diz que quem nasce em Pelotas é viado. Por isso, desesperado, o gaúcho dizia: — Mas barbaridade, tchê!!!!! Filho meu jamais nascerá em Pelotas, porque filho meu é filho macho!!!!!! Mas infelizmente o tempo foi injusto: o bebê macho nasceu em Pelotas. Quando o…
O pequeno Raimundo vai com seus pais à praia de Tambaba (praia naturista de João Pessoa/PB). Chegando lá, todo mundo sem roupa (inclusive eles), e Mundigo pergunta ao seu pai: — Painho, como a gente sabe quando um homem é rico? — Simples, filho: se o bigulinho de um homem estiver mole, ele é rico. Pois o rico nunca anda duro. — E mais ou menos? — O bigulinho começa a endurecer. Ele gasta e fica duro num instante. — E pobre? — O bigulinho fica totalmente duro. O pobre não tem dinheiro pra nada, pois está sempre duro. 15 minutos depois, o pai de Raimundo…
Vejam a diferença entre masculino e feminino do significado de algumas palavras... Deus: Criador do universo e cuja divindade se transmitiu ao seu filho homem por linha paterna. Deusa: Ser mitológico de culturas obsoletas e esquecidas. (superstição) Patrimônio: Conjunto de bens. Matrimônio: Conjunto de males. Herói: Ídolo Heroína: Droga Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política. Mulher Pública: Prostituta Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor. Ambiciosa e Competitiva…
O homem não tinha nenhum dos dois braços e casou com uma mulher que também não tinha nenhum dos dois braços, e os dois tiveram um filho. Qual é o nome do filme?
O homem foi à maternidade aguardar o nascimento de seu filho. A enfermeira veio dar a "boa" nova:
— Senhor, seu filho nasceu.
— Ah!!! Que alegria!
— Ele não tem pernas.
— Não? Ah, mas não tem importância, ele vai ser um ótimo fisiculturista!!!
— Ele não tem braços.
— Não? Ah, mas não tem importância, ele vai ser um cara muito culto, desenvolver o raciocínio!!!
— Ele não tem cabeça.
— Não? Então não vejo saídas.
— Seu filho é uma orelha. Veja — disse a enfermeira, mostrando aquela orelha.
— Ah, que bonitinho!!!
— Fale mais alto, ele é surdo!!!
Certo dia, andando pela rua, um homem encontra uma lâmpada mágica e a esfrega até sair um gênio muito velho.
Daí ele falou:
— Gênio, tenho direito a três pedidos?
— Não, meu filho, já estou muito velho, então só consigo um.
— Ah! Então eu quero paz no mundo inteiro.
— Essa é muito difícil, meu filho, eu já estou velho, não consigo mais.
— Então, se eu não posso ajudar o mundo, ajudarei meu país. Quero políticos honestos no Brasil.
Então o gênio falou:
— Qual é mesmo a mesma proposta, meu filho?
Certo dia um casal e seu filho foram a uma praia de nudismo.
O garoto começou a olhar muito para os homens... até que ele fez a seguinte pergunta ao pai:
— Papai... por que tem homens com pipi pequeno e outros com pipi grande?!?!?!?!
O pai respondeu:
— Quem tem o pipi pequeno é pobre e quem tem o pipi grande é rico!
O pai, numa distração, perdeu a mulher de vista e perguntou para o seu filho se ele tinha a visto, e ele respondeu assim:
— Olha, papai... ela estava conversando com um homem pobre, aí de repente o homem ficou rico e eles foram embora!
O homem leva o filho ao zoológico.
Ao passarem em frente à jaula do leão, eles veem uma placa que diz: "Cuidado! Leão perigoso." Em frente à jaula do tigre, encontraram outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!". Passeando um pouco mais, encontraram uma placa em frente a uma jaula vazia, dizendo: "Cuidado! Tinta fresca!".
Assustado, o pai pegou o filho pelo braço e sai correndo, gritando:
— Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!
P: Uma mulher que não tinha os dois braços casou com um homem que também não tinha os dois braços. Depois de um tempo, eles tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.
Um homem foi visitar o zoológico e gostou de um macaco.
Então resolveu jogar uma pipoca para o macaco.
O macaco pegou a pipoca e passou na bunda.
O homem, vendo isso, falou:
— Que macaco burro! Vou jogar outra pipoca para ver se ele vai fazer isto de novo.
E o macaco repetiu, e fez a mesma coisa.
O homem viu um funcionário do zoológico e perguntou por que o macaco fazia aquilo.
— Ele faz isto porque é muito esperto. Outro dia um homem jogou um coco, meu filho deu um trabalho para sair!!!!!!!!!!!!!
Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô…
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte, a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô…
Joãozinho chega da escola e fala pro seu pai:
— Papai, minha professora perguntou o que é compensação e eu não soube responder. Pai, o que é compensação?
E o pai de Joãozinho:
— Mau filho, compensação é eu chegar em casa e encontrar sua mãe com outro homem na cama.
E o Joãozinho:
— Mas papai, aí o senhor era corno.
E o pai:
— Em compensação, você era um filho da puta.
Pedrinho já tinha 18 anos e ainda era virgem, então seu pai decidiu ajudá-lo, chamou o garoto e disse: — Filho, quero te dar um presente. O menino ficou entusiasmado e disse: — Nossa, pai, que ótimo, o que é? O pai, um pouco sem jeito, respondeu: — Vou lhe dar esse dinheiro e quero que você use pra acabar com sua virgindade. O garoto se surpreendeu e interrogou o pai: — Ai, pai, mas como eu faço isso? O pai respondeu sem dúvidas: — Procure uma pessoa profissional! O garoto ficou empolgado e saiu. Passaram-se algumas semanas e Pedrinho não comentou nada…
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar... O delegado pergunta:
— O que aconteceu?
E o homem:
— Doutor, eu matei minha sogra!
— Bem, meu filho, você cometeu esse crime, mas deveria estar muito alterado — disse o delegado. — Não se importe, vá para casa e descanse. Está tudo bem...
— Mas, doutor, eu enterrei a velha!
— Ah, meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra. Assim já evitou toda aquela burocracia...
— Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
— Ô, meu filho, e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
Um dia uma mulher estava traindo o seu marido com um rapaz. De repente o marido da mulher chega do serviço, e ela manda o rapaz para trás do som. O marido bate na porta e ela vai atender nua. O marido dela pergunta para ela:
— Por que você está nua?
Ela responde:
— Estou prontinha para você.
Ele fala:
— Vamos colocar uma música para ficar mais romântico.
O marido aperta o nariz do cara, o cara responde:
— Seu filho da puta.
O marido fala:
— Vamos colocar em outra rádio.
O marido aperta e gira o saco do homem, o homem responde:
— Band FM aqui toca todas, seu filho da puta, larga das minhas bolas.
Era uma vez um grande homem, proprietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim, de inacabáveis pertences. Certa vez, este homem reuniu todos os seus empregados ao redor de uma lagoa cheia de crocodilos incrivelmente ferozes e famintos. Então ele disse: — Eu darei a minha mansão a quem atravessar esta lagoa num só mergulho... Ninguém se manifestou... — Então darei minha mansão e meus carros a quem atravessar a braçadas... Um silêncio permaneceu ativo... Foi quando o homem disse: — Eu darei tudo o que tenho a quem atravessar a lagoa da…
Um homem foi se confessar na igreja.
Chegou no padre e disse:
— Padre, cometi um pecado muito sério.
O padre respondeu:
— Fale seu pecado, meu filho!
— É que faz tempo que eu comunguei!
O padre responde:
— Mas isso não é pecado, meu filho.
Ele responde:
— Não, padre, é que faz tempo que eu comunguei.
O padre:
— Já falei que isso não é pecado.
Ele:
— Padre, você não entendeu: faz tempo que eu como um gay.
Certo dia chega um homem com seu lindo filho em um bazar da pequena cidade onde moravam. O pai do garotinho diz: — Moço, me vê uma mochilinha bem bonitinha para esse meu filho aqui, né, cabeção. E centava-lhe um cascudo na cabeça. No dia seguinte chega novamente o pai e seu filho. O pai diz: — Moço, me vê um têniszinho bem bonitinho para esse meu filho aqui, né, cabeção. E centava-lhe um cascudo. A cena se repetiu por vários dias até que um dia o vendedor, indignado, parou e disse: — Por que todo dia você dá um cascudo no seu filho, hein? O pai diz: —…
Um homem muito rico e seu filho tinham grande paixão pelas artes. Tinham de tudo em sua coleção, desde Picasso até Rafael. Muito unidos, se sentavam juntos para admirar as grandes obras de arte. Por uma desgraça do destino, seu filho foi para a guerra. Foi muito valente, mas morreu na batalha, quando resgatava outro soldado. O pai recebeu a notícia e sofreu profundamente a morte de seu único filho. Um mês mais tarde, alguém bateu à sua porta... Era um jovem com uma grande tela em suas mãos e foi logo dizendo ao pai: — O senhor não me conhece, mas eu…
