O rapaz vai passando tranquilamente pela rua quando o papagaio, que chegara há pouco tempo naquela rua, gritou: — Lá vai o cooooooorno... hi... hi... hi... Então o homem, enfezado, olhou para ele, rangeu os dentes, mas continuou a andar. No outro dia, logo de manhã, quando o homem saía para trabalhar, o papagaio de novo: — Lá vai o cooooooorno... hi... hi... hi... O homem parou, olhou novamente enfezado e continuou a andar. No outro dia, quando o papagaio fez de novo: — Lá vai o cooooooorno... hi... hi... hi... O homem pegou o papagaio, colocou ele…
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou: — Filho, vá até São Januário para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengão, vestiu imediatamente a do Vasco, agarrou a carteirinha junto ao…
Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho está passando pela puberdade e virando um homem. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu…
Quando Senna chegou ao céu foi recepcionado pessoalmente por São Pedro. O santo, sabendo da paixão do brasileiro, avisou que lhe seria dado um carro. Quando Senna viu que o carro era um fusquinha todo esculhambado, resolveu protestar: — Mas São Pedro, eu sou o maior piloto de F-1 de todos os tempos, como posso dirigir um calhambeque como esse? Ao que o santo respondeu: — Ayrton, meu filho, tente entender, aqui no céu todos andamos a pé, você deveria estar agradecido. Mal ele acabara a frase e passa um cabeludo num conversível a 300 por hora. Quando Senna já ia argumentar, São Pedro falou: — Calma aí, Senna, aquele é "JC", o filho do Homem.
Um ator que há anos gostaria de trabalhar na TV finalmente conseguiu seu papel na novela das oito. Feliz, o ator ligou para casa para contar para a família. — Pai, consegui um papel na novela das oito! Eu vou fazer um homem casado há mais de 30 anos com uma mulher! — Que bom, meu filho! Quem sabe na próxima novela você pode até conseguir um papel com falas, hein?
Havia um homem bem rico que, em um belo dia, resolveu doar um de seus bens a quem entrasse em uma das suas piscinas cheias de jacarés e saísse vivo. Nesse dia, centenas de pessoas ficaram em volta da piscina criando coragem, quando, de repente, tchibum..., entra um rapaz. Depois de uns dez minutos lá dentro brigando com os jacarés, sai o rapaz todo machucado. Vendo o estado do rapaz, chega o ricão, olha para ele e diz: — Quanta coragem, meu rapaz! Você foi mesmo impressionante... Agora, como prova do meu reconhecimento, você pode escolher: você quer o…
Um garoto argentino fala para o pai que, quando crescer, quer ser igual a ele. O pai, então, pergunta: — Por que, filho? E o filho responde: — Para ter um filho igual a mim!
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: — Papá, quando yo crescer quiero ser como você. O pai, todo orgulhoso, pergunta: — E por que, filho? — Para tener un filho como yo.
