Susto página 5

O marido comprou uma casa nova para sua nova esposa, só que a casa estava precária. Um dia a mulher estragou o roupeiro e disse para o marido: — Sô, você não vai arrumar o roupeiro? E ele respondeu: — Se tá louca, você acha que eu sou marceneiro. Outro dia a mulher estragou o piso da casa e falou para seu marido: — Sô, você não vai arrumar o piso? E ele respondeu: — Se tá louca, eu não sou pedreiro. Um belo dia, a mulher estragou a parte hidráulica da casa, e ela perguntou ao marido: — Sô, você não vai arrumar os canos da casa? E ele respondeu: — Se tá…

Certo dia, logo pela manhã, o policial português chegou ao trabalho e viu seu companheiro todo sorridente, com os olhos brilhando. Ficou todo curioso e perguntou o que estava acontecendo, e ele foi logo falando que tinha inventado uma maneira maravilhosa de trepar e gozar bem gostoso, e foi logo dizendo: — É simples: enquanto você estiver comendo a sua mulher, quando estiver bem próximo de gozar, pegue a arma que estava escondida debaixo do travesseiro, dê um tiro para o alto, a sua mulher vai tomar um tremendo susto, vai apertar a bucetinha e você vai…

Havia um homem que se chamava Ricardo. Ele tinha duas filhas, sua mulher, que se chamava Aline, e seu papagaio. Um dia o homem recebeu a conta de telefone, deu uma olhada com seus óculos e quase caiu no chão de tanto susto: 720,00 foi o preço da conta de telefone. Então foi bravo perguntar pro filho: — Filho, foi você que fez um monte de ligações? — Não, pai, não fui eu. Foi perguntar para a filha: — Filha, foi você que fez um monte de ligações? — Não, pai, não fui eu. — Então só pode ter sido a Aline — disse Ricardo. — Vou falar com ela. — Aline, foi…

Dois bêbados saíram travadinhos de um bar. Passando em frente a outro bar, um deles convida seu amigo para a "saideira". Entram no bar e pedem duas pingas. Tomam as pingas e, na hora de pagar, um deles pergunta: — Quanto é as pingas? O dono do bar: — Trinta reais. Os dois tomam um susto, mas como o dono do bar era fortão, cara de mau, entregam uma nota de cem; o dono do bar vai pro fundo buscar o troco. Um diz pro outro: — Este cara tá nos roubando, então vamos roubar ele também. Um levanta o paletó e o outro enrola um monte de linguiça em volta do…

O gaúcho foi pra capital porque lhe falaram das tais prostitutas. Chegando lá, ele viu uma loira, alta, bunda empinada, seios fartos, só que o guasca não sabia que era um traveco. Chegou mais perto e disse: — Quanto que a moça cobra? E o traveco, com a voz bem grossa: — Pra você é de graça. Na hora o gaúcho levou um susto, mas achou que a moça estava rouca e levou ela embora. Já os dois no quarto, o gaúcho bem louco, parece que vai tirar o pai da forca, o traveco diz: — Olha, tu vai ter que meter atrás porque eu tô com um problema na buceta. E o…

Um português em viagem de negócios para a Alemanha desce no aeroporto de Munique e chama um táxi. Após se acomodar no táxi, nota que na tampa do radiador, ao invés do logotipo da empresa que produziu o carro, encontra-se somente um círculo, então pergunta ao motorista: — Que raios de símbolo é esse em cima da tampa do radiador? O motorista, percebendo a descendência lusa do ilustre passageiro, responde: — Ora, é a mira! O português, mais indignado, se espanta e indaga: — Mira, para que uma mira em um táxi? O motorista, a fim de se divertir, diz: — É…

A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque, em cinco anos de namoro, ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua de mel. Desesperada, a mãe dela disse: — Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atrás do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você dá um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se…

Sujeito vai ao médico: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem alguma arma? — pergunta o médico. — Bom... Tenho um revólver! — responde o paciente, sem entender nada. — Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu corpo e o senhor não ejaculará precocemente! — Legal, doutor! Muito…

Um sujeito vai ao médico: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem alguma arma? — pergunta o médico. — Bom... Tenho um revólver! — responde o paciente, sem entender nada. — Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu corpo e o senhor não ejaculará precocemente! — Legal, doutor! Muito…

O sujeito vai ao médico desesperado: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? — Eu tenho uma tática que sempre dá certo: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer…

O sujeito vai ao médico desesperado: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? — Eu tenho uma tática que sempre dá certo: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer…

Eram dois mendigos que viviam na esquina de um grande restaurante catando lixo. Um belo dia eles acharam uma lâmpada velha, esfregaram e apareceu um gênio, mas um gênio malandro, que foi logo dizendo: — Aí, cumpadre, tô com pressa, então pega 3 ovinhos cada um. Joga o ovinho no chão e quando quebrar faça seu pedido. FUI!!! Os dois, ainda atordoados, partiram cada um para um lado com os ovinhos. 5 anos depois, um dos mendigos está podre de rico em sua mansão quando resolveu descobrir onde está seu velho amigo mendigo. Rodou o mundo nos melhores lugares…

Raul decide propor casamento à Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que, devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos. Ao confessar seu segredo ao Raul, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes. E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar um segredo que também guardava durante muitos anos. Olhou bem em seus olhos e disse: — Meu amor, devo dizer que…

Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando. Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto: — Meu Deus!!! Como eu caguei!!! Quanta merda!!! Atordoado, liga…

Um homem com mais ou menos 30 anos de idade procura um médico para que este solucione o seu problema, que seria a ejaculação precoce. Ele entra na sala do médico e começa a contar sobre o seu problema: — Doutor, eu estou com um sério problema de ejaculação precoce e estou procurando o senhor para saber se pode me ajudar com algum tratamento. O médico pensa por alguns instantes e pergunta ao homem: — Você tem alguma arma de fogo em casa? — Tenho um revólver 38, por que? — Então você faz o seguinte: quando você for transar com sua mulher, você deixa o…

Após fazer mais uma mágica desastrada, Gorpo se transformou numa bicha boqueteira insaciável... Assim que saiu do seu quarto (ele tinha um!), deu de cara com o príncipe Adam: — Príncipe Adam, você deixa eu chupar seu pau? — Gorpo, você tá ficando doido? — Por favor, deixa! O príncipe, mesmo assustado, se entregou ao voador ser de Etérnia... Não satisfeito, Gorpo foi atrás do Pacato: — Pacato, deixa eu chupar seu pau? — Ai, Gorpo, eu tenho medo... Mas mesmo assustado, não conseguiu resistir à tentação... Gorpo, de novo, caiu de boca! Seguindo seu…

Era uma vez um homem que era dono de um papagaio, e ele foi viajar e deixou o papagaio em casa. Quando ele voltou de viagem e recebeu a conta de telefone, levou um susto, pois a conta veio muito cara, cheia de ligações para o disk sexy, mas até aí tudo bem... No mês seguinte, a mesma coisa aconteceu, então ele pensou que havia um gato na sua linha telefônica; aí ele resolveu colocar uma filmadora escondida para ver o que estava acontecendo... foi viajar... Quando chegou de viagem foi assistir à fita, e viu que era o papagaio que ligava para o disk…

Um português ia se casar com uma brasileira, porém ele só iria se casar se ela fosse virgem. Então ele perguntou: — Tu és cabaço, hein? Ela respondeu: — Mas claro, Joaquim, eu sou virgem. Porém ela não explicou que era o signo que era de virgem. Então ela comunicou o seguinte à mãe dela: — Mamãe, se o Joaquim descobre que eu não sou mais virgem, ele anula o casamento. Mas a mãe, muito experiente, diz: — Filha, você faz o seguinte: você tira a pele da salsicha e enfia lá dentro da vagina. Quando o Joaquim meter o cacete e sentir a pele da salsicha, vai…

O executivo saiu do escritório e sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para…

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus. Caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, e entrou no carro. Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse, e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para…

Giz é essencial. O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse, e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink…

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque: — E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita: — Meu Deus! — Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, não…

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…

Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel (portuga): — Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namoradas e elas não param de me ligar. Mané, com seu casamento meio abalado em razão dos 10 anos de convivência, pede para o amigo lhe ensinar. — É fácil, Mané. Você começa a fazer um 69 com sua esposa, quando ela estiver prestes a gozar, você saca um revólver e dá dois tiros para o alto. É cientificamente comprovado que a vontade de gozar com o susto instantâneo faz a mulher gozar como uma louca! Mané fica doidão e liga…

Um certo casal que já havia estado nas maiores rodas da sociedade estava agora totalmente falido, sem ter nem o que comer e nem onde morar. A mulher só vivia em prantos e o marido com dor de cabeça com as dívidas que havia contraído. Subitamente o marido teve uma grande ideia. Chamou a mulher e disse: — Já tenho a solução para os nossos problemas: você vai virar uma prostituta e eu serei seu cafetão, e juntos voltaremos a ter muito dinheiro! A mulher ainda relutou, mas por amor ao seu marido aceitou o desafio. Logo então o marido arranjou um dinheiro…

A garota entra no consultório do Doutor Silva: — Doutor, meus seios estão murchos e caídos... — Não se preocupe! — diz o médico. — Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional; a senhorita vai adorar. Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria. Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada, liga para o Doutor Silva: — Meus peitos despencaram, doutor! — Calma — diz ele. — Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a…

Joãozinho morava na fazenda. Todos os dias, pela manhã, ele ficava à beira da rodovia para pegar o coletivo para estudar na cidade. Certo dia, ele chega atrasado ao ponto e, perdendo o coletivo, teve que pedir carona. Um caminhoneiro, ao passar no local, viu aquele menino pedindo carona e resolveu ajudá-lo. Ao entrar no caminhão, Joãozinho, muito curioso, achou aquele caminhão muito interessante e tudo que via, por dentro e por fora do caminhão, foi logo perguntando o que é e para que serve. Joãozinho: "Moço, o que é isto e para que serve?"…

Tinha um padre que tinha um pênis muito pequeno. Aí, num certo dia, um amigo dele disse que na farmácia ao lado da igreja tinha um remédio que fazia o bicho crescer. Então ele foi à farmácia e perguntou para a balconista: — Eu fiquei sabendo que aqui tem um remédio para o pinto crescer. A balconista disse: — Sim, aqui tem, quer um padre? O padre: — Me dá um vidro, por favor. A balconista: — Padre, o senhor só deve dar um pingo, se não ele cresce demais. O padre: — Tudo bem. Então o padre tinha que rezar uma missa e estava se vestindo e pensou: — Bem…

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…