Sou homem o filho do adalberto e pia do meu filho

Qual homem que não pode ter filhos?
Todos; quem tem filhos é a mulher.

O homem liga para a maternidade:
— Olá, eu gostaria de saber notícias de minha mulher. Ela está no hospital dando à luz.
E a telefonista:
— É o primeiro filho?
O homem responde:
— Não, é o marido dela.

Era uma vez um anão que estava passando muita dificuldade, tava muito duro (pobre... he he). Certo dia ele encontrou um amigo que não via há anos, então ele disse: — Opa, cara, quanto tempo! E o cara: — UUII!! Dá licença (com uma voisinha de bicha). — Tu não alembra de mim não? — Aí, peraí... Já sei! Você é aquele médico gostosinho que me capou. — IIIII... qual é, num tô te reconhecendo não. Adalberto, você que era o machão da turma. — Ah, então você é o Marinho. Há quantos anos que tal se você fosse em minha mansão para nos tomarmos um chasinho? — Tô…

Era uma vez um anão que estava passando muita dificuldade, tava muito duro (pobre... he he). Certo dia ele encontrou um amigo que não via há anos, então ele disse: — Opa, cara, quanto tempo! E o cara: — UUII!! Dá licença (com uma vozinha de bicha). — Tu não alembra de mim não? — Ai, peraí... Já sei! Você é aquele médico gostosinho que me capou. — IIIII... Qual é, num tô te reconhecendo não. Adalberto, você que era o machão da turma. — Há, então você é o Marinho. Há quantos anos que tal se você fosse em minha mansão para nós tomarmos um chasinho? — Tô…

Um homem preto e um homem branco estavam fazendo uma aposta para ver quem tinha o filho mais educado... Daí o homem branco chamou seu filho e falou:

— Filho, arrota.

E o garoto soltou aquele arroto... E o pai falou:

— Agora disfarça.

E o garoto saiu assobiando...

Daí o homem preto chamou seu filho e falou:

— Filho, arrota...

Daí o garoto levantou os braços, pronto para ser revistado... Então o pai falou:

— Agora disfarça.

O garoto começou a balançar os braços e gritar:

— Timão, eoooo... Timão, eooooooooo...

O homem levou seu filho pequeno para uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho curioso pergunta:
— Pai, por que tem gente que tem o bigulinho grande e outros têm o bigulinho pequeno?
E o pai, sem saber dar uma explicação como esta ao filho, respondeu:
— É porque uns são ricos e outros são pobres.
Depois de ter explicado, o pai saiu para dar uma volta na praia. Quando o pai voltou, não encontrou sua mulher. Preocupado, perguntou para o filho por sua mãe, e ele respondeu:
— Ela tava conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e os dois sumiram.

Um homem foi se confessar:
— Eu comi coquinho.
O padre:
— Isso não é pecado, meu filho.
E daí chegou outro homem:
— Eu comi coquinho.
O padre:
— Isso não é pecado, meu filho.
E daí chegou outro homem e o padre falou:
— Já sei, você comeu coquinho.
— Não, padre, eu sou Coquinho.

Todos os dias de manhã, um homem mau-humorado passava em frente à loja de animais e o papagaio dizia:

— Bom dia, filho da puta.

E o homem nada respondia.
No outro dia, a mesma coisa.

— Bom dia, filho da puta.

E nada do homem responder...
Um belo dia, o homem ia passando com a esposa e os filhos, resolveu dar bom dia ao papagaio para não passar vergonha perante a família, e disse:

— Bom dia, seu papagaio!!

E o papagaio:

— Aprendeu, né, filho da puta!!!

Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz:
— Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e lhe explica:
— Abra os olhos, você! Esse menino é filho de japonês!

O bêbado tirou um dia de folga e levou seu filho ao zoológico. Lá, no meio da bicharada, viu um homem com a camiseta do Inter e com um cachorro e disse:
— Olha, filho, um macaco.
O homem disse:
— O senhor está louco, isso é um cachorro.
O bêbado disse:
— Olha, filho, ele fala e tudo!

Um português foi registrar o filho.
Lá ele pediu para o homem colocar o nome do filho de Arquibancada do Vasco.
O homem do registro disse:
— Há uma lei que não permite mais colocar esse nome em crianças.
O português disse:
— Mas o meu amigo colocou o nome do filho dele de Geral dos Santos!!!

O senhor, com 70 anos, teve seu primeiro filho. A mulher, então, em trabalho de parto no hospital. Daí o homem telefona para saber como vai sua mulher:
— Oi, a minha mulher está bem? — perguntou à enfermeira.
— Sim. É o primeiro filho dela? — perguntou ao homem.
— Não, aqui é o marido — responde o homem.

Um homem estava aguardando notícias do parto de sua mulher, quando de repente o médico chega e diz: — Senhor, sua mulher acaba de dar à luz! E o homem, na maior felicidade, comemora: — E ele está bem, doutor? — Ele nasceu sem as duas pernas. E o homem, desesperado, diz: — Mas ele está bem, doutor? — Sim, mas... ele nasceu sem os dois braços. E o homem, quase chorando, diz ao doutor: — Coitadinho do meu filho, sem as pernas, sem os braços... E o doutor lhe diz: — E seu filho também nasceu sem a cabeça e sem o tronco. O homem, desesperado, diz: — Eu…

Um homem de boa aparência entrou no ônibus dizendo:
— Filho de gato é gatinho, filho de cachorro é cachorrinho, filho de coelho é coelinho.
O cobrador, vendo isso, perguntou:
— E filho de viado é o quê?
Cobrador.

O cara chega ao confessionário:

— Padre, comi amendoim!

— Mas, meu filho, comer amendoim não é pecado...

E libera o homem.

Chega outro:

— Padre, comi amendoim!

— Tudo bem, filho. Comer amendoim não é pecado.

Quando chega o terceiro homem:

— Padre, comi amendoim...

— Mas o que é isso? — espanta-se o padre. — Comer amendoim não é pecado.

Liberou novamente.

Quando chega o quarto homem:

— Padre...

— Por favor, meu filho, não venha me dizer que você também comeu amendoim.

— Não, padre, EU sou o Amendoim...

Um homem vai até a igreja para se confessar.
Chegando lá, ele diz ao padre:
— Padre, quero me confessar, agora ou nunca!
O padre responde:
— Diga, meu filho, quais são os seus pecados...
O homem diz:
— Padre, eu comunguei a 3 anos...
O padre, assustado, diz ao homem:
— Meu filho, conte-me realmente os seus pecados...
O homem responde:
— Padre, eu já lhe disse. Eu COMO UM GAY A 3 ANOS!!!

O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…

O filho:
— Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai:
— Aqui também é assim, filho.

Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa". No dia seguinte, ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha". =P

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O filho para o pai:
— Pai, é verdade que, no Oriente, o homem não conhece a esposa até casar com ela?
— Aqui também é assim, filho...

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O homem pega seu filho de olhos fechados na frente do espelho. Ele pergunta:
— Filho, você é doido?
— Não, pai, eu só queria ver como eu fico de olhos fechados!

Certa vez, à espera do primeiro filho, o homem vê que o médico chega.
Logo pergunta:
— E aí? Como é?
O médico diz:
— Houve um pequeno problema, seu filho nasceu sem pernas.
— Tudo bem — diz o homem —, mas ainda vou poder segurar os bracinhos dele.
O médico diz:
— Acontece que seu filho não tem braços.
E o leva para o quarto do bebê.
Chegando lá, em cima da cama está uma orelha verde e peluda.
— Filhão!!! — grita o pai.
E o médico:
— Você vai ter que falar um pouco mais alto, pois seu filho é surdo...

O homem no céu fala com Deus:
— Senhor, o que são para vós mil anos?
E o Senhor responde:
— Um minuto, meu filho.
— E cem mil reais? — pergunta o homem.
E o Senhor responde:
— Um centavo.
— Então, Senhor, dai-me um centavo.
— Pois não — responde o Senhor. — Espere um minuto.

O homem foi à casa da amante, só para dar uma passadinha, e ela o incomodou tanto que ele ficou mais um pouco e acabou pegando no sono (domingo). No outro dia, ele levantou correndo, vestiu a roupa e foi para casa, afinal ele levava as crianças para a escola. Chegando em casa, entrou pé por pé. Quando chegou ao banheiro, o filho mais velho falou: — E aí, super-homem? Ele ficou pensando... Foi à sala e a filha falou: — Papai encarnou o super-homem! Novamente ele pensou... Foi à cozinha e a esposa falou: — Você é o meu super-homem! Ele disse: — Ah, não…

Tinha um cara lá, pediu pro filho comprar uma melancia e o filho foi lá:
— Quanto custa essa melancia, tchê?
— Dez real!
— A que que é isso, corta essa cara!
O homem foi lá e cortou!

Joãozinho um dia resolve perguntar à sua mãe:

— Mãe, Deus é homem ou mulher?

A mãe responde:

— Meu filho, Deus não é homem nem mulher...

Joãozinho faz outra pergunta:

— Mãe, Deus é preto ou é branco?

A mãe torna a responder:

— Meu filho, Deus não é preto nem branco.......

Joãozinho pensa um pouco e pergunta de novo:

— Mãe, Deus é o Michael Jackson?

Um homem chega em um bar e pede um café. No primeiro gole ele guspil, pediu açúcar e a garçonete falou:
— O filho da puta ou puta que pariu.
O homem pede o filho da puta, ele bateu, bateu, disse filha da puta e continuou batendo, não saiu nada. Chamou de novo a garçonete:
— Agora me dê o puta que pariu.
O homem só encostou no pote e derramou tudo no café e disse:
— Puta que pariu.

Tinha um homem que era bastante gordo. Um dia ele foi buscar seu filho na escola. Chegando lá, uma mulher perguntou:
— O senhor está esperando um filho?
E ele disse:
— Não, eu sou gordo assim mesmo!

O Joaozinho chegou para sua mãe e disse:
— Mãe, Deus existe.
E ela respondeu:
— É claro, meu filho.
— E ele é homem ou mulher?
— Os dois, meu filho.
— Ele é branco ou negro?
— Os dois, meu filho.
— E ele gosta de criançinhas?
— Sim, meu filho, ele adora as criançinhas.
— É, mãe, já estou começando a desconfiar que Deus é o Michael Jackson.

Um amigo perguntou ao outro:

— Paulinho, se um dia tua mulher te trair, o que fazes?

— Enfio a bengala daquele filho da puta no cú dele!

— Mas como sabes que o cara que te traiu usa bengala?

— Porra, cara! Pra comer aquela merda só sendo cego.

Um belo dia de sol, o marido resolveu levar a mulher e seu filho de 5 anos a uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho, curioso com os diversos tamanhos de bilaus, perguntou ao pai: — Pai, por que existem homens com pinto pequeno e homens com o pinto grande? O pai respondeu: — Meu filho, é simples: os homens com pinto grande são aqueles bem de vida, ricos, porque têm uma alimentação sadia, e os com pinto pequeno são os pobres, porque não se alimentam direito. Então o pai resolveu dar um mergulho. Voltando para a areia, encontrou só o filho e…