Susto

Um dia uma mulher viu 2 cobras e deu 2 gritos.

P: Qual é o nome do filme?

R: O Grito 2.

Certo dia na escola, Joãozinho pergunta para a professora se toda mulher tinha um outro furo debaixo do umbigo:
— Tem sim. Por quê?
— Ah... Porque eu vi o papai enfiando um pau na mamãe e pensei que estivesse matando, pois logo depois ela caiu estirada na cama.

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada, respirando ofegante. — O que houve, querida? Você não está passando bem? — pergunta, preocupado. — A-acho q-que é um ataque do coração... — responde ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto: — Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro! O marido vai até lá, abre a porta e... Tchan! Tchan! Tchan! Tchaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele…

Um motorista de táxi pega sua passageira e vai até o destino da mesma sem falar nada... Quando chega, sua cliente lhe encosta a mão no ombro para lhe dar o dinheiro da corrida e o motorista leva o maior susto...

A passageira, intrigada, pergunta:

— Senhor, por que tomaste esse susto?

E ele responde:

— Sabe como é... Primeiro dia como taxista.

E ela lhe pergunta:

— O que o senhor fazia antes pra levar esse susto?

E ele responde:

— Fui motorista de carro funerário por 25 anos...

Um motorista de táxi pega sua passageira e vai até o destino da mesma sem falar nada... Quando chega, sua cliente lhe encosta a mão no ombro para lhe dar o dinheiro da corrida e o motorista leva o maior susto...

A passageira, intrigada, pergunta:

— Senhor, por que tomaste esse susto?

E ele responde:

— Sabe como é... Primeiro dia como taxista.

E ela o pergunta:

— O que o senhor fazia antes pra levar esse susto?

E ele responde:

— Fui motorista de carro funerário por 25 anos...

A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... Virei prostituta... — O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem-vergonha, pecadora!!!! — Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor…

Quatro pessoas fizeram uma aposta para ver quem era mais corajoso: fazer duas duplas e ficar o maior tempo possível na porta do cemitério.
Uma das duplas chegou quinze minutos antes e olhou um pé de coco dentro do cemitério. Um deles falou:
— Vamos pegar uns cocos enquanto eles não chegam.
Balançaram o coqueiro, derrubaram todos os cocos, mas dois cocos caíram fora do cemitério.
A dupla chegou no cemitério e começaram a ouvir vozes:
— Um para você, um para mim, um para você, um para mim...
Um deles falou:
— Olha, Deus e o diabo dividindo as almas.
De repente eles ouvem:
— Agora que acabaram os daqui de dentro, vamos pegar os dois lá fora!!!

Um cara meio fracote pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: — Dois metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. Felipe Costa, seu criado! O cara cai duro e desmaia! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe, o que foi mesmo que você disse? — Eu disse: dois metros de altura, 180…

Um cara meio fracote pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: — 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. Felipe Costa, seu criado! O cara cai duro e desmaia! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe, o que foi mesmo que você disse? — Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30…

Um casal decidiu ir até um hospital para saber o motivo que fazia a mulher soltar gazes em todas as relações. O médico então solicitou exames na parceira e não detectou qualquer problema. Mandou que o casal retornasse para casa e fizesse tudo novamente e, se tornasse a acontecer o tal fato desagradável, que retornassem ao hospital novamente. Pois bem, o casal retornou ao hospital e, ao saber do fato, o médico solicitou que o parceiro fizesse os exames, pois poderiam ser dele o fato gerador de tanto transtorno numa transa. O parceiro concordou e o…

Como se mata um elefante rosa? R: Pega uma espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante branco? R: Esgana ele até ficar rosa, pega a espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante preto? R: Dá um susto nele, aí ele fica branco, aí você esgana até ele ficar rosa e blá, blá, blá... Como se mata um elefante roxo? R: Pinta ele de preto, dá um susto nele, aí ele fica branco, esgana até ficar rosa e puta que pariu... Como se mata um elefante verde? R: Espanca ele até ficar roxo, pinta ele de preto…

Pedro e Juliana (casados) estavam no sofá assistindo televisão quando ouviram um grande barulho e então foram até o quintal para ver o que aconteceu. Chegando lá, viram uma grande nave espacial e dela saíram dois extraterrestres, com os quais Pedro e Juliana começaram a ganhar intimidade. Combinaram de fazer um swing (troca de casais) e Roberval ficou com a ET fêmea, enquanto Juliana ficou com o ET macho. No dia seguinte, Juliana queria saber o que tinha acontecido com Pedro, mas antes ela fala primeiro: — Comigo foi assim: ele abaixou as calças e eu…

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
— Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
— Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Tinha um gato que ia passear todos os dias e ia comer bisnaguinha Pan e o nome dele era Nico... Ele tomou um susto.
Como chama o filme?

Pânico.

— Manuel, tua mulher está te traindo com outro!
— O quê? Você tem certeza? E quem é ele?
— O Alfredo!
— Ah! Que susto. Não é outro, não. É o mesmo.

Joãozinho chega em casa e seu pai pergunta:
— Joãozinho, mostre-me seu boletim!
E o Joãozinho diz:
— Não vai dar, meu pai, emprestei para o meu amigo dar um susto no pai dele!

O pai de Joãozinho, ao vê-lo chegar da escola, diz:
— Quero ver seu boletim.
— Infelizmente não vai dar.
— Por que não vai dar?
— Porque emprestei meu boletim ao Juquinha para ele dar um susto no pai dele...

Como se mata um elefante branco?

R: Atirando nele com uma espingarda de matar elefante branco.

Como se mata um elefante cinza?

R: Dá um susto para ele ficar branco de medo e atira nele com uma espingarda de matar elefante branco.

Como se mata um elefante roxo? Com espingardinha de elefante roxo. Como se mata um elefante branco? Amarra a tromba dele, daí ele fica sem ar e fica roxo, daí mata ele com espingardinha de elefante roxo. Como se mata um elefante vermelho? Dá um susto nele, daí ele fica branco, daí você amarra a tromba dele, daí ele vai ficar sem ar e vai ficar roxo, daí você mata ele com espingardinha de elefante roxo. Como se mata um elefante amarelo? Conta uma piada para ele, daí ele vai ficar vermelho de tanto rir, daí você dá um susto nele e ele vai ficar branco…

Uma bicha estava passando na rua quando um bebê cai do quinto andar de um prédio e a bicha pega o bebê no susto.

Uma mulher que passava na hora do acontecido diz bem alto:
— Nossa, que reflexo!
A bicha vira e diz:
— É Wellaton.

Um sujeito voltava do trabalho numa van quando o veículo foi parado por assaltantes. Assustado, ele conseguiu esconder o relógio debaixo do banco. Achando que tinha se livrado do assalto, levou um tremendo susto quando os ladrões falaram que não levariam nada de ninguém. Estavam interessados apenas na VAN!!!!

O policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele responde: — Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta: — E aí, não deu certo? E ele respondeu: — Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... Quando estava quase…

— Alô, mamãe! — diz a enfermeira, chegando ao quarto com um bebê nos braços.
Ela entra, levanta o neném e o joga contra a parede.
A mãe leva o maior susto e começa a berrar:
— Assassina! Assassina!
A enfermeira acalma a mulher:
— É brincadeira, é brincadeira, senhora. Nasceu morto mesmo!

Sexo com emoção! O policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele responde: — Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta: — E aí, não deu certo? E ele respondeu: — Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... Quando…

Um policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida. O delegado pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele responde: — Tive uma noite maravilhosa, estava fazendo sexo com minha mulher, quando estava quase gozando dei um tiro para cima, ela tomou um puta susto, contraiu a danada e eu gozei gostoso... ah, como nunca tinha gozado antes. — Por que você não faz a mesma coisa hoje? No outro dia ele chega com uma cara de merda no trabalho e o delegado questiona: — E aí, deu certo? — Não, estava fazendo um 69 quando estava quase gozando, dei um…

Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele respondeu: — Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com a minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro para cima... Ela tomou um puta susto, contraiu a vagina e gozei muito gostoso. Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia, o colega chega no trabalho puto da vida, e com uma cara de merda, ocasião em que seu amigo pergunta: — E aí, foi tudo bem? Ele respondeu: — Não... Estava fazendo um sessenta e nove…

Um cara pega um táxi. Vendo que o taxista era bem quieto, cutuca o cara. Ele levou o maior susto e quase bateu no poste. O cara, assustado, disse:

— Está louco? Quase me mata!

— Desculpa, é o meu primeiro dia de trabalho — disse o taxista.

— E o que era antes?

— Eu era motorista de funerária.

O gaúcho muito machão estava fazendo amor com uma mulher muito bonita e fogosa. No auge da transa, a mulher enfiou um dedo no rabo do gauchão e o mesmo levou um susto danado.

— O que estás fazendo, chê??

A mulher então respondeu:

— Estou dando o terra, uai!!

— Então bote mais dois dedos, pois sou trifásico!!!!!

Dicionário de inglês

Happy days — significa uma grande velocidade: meu amigo chegou em casa com uma happy days incrível.

Ice — significa uma expressão: ice ela me desse bola.

Pay day — coisa que eu faço sempre.

May go — um cara dócil: ele é um cara super may go.

Put a kil pa ril — expressão de susto.

Um velho de 75 anos de idade vinha subindo a Imigrantes sentido Santos-SP em um Fusca 66 quando, de repente, o motor do Fusca pifou. Triste, o velho saiu do Fusca. Nisso, vem subindo um bóizinho em uma Ferrari F-50 e vê a situação do velho. Ele para o carro e oferece ajuda ao velho, o velho aceita. Daí o bóizinho foi até a parte traseira e puxou um cabo de aço e amarrou no Fusca, só que o bóizinho diz que o seu carro corre muito, e quando ele estiver muito rápido é para o velho piscar o farol e ele diminui a velocidade. Os dois começaram a andar. A…