Sou homem o filho do adalberto e pia do meu filho página 4

Um casal gaúcho viajava de carro pelo Rio Grande do Sul, e a mulher, grávida de nove meses, começou a sentir contrações do parto. E o marido, todo preocupado: — Te aguenta aí, mulher. Estamos passando justamente por dentro do município de Pelotas, te aguenta aí que não quero que meu filho nasça neste município. Espere pelo menos passarmos pela divisa para outro município. A mulher segurou o que pôde, para o filho não nascer antes de cruzarem a divisa de municípios. Mas chegou um momento que não conseguiu mais segurar, e nasceu o guri. O homem, muito…

O homem queria transar com a namorada, só que não sabia. Então ele para seu pai e pediu: — Pai, eu queria transar com a minha namorada, só que eu não sei... Então seu pai disse: — Pega o Alka-Seltzer que eu te dou as instruções. O homem, muito nervoso, chega no quarto: — Pai, o que eu faço, o que eu faço? Então seu pai disse: — Tira a roupa dela e joga longe. Então ele tirou e jogou. — Pai, e agora? — Filho, presta atenção, agora você sai correndo, põe o que você tem no meio da perna no meio da perna dela... Ele saiu correndo, escorregou e bateu com a…

Em uma cidade da Bahia existia uma rua que tinha um cabaré, e os vizinhos achavam uma coisa muito ridícula, reclamavam direto: que imoralidade, tem crianças, jovens, todos crianças criadas na igreja. Uma delas perguntou ao pai: — Pai, o que é que tem naquela casa? E o pai daqueles religiosos não disse a verdade ao filho, e disse que era uma fábrica de fazer gente, e proibiu o filho de ir lá, e disse que se ele fosse lá podia ser pego e podia ser preso pelos homens de lá. Mas todo menino é curioso, ficou naquela curiosidade e acabou indo lá, e olhando…

Dois bêbados estavam no alto de um prédio, e um chegou e falou: — Eu duvido você andar pelas bordas do prédio! O outro fala: — Você consegue? — Eu consigo. Então ele pensou: — Se ele consegue, eu também consigo! Lá foi o bêbado, quase caiu! — Eu consegui, agora é você! O outro foi e voltou! Então ele fala: — Agora eu quero ver se você consegue pular do prédio e subir de novo! — Ahn, você consegue? — Consigo! — Então vai lá! O bêbado pulou, levantou, se limpou e subiu. O outro pensou, pensou, pensou... — Se ele consegue, eu também consigo! E lá foi ele…

Um certo dia chegou o marido de uma mulher, foi na cama e falou:
— Oi, amor, cheguei.
E em seguida falou:
— Por que você está nua aí?
E ela falou:
— Eu estou doente.
E logo em seguida chegou o filho e falou para o pai:
— Pai, tem um homem pelado tomando banho.
O pai foi lá, viu o homem e falou:
— A minha mulher está doente e você aí não está fazendo nada.

Um dia, um cara fissurado em ser o machão do bairro foi à praia e lá viu um monte de policiais em treinamento e ficou olhando. Nisso, dois vizinhos dele passaram por ali e viram aquela cena inexplicável, e espalharam para o bairro todo, e a história chegou ao ouvido de sua mãe. Chegando em casa, a sua mãe começou a falar para ele:
— Filho, eu não acredito! Você deste tamanho, com esse corpo todo, virando bicha, caindo de boca no pecado! Eu já não te falei que o bicho que é bom para o homem e pode até matar mora debaixo da saia?

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: — Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?!?! Manoel, muito tranquilo, responde: — Meria, isto não tem problema algum... Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: — Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?! Manoel responde: — Pois... sabes o Meria, que o nosso filho mais novo não é teu filho também? Maria rebate: — Como não é meu, o homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?! — Meria…

Certo dia um homem foi buscar seu filho no hospital porque ele tinha acabado de nascer. Chegando lá:
— Posso ver meu filho?
— Só que ele não tem um braço.
— Mas eu quero ele.
— Só que ele não tem os dois braços.
— Mas eu quero ele.
— Só que ele não tem uma perna.
— Mas eu quero ele.
— Só que ele não tem as duas pernas.
— Mas eu quero ele, droga!!
— Meu filinho!
— Fala mais alto que ele é surdo.
— Minha orelinha.

Uma menina do interior foi para São Paulo, mas a tia dela deu um conselho: quando um homem chegar perto de você para conversar, você pergunta:

— Como vai chamar o nosso filho?

— Ah, tá bom!

Outro dia, estava ela em São Paulo num barzinho com duas amigas; vários caras chegavam nela e ela falava:

— Como vai chamar o nosso filho?

Depois de uns 10 martinis, ela esqueceu e foi pra um motel. Transaram 4 vezes; na última, ela já estava mais sã e perguntou:

— Como vai chamar o nosso filho?

O cara tirou a camisinha, deu um nó e falou:

— Se sair daqui, vai chamar MacGyver!

Um homem sonhava em ter um filho. Um dia seu filho nasceu. No seu primeiro ano de vida, como o cara era muito rico, resolveu dar um bom presente para o filho. Perguntou ao filho o que ele queria de aniversário (o filho ainda não sabia falar), e por incrível que pareça o filho falou: — Bolinha de pingue-pongue cor-de-rosa. O pai estranhou, mas resolveu dar a bolinha de pingue-pongue cor-de-rosa que o filho pediu. E assim foi quando o filho completou: dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze, quatorze. E quando o filho…

O garoto pergunta:
— Mamãe, por que o papai é careca?
— Meu filho, seu pai é um homem muito ocupado, muito preocupado, muito inteligente, pensa muito, por isso ele é careca.
O menino se afasta e, logo em seguida, pergunta:
— Mamãe, por que a senhora tem tanto cabelo?

Um casal de negros encontra-se passeando no Japão e vê uma cena em um lindo lago azul: um homem jogando uma pedra no lago, em um ritual. O casal pergunta ao guia o que é aquilo. O guia responde que é uma cerimônia milenar, em que o samurai joga uma pedra na água e é emitido um som pelos deuses, e o filho do casal receberá o nome. Veja aquela criança nos braços do casal: o samurai joga a pedra no lago e é emitido o som "chim tai uaam". Esse será o nome da criança, que será protegida e bem-sucedida na vida. O casal negro diz também querer fazer este…

Havia um homem na mata quando um indígena aparece e fala:
— Venha, vamos à minha tenda.
Então o indígena chamou o seu chefe e falou:
— O que eu faço com ele?
Então falou o chefe:
— Vira esse filho da puta que eu vou comer o seu cu.

Certa vez, existia um homem que era maneta (uma mão). Ele estava desempregado e passando fome, então resolveu se enforcar. Pegou uma soga e foi em um morro bem alto, onde tinha uma árvore bonita.
Chegando lá, encontrou um homem sem nenhuma mão. Este homem estava pulando como um louco, então o maneta indagou:
— Escuta aí, cara, eu tenho só uma mão e quero me matar, e você, sem nenhuma, ainda fica pulando como um bobo?
Então ele respondeu:
— Fica quieto, seu filho da puta, eu tô com coceira no cu e não consigo me coçar, tá.

Um homem foi ao jogo de futebol assistir à decisão do seu time. Para sua alegria, seu time ganhou.
Para comemorar, ele tomou uma atrás da outra.
Chegando em casa, seu filho de 8 anos fala:
— Pai, mamãe caiu na área.
Aí ele:
— Então foi pênalti!!!!!!!!!!!!!!

Um homem foi se confessar para o padre:
— Padre, comi minha irmã.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, comi minha mãe.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha mãe, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, cadê você?
O padre, escondido no teto, disse:
— Bolinha vai, bolinha vem, se eu não me escondo, você me come também.

Um cara estava delirando bêbado em um restaurante no alto de um prédio, quando chegou um homem (também bêbado) e falou: — Ai, meu chapa, que ir lá no boteco do Robsom tomar uma cachaça, hup! — Oh, oh, mas é claro, hup! O homem então falou para o bêbado: — Ai, meu filho, hup! Quer ver eu saltar deste prédio e voltar? — Ha, hup! Duvido, hup! — Então tá. E o homem foi e derrepente voltou. E o bêbado perguntou: — Como você faz isso? — É fácil, é que quando você cai o vento te sopra para cima e você volta. — Ah! Então eu vou, hup, tentar. O bêbado pulou, na…

Estava tendo um concurso para radialista. Chega um homem para se inscrever, quando a pessoa que estava realizando as inscrições pergunta:
— Qual é seu nome?
E a pessoa responde:
— Jojojojo ããããã OOOO Da dada dada Sisisissilvaaa!
A pessoa que estava realizando as inscrições fala:
— Meu amigo, você é gago, como é que você quer ser radialista?
E o homem retruca:
— Eu não sou gago! Gago era o meu pai, e o escrivão era um filho da puta.

Um homem morreu, então um tempo depois lá estava ele no céu. São Pedro pediu para ele entrar numa fila que se formou por ali, o homem, sem saber nada, ficou esperando. Algum tempo depois ele escuta gritos: "AAAAIIIII, AAAAAAAIIIIIIIII" Ele, preocupado, vai falar com São Pedro: — Eu ouvi gritos. Se isso não é o paraíso, por que isso? — Isso é para colocar as asas, meu filho — diz São Pedro. Mais animado, o homem volta para a fila, mas ouve os gritos novamente: "AAAAAAIIIIIIIII, AAAAAAAAAIIIIIIIIII" Indignado, ele diz que vai para o inferno, mas São…

Num bar conversavam um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Os três só contavam piadas de gaúcho, enquanto este nada falava. No final, perguntaram ao gaúcho por que ele estava tão quieto. Ele disse que havia encontrado a mulher dele com outro homem.
Todos riram e perguntaram o que ele fez depois que viu a cena. Ele respondeu:
— Peguei minha mulher e meu filho e saí de carro. Deixei ela no Rio de Janeiro porque lá é lugar de puta. Meu filho deixei em São Paulo, já que lá é lugar de filho da puta. E eu desci para Minas Gerais, já que lá só vive cornos.

Um homem estava bêbado e outro também. Eles começaram a conversar, um disse:
— Eu moro naquela casa na esquina azul.
O outro fala:
— Não é possível, eu também moro lá.
Os dois foram lá ver o que era e uma mulher na janela disse:
— Que feio, pai e filho brigando.

Um homem morre e vai se encontrar com Deus... Chegando lá, pergunta:
— Deus, o que é um milhão de reais para o senhor?
R.: Um milhão de reais para mim é um centavo, meu filho.
— E o que é um milhão de anos para o senhor?
R.: Um milhão de anos para mim é um minuto.
— Já que um milhão de reais para o senhor é um centavo... Deus, por favor, será que poderia me dar um milhão de reais?
R.: Claro, meu filho, espere só um minuto.

Um certo homem viaja e deixa sua esposa esperando um filho. Quando volta, toma um susto:
— Mulher, esse menino não é meu filho! Ele tem cara de japonês.
— Calma, meu amor, é que eu estava sem leite e ele mamou na nossa vizinha, e você sabe que a criança fica com a cara da pessoa que a amamenta.
Desconfiado, o marido perguntou para a sua mãe:
— Mãe, é verdade que quando a criança mama em outro peito fica com a cara de quem a amamentou?
Sua mãe responde:
— Sim, meu filho. Quando você era menor e eu não tinha leite, você mamou em uma vaca. Por isso você tem essa cara de boi, sua anta.

Um casal, sem nada para fazer, resolveu brincar de falar quantas vezes haviam traído e com quem. O homem começou:
— Lembra da babá do nosso filho? Aquele corpo foi todo meu.
Aí ela falou:
— Só te traí uma vez.
O homem olhou pra mulher, assustado, pois havia traído ela muitas vezes e ela só o traiu uma vez só.
A mulher:
— Lembra o corpo de bombeiros? Aquele corpo foi todo meu.
Ele continuou falando, falou umas sete mulheres.

Um homem adorava andar de skate e foi rezar. Chegou lá, o padre disse:
— Não pode entrar de skate.
Então ele disse:
— Quem vai cuidar do skate?
— Santo Tabom.
Então entraram, e o esqueitista rezou:
— Nome do Pai, do Filho, do Espírito, amém.
— E o Santo Tá cuidando do esqueite.

Certo homem morreu e foi para o céu. Ao chegar, tinha uma multidão enorme aglomerada para entrar no céu, até que chegou um anjo e disse: — Vamos organizar duas filas: à direita ficam os homens que a mulher mandou a vida inteira, e à esquerda ficam os homens que mandaram na mulher a vida inteira. Do lado direito, formou-se uma fila de quilômetros, e à esquerda, apenas um homem. Então o anjo disse para todos da direita: — Que vergonha, Deus criou o homem para mandar no lar, e todos vocês foram mandados a vida inteira pelas suas mulheres... Vejam esse…

Deus, quando criou o homem, lhe falou:
— Meu filho, eu te fiz com 2 órgãos principais, o pênis e o cérebro, porém você vai ter pouco sangue e não poderá usar os dois ao mesmo tempo.
O homem se conformou. E quando criou a mulher:
— Minha filha, eu te fiz com 2 órgãos principais, o cérebro e a vagina, e também você vai ter muito sangue, porém, já que você não vai usar o primeiro órgão, todo mês vai vazar sangue pelo segundo.

Um homem se casa com a mulher mais bela da região, achando que ela ficaria bela para sempre. Então ele engravida a sua bela esposa, o seu filho nasce... e a cada dia que se passava ele ficava mais angustiado. Até que, quando o filho já estava com 7 anos de idade, ele resolve tentar esquecer tudo e chama o filho para ir a um restaurante com o pai. Chegando lá, o garçom vem e pergunta o que os senhores desejam. O pai responde: — Pra mim pode trazer lagosta. E antes do garotinho falar, ele responde: — Pra esse filho da puta traz o resto da comida que…

Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não há mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai até o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…

Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não tem mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…