Sou homem o filho do adalberto e pia do meu filho página 5

Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não há mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…

Uma comissária de bordo, no seu primeiro dia de trabalho, ouve as coordenadas da sua chefe. Ela pergunta como se deve falar no microfone com os passageiros a bordo. Bem lá no fundo do avião, dois homens brigam gritando palavrões. Então ela começa a perguntar: — Como eu me dirijo às pessoas a bordo? A chefe responde bem baixo, e ela ouve o homem xingando: "Filho da puta". Ela anota na sua caderneta: "Filho da puta". — E como eu digo a eles para sentarem nas cadeiras do avião? A chefe responde: "Poltrona", mas ela ouve o homem gritando: "Buceta", e ela…

1- Não chegar bêbado em casa querendo bater na mulher porque o ricardão está no armário.
2- Não colocar papeizinhos na carteira de mulher pelada... pra ficar só olhando com cara de besta.
3- Não comer mulheres e depois querer exames de DNA só pra dizer que o filho não é seu.
4- Não usar camisinhas coloridas, principalmente rosas na hora H... coisa de boiola!!
5- Não assistir filme de Leonardo DiCaprio... e chamar ele de gay.
6- E não gostar de meninas oferecidas, que andam com uma placa na testa dizendo "quero dá, quero dá".

Obs.: Não coma minha vizinha!!

Uma mulher tinha morrido, e o marido cortou a xoxota da mulher e colocou no varal. Falou para seu filho: — Não mexe aqui, que é a xoxota da mãe. O homem foi trabalhar e deixou seu filho em casa, pois era fim de semana. Chegou o mendigo com fome, tocou a campainha. O menino atendeu. O mendigo, todo bebum, falou: — Estou com fome. Tem alguma coisa pra mim comer? O menino disse sim, pegou a xoxota da mãe e deu para o mendigo comer. Chegou o pai e disse: — Filho, cadê a xoxota da mãe? O filho disse: — Dei para o mendigo comer. O pai ficou furioso e foi…

Tinha uma véia que tudo que os outros falavam ela entendia em palavrão. Antes dela ir falar, perguntou a um homem o que significa isso que prende. Ele disse:
— Cinto de segurança.
Ela entendeu "caralho". Depois, o que é isso que voa? Ele respondeu:
— Avião.
Ela entendeu "porra". Depois, o que é esse monte de coisa que fica dentro do avião? Ele respondeu:
— Passageiros.
Ela entendeu "bando de filho da puta". Na hora que ela foi falar, ela disse:
— O bando de filho da puta aperta o caralho que a porra vai vôaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Era uma vez uma velhinha, que ia sempre mijar em um porão.
Até que um dia um homem ficou curioso.
Ele fez um buraco e ficava com o pau para cima.
Um dia ele se atrasou e a velhinha disse:
— Mas que piasada, filho da p... quebraram o pezinho de caralho que estava nascendo aqui.

O filho do turco está em cima do muro, com medo de pular. Seu pai diz:
— Pula, que babai segura!!
E o turquinho responde:
— Nã, nã. Tenho medo.
E o pai:
— Mas nom brecisa ter medo que babai te segura.
E assim, de tanto o turco insistir, seu filho resolve saltar. Mas ele desvia e o menino se esborracha no chão.
Inconformado, a criança pergunta:
— Mas, babai, por que você não me segurou?
E o homem responde:
— Tá vendo! Isto é para você aprender a não confiar nem em babai.

Seu Manoel não sabia mais o que fazer com o seu filho Manoelzinho, pois em todas as escolas onde estudava era expulso por ser um mal aluno. Então Seu Manoel resolveu matricular seu filho em uma escola de freira, indicada por um amigo. Quando Manoelzinho chegou da escola, foi logo estudar, ficou a tarde toda estudando. E no decorrer da semana foi a mesma coisa, ele chegava da escola e ia direto pro quarto estudar. Na reunião de pais e mestres, Seu Manoel ficou supercontentes de pegar o boletim de seu filho, mas ficou curioso, pois em matemática ele…

Um dia, um homem, olhando-se no espelho, reparou que estava nascendo um pauzinho na testa. Preocupado, foi ao médico. — Doutor, está nascendo um pauzinho na minha testa, o que eu faço? O doutor olhou para ele e respondeu: — Meu filho, você tem que ler muito. Ele, assustado, olhou para o doutor e disse: — Não é possível, só ler? Vou ao outro médico. Vou ao Japão, lá tem uns místicos. Chegando lá, perguntou ao doutor: — O que faço para melhorar esse pauzinho que está nascendo? O doutor respondeu: — Leia muito, meu filho. Ele falou: — Não é possível. Ele…

O homem vai ao médico se queixando que tava com problemas de memória!

Mané: — Doutor, estou com problema de memória, estou esquecendo de tudo.
Doutor: — Meu filho, você terá que fazer uns exames pra saber qual o seu problema.
Mané: — Problema de quê, doutor?
Doutor: — De memória, você não se lembra?
Mané: — Lembra de quê!!!!!

Blá!!!! Blá!!!!!

No momento da depredação de Maria Madalena, em Jerusalém, Jesus pergunta aos apedrejadores:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra?
Então, um bêbado que passava pelo local juntou uma laje e atirou em Madalena, derrubando-a. Jesus se dirigiu ao homem e perguntou:
— Meu filho, você nunca errou?
O bêbado:
— Olha, mestre, dessa distância ainda não!!! Heheheheh.

Joãozinho estava com sua mãe e com seu pai numa praia de nudismo. Ele, muito curioso por ver aquilo pela primeira vez, perguntou ao seu pai: — Papai, por que uns têm pinto grande e outros têm pequenininho? Seu pai respondeu: — Filho, é feio você falar assim. Em vez de falar isso, chama de pobre os que têm pipi pequeno e de rico os bem dotados. Logo após dar esta explicação pro seu filho, o homem foi tomar um banho de mar. Ao voltar, não encontrou sua mulher e perguntou ao seu filho onde ela estava. Joãozinho respondeu: — Sabe o que é, papai? A mamãe…

O homem já estava ficando bolado ao ver todos chamarem o filho dele de gay, até que um dia resolveu levar seu filho ao médico para esclarecer essa história. Chegando lá, o médico começou a fazer algumas perguntas: — Qual é o seu legume preferido? — perguntou o médico ao garoto. E o garoto respondeu: — Chuchu. — Ainda bem que você não disse pepino — retrucou o pai. — Quando você crescer, qual vai ser a sua profissão? — perguntou novamente o médico. — Juiz — respondeu o garoto. — Ainda bem que você não respondeu garoto de programa — retrucou novamente o…

Um médico holandês decidiu dedicar sua vida e seu conhecimento numa tribo zulu, na África. Assim, ele passou a ser o único homem branco naquela tribo. Um ano depois de sua chegada, um homem da tribo veio em sua direção com aspecto de fúria. — Doutor, quero que o senhor me explique que porra é essa... como que minha mulher foi ter um filho branco? Meio sem jeito, o médico tentou achar um argumento. E para sua salvação ele avistou um grupo de cabritinhos brincando dentro de um cercado. E disse: — Meu amigo, a natureza às vezes faz coisas que não…

Um homem descobriu que sua mulher havia lhe traído, então tentou se suicidar de uma árvore.

Quando ele estava na árvore bem alta, já tinha bombeiro, muita gente e etc. Até que resolveram chamar a mulher dele.

Chegando lá, a mulher dele olhou para ele e falou:

— Desce daí, seu filho da mãe, eu te dei foi chifre, não foi asa!

Em um bar chega um cara muito tirado que sempre aparece por lá pegando as bebidas dos homens, e tinha um senhor lá no canto com um copo cheio. O cara chega perto dele e bebe sua bebida e reclama:
— Você não vai falar e nem fazer nada?
O senhor fala:
— Minha filha é irmã, meu filho é gay.
O homem perguntou:
— Ninguém na sua casa gosta de mulher?
O senhor respondeu:
— Minha esposa.
E aí o homem falou que estava pensando em que hora ia tomar esse veneno que você tomou no meu lugar.

Sara chega para seu pai e diz:

— Jacob engravidou Sara.

Salim, pai de Sara, indignado, procura Jacob e diz:

— Jacob, desgraçou filha minha querida, Jacob tem que casar com filha querida...

Jacob responde que não, não casa, mas vai proteger seu querido filhinho que poderá chegar... e diz que se Sara tiver filho homem de Jacob, Jacob vai dar mesada de 10 mil dólares pra educação de seu filhinho, e se for filho mulher, Jacob vai dar 20 mil dólares de mesada pra sua filhinha querida.

Aí Salim, já mais contente, argumenta:

— Sim, sim, sim, mas se for rebate falso, Jacob dá nova oportunidade a Sara, não?

Um homem já cansado de ver sua mulher chorar porque não conseguia fazer um filho vai ao médico e faz alguns exames.
Depois de 15 dias ele volta ao consultório para ver o resultado e pergunta ao médico:
— Doutor, o que eu tenho que não consigo engravidar minha mulher???
O médico olha para a cara dele e responde:
— Você não tem porra nenhuma!!!

Estava um velhinho no ônibus quando o motorista arrancou tão forte que o velhinho caiu com sua bengala. Um homem estava sentado do lado e disse:
— Seu velhinho, devia ter colocado uma borrachinha na sua bengala para não cair.
O velhinho respondeu:
— Você devia ter colocado uma borrachinha embaixo de sua mulher, para não fazer tanto filho. Pois agora teria lugar para me sentar.

Certo dia um barbeiro resolveu comprar um carro e ir à casa de sua mãe.

E lá foi ele dirigindo pelas ruas muito mal, e o pessoal logo gritando:

— Barbeiro!!!

E ele respondia:

— Opa!!! Tudo bom...

E outras vezes:

— Barbeiro!

E ele:

— Opa!!!

Então ele chegou à casa da mãe e disse:

— Mãe, passei pelas ruas e todo mundo me conhece.

A mãe respondeu:

— Claro, meu filho, você cortou o cabelo do Rio de Janeiro todo.

Então a mãe foi com ele até o supermercado, e o pessoal continuava dizendo:

— Barbeiro!!! Barbeiro...

Até que um homem gritou:

— Barbeiro filho da puta!!

Aí ele respondeu:

— Escutou? Eles te conhecem também, mãe!!!

José e Jesus estavam brincando de um jogar o chinelo do outro, até que Jesus jogou o chinelo de José e ele ficou preso na árvore. Jesus foi buscar, mas não desceu mais, e José começou a gritar:
— Jesus, desce daí!
E um homem que passava por ali respondeu:
— Não grite assim, Jesus já morreu.
José indignado responde:
— Filho da mãe, levou meu chinelo!

O indiozinho perguntou para sua mãe:
— Mãe, por que só homem branco tem nome bonito?
Daí, sua mãe respondeu:
— Meu filho, é porque quando seu irmão mais velho nasceu tinha um boi sentado, daí ele passou a se chamar Boi Sentado. Quando o seu irmão mais novo nasceu tinha uma nuvem negra, daí ele passou a se chamar Nuvem Negra. Entendeu, Camisinha Furada?

O sujeito entra na sapataria e pede um par de tamanho 38. — Mas, cavalheiro, estou vendo que o senhor calça 42, 43... — diz o balconista. — Por favor, 38 — o homem insiste. Chegam os sapatos, o homem calça-os com enorme dificuldade e se põe de pé, tendo no rosto uma evidente sensação de dor, e diz: — Vou levar este par! Espantado, o atendente pergunta: — Mas, senhor, temos pares de sapatos número 42... Por que o senhor insiste em levar número 38???!! Então o homem explica: — Estou desempregado e vou ser despejado do apartamento onde moro. Minha mulher…

Um homem chega à loja de cérebros e pergunta ao vendedor:

— Quanto está cada kg de cérebro de corintiano?

Ele responde:

— 10 reais.

— E o de santista?

— 8 reais.

— E o de palmeirense?

— 1.900.000,00 reais.

— Mas por que está tão caro?

Quando ele responde:

— Meu filho, quantos palmeirenses você acha que a gente tem que matar para conseguir 1 kg de cérebro?

Um homem estava escalando o Monte Everest, quando de repente ele caiu. Desesperado, ele começa a orar:
— Nossa Senhora, por favor, me salve.
Quando de repente Nossa Senhora o pega pela mão. A santa então pergunta:
— Por qual Nossa Senhora você chamou, meu filho?
Ele responde:
— Nossa Senhora Aparecida.
Ela então exclama:
— Desculpe, eu sou a de Fátima!
Ela então o solta e ele morre...

A mãe do gago fala para ele:
— Vai na padaria e compra dez banzinhos e um leite!

O gago vai na padaria e pede:
— Me me dá dá dez dez banzinho.
E o homem vai e dá um tapa na cabeça do gago!

E no outro dia a sua mãe pede a mesma coisa:
— Dez banzinho e um leite!

E o gago vai na padaria e pede:
— Dez dez banzinho e um leite.
E o homem vai e dá mais um tapa na cabeça do gago!

E no outro dia a sua mãe vai com o gago e fala com o homem:
— Por que sempre que o meu filho vem aqui você dá um tapa na cabeça dele?
— Por por que que ele ele fica me me imitano.

A mãe do Joãozinho manda o filho ir passear com o papagaio e recomenda ao filho: — Filho, não deixe o papagaio aprender bobagem, que amanhã é o batizado dele! Na rua, o papagaio ouve um homem reclamando da chuva: — Que chuva desgraçada! E o papagaio imediatamente grava estas palavras. Logo em seguida, o papagaio ouve um garotinho dando uma sugestão para levantar uma vaca que está atolada no meio do barro: — Manda um pau no cu dela que ela levanta! E novamente o papagaio grava as palavras do garotinho. Chega o dia do batismo do papagaio, ele está pronto…

Certo dia, encontrava-se um homem pelado na praia tomando o seu sol rotineiramente. De repente, apareceu uma menininha e veio em sua direção, e rapidamente o homem ficou desesperado e olhou ao seu redor para ver se achava alguma coisa para cobrir suas genitais, e achou umas folhas de jornal e cobriu suas coisas. Logo em seguida, a menininha perguntou: — O que você tem aí debaixo desse jornal? O homem respondeu: — É um passarinho. No dia seguinte, o homem amanheceu no hospital, e o médico perguntou: — Meu filho, o que aconteceu com você? — Eu não sei…

O filho era besta e o pai era idiota!
O filho queria ser piloto de avião!
Bom, o filho perguntou pro pai:
— Pai, como se diz avião?
O pai respondeu:
— Bosta, meu filho!
O filho perguntou de novo:
— Pai, como se diz passageiros?
O pai respondeu:
— Caralho, meu filho!
De novo o filho perguntou:
— Pai, como se diz cinto?
O pai respondeu:
— Buceta, meu filho!
Bom, depois de um tempo o filho fez o teste e passou para ser piloto!
Bom, na hora o filho disse:
— Senhoras e senhores, caralhos, apertem suas bucetas que a bosta vai decolar!

O filho e o pai se despediram rapidamente.

Qual o nome do filme?

Tchau Pai, Tchau Filho.