Susto página 2

Certo dia um brasileiro quis ir ao Canadá para aprender a caçar ursos. E então o canadense começou a explicar o procedimento de como se caçar ursos e disse uma regra importante: — O urso branco, para matar, basta dar um tiro e ele já morre. — Já o urso preto, para matar, tem que dar dois tiros; caso der apenas um tiro, ele corre atrás de você. E assim o brasileiro encontrou o urso preto e pá, pá. Matou o urso preto. Continuando seu trajeto, pá. Matou o urso branco. Chegou em um certo ponto, o brasileiro tinha apenas uma bala e encontrou um urso preto…

Caipira acaba de comprar uma moto e pega estrada pela primeira vez na vida, ainda por cima à noite.
De repente avista um caminhão e diz:
— Duas motos, vou dar um susto neles e passar no meio.
Ele bate e, já todo ensanguentado no chão, diz:
— Diacho, não sabia que vinha uma no meio com farol apagado.

Sabe como faz para matar um elefante roxo? R: Você pega a espingarda de matar elefante roxo e dá um tiro nele. Sabe como você mata um elefante branco? R: Você dá um nó na tromba dele, ele vai ficar roxo, e então você pega a espingarda de matar elefante roxo e dá um tiro nele. Sabe como faz para matar um elefante preto? R: Você dá um susto nele, ele vai ficar branco, então você dá um nó na tromba dele, ele vai ficar roxo, então você pega a espingarda de matar elefante roxo e dá um tiro nele. Sabe como você mata um elefante preto de bolinhas azuis? R…

Em um certo trilho de trem havia uma vaca. Ela estava bem no meio do trilho, então viu que do seu lado direito estava vindo um trem a 20 km/hora e do lado esquerdo outro a 30 km/hora. Agora calcule:
Quem te contou essa piada pergunta: calcular o quê?
Você diz: o susto da vaca!

Um guarda para o motorista e diz:
— Você vai por ali?
— Vou! — responde ele.
— Não vai dar! Aquela ponte está quebrada!
E o motorista diz, aliviado:
— Ai, que susto! Pensei que você ia me multar porque eu não tenho carteira de motorista!
A mulher dele, que está ao seu lado, interrompe:
— Não liga, não, seu guarda! Quando ele bebe, só fala besteira!

Dois fanhos queriam roubar um pato na casa do vizinho, e então tiveram a grande ideia de pular o muro para roubar.

Na tentativa, o primeiro fanho subiu no muro com auxílio do segundo. Lá em cima, ele se desequilibrou caindo em cima do pato. O pato, com o susto, fez "QUÃ!!!??" e o fanho do outro lado respondeu:

"QUÃ QUE UM, QUÃ QUE UM!!!"

Um policial, Márcio, chega no serviço todo contente, sorridente, feliz da vida. Seu colega Pedro pergunta: — Por que está rindo à toa? Ele responde: — Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher... Quando eu estava quase gozando, dei um tiro para cima... Ela tomou um baita susto, contraiu a buceta e aí eu gozei gostoso... Por que não faz o mesmo? No dia seguinte, o Pedro, que ouvira o relato, chega no serviço todo mal-humorado e com cara de poucos amigos... — E aí, não deu certo? — perguntou o policial Márcio. E após um longo…

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz, querendo parecer gentil, comenta:

— Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que a mulher responde, indignada:

— Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

Um ladrão pulou numa casa pra roubar.
Quando estava dentro de casa, escutou:
— Jesus tá te vendo...
Continuou. Depois escutou de novo:
— Jesus tá te olhando...
Aí o ladrão para e olha para o lado, e vê um papagaio e fala:
— Nossa, que susto. Qual é seu nome?
— Judas.
— Judas? Quem te deu esse nome?
— Foi meu dono, o mesmo que deu o nome pra aquele pitbull.

Um senhor com ejaculação precoce vai procurar um médico. — Dr., é o seguinte, toda vez que estou transando com minha esposa, não consigo segurar, e acabo gozando antes da hora... O Dr. responde: — Você vai fazer o seguinte... pegue um revólver e deixe debaixo do travesseiro... quando você estiver quase gozando, pegue o revólver e dê um tiro pra cima, com o susto você não vai gozar... aí recomece quantas vezes quiser... Passado alguns dias, o homem volta ao consultório. O médico lhe pergunta: — E aí, meu amigo, me conta como foi... O homem, muito…

A bicha chega no balcão de uma padaria e pede pro rapaz:
— O moço, ei, moço, mocinho, me dá 500 gramas de salame, de preferência bem grosso.
Enquanto o rapaz foi pegar, a bichinha foi na porta ver o movimento. Quando voltou no balcão, tomou um susto: o salame estava todo em rodelinha. A bicha ficou irada:
— Meu filho, o que é isso? Você tá achando que meu cu é cofrinho?

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinhassada. Quascaí de susto, quandoví um barui vinde dendoforno, parecenum tidiguerra. A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá.
O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinha ispludiu! Nussinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Óiprocevê quelocura! Grazadeus ninguém simaxucô!

O baixinho entra no banheiro e dá de cara com um sujeito enorme. O sujeito olha para ele e diz:
— Tenho 1,95 de altura, 80 quilos, bem dotado; Ulisses Costa, seu criado.
O cara leva o maior susto e desmaia. Quando acorda, ainda assustado, pergunta o que o outro disse, e o outro repete:
— Ulisses Costa, seu criado.
E ele, mais tranquilo, diz:
— Ah, eu entendi: "Virasse de costa, seu viado".

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinhassada.
Quascaí de susto, quandoví um barui vinde dendoforno, parecenum tidiguerra. A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinha ispludiu! Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quaiscaí dendapia! Fiquei sansabê doncovim, proncovô, oncotô. Oiprocevê quelocura!
Grazadeus ninguém semaxucô!

Lá vai o maluco passeando no pátio, puxando uma salsicha amarrada no barbantinho. Passa pelo enfermeiro, que lhe diz carinhosamente:
— Como vai seu cachorrinho?
— Que cachorro o quê! — diz o maluco. — Não está vendo que isto é uma salsicha?
O enfermeiro leva um susto e vai contar para o diretor que o maluco já está curado. Mal o enfermeiro dá as costas e o maluco diz para a salsicha:
— Enganamos ele direitinho, em Rex!

Três amigos andavam de canoa no Rio Amazonas. Um era médico, o outro era cômico e o outro, botânico. De repente eles avistam um índio e levam um susto. Tentando se comunicar, um deles fala:
— Oi, índio! Nós pescar. E o índio, fazer o quê?
O índio responde:
— Mim pescar também. O que vocês ser?
Um deles responde:
— Mim medicú, ele comicú e ele botanicú. E índio?
— Índio salva cú!
E ele sai correndo de lá.

Uma vez por ano tinha o Baile de Chopp na comunidade do gaúcho. O baile era aguardado o ano inteiro pelo gaúcho; quando chegava o dia, ele colocava a sua bombacha e ia todo feliz para o baile tão esperado. No baile, lá pela meia-noite, um amigo do gaúcho entra pela porta e lhe diz, assustado:
— Sua mulher está transando com o seu vizinho.
O gaúcho então lhe responde:
— Que susto, che pensei que o chopp tivesse acabado...

Ao final do expediente, o médico faz uma revisão no que prescrevera para os pacientes e toma um grande susto. Em vez de receitar antidiarréico para um dos pacientes, ele receitara um calmante. Imediatamente, o médico telefona, na tentativa de corrigir o erro.
— Veja bem... é o seguinte, sabe? Em vez de remédio pra diarreia, passei um tranquilizante... E aí? Como vai a diarreia? Como você está?
E o paciente:
— Tô todo cagado, doutor. Todo cagado. (pausa) Mas tô tranquilo, tranquilo...

Um menino chega ao pai dele e fala:
— Pai, eu estou ouvindo um barulho dentro do seu guarda-roupa.
O pai, sabendo que não havia nada, foi ver o que tinha lá dentro.
O pai do menino abre a porta do guarda-roupa e vê o seu melhor amigo lá dentro, e o pai do menino diz:
— Eu não acredito nisso. Meu melhor amigo. Não pode ser, meu melhor amigo se escondido no meu guarda-roupa para dar susto no meu filho.

Havia dois amigos pescando num cais e um deles era português. Quando, de repente, o outro escorrega, cai na água e começa a ser arrastado pela forte correnteza. O português, vendo isso, ficou desesperado, já que não sabia nadar. E o amigo está na água gritando por socorro, quando, num impulso de susto, avista um rolo de corda e grita:
— A corda, joga a corda!
Ao que o português responde:
— Tá maluco, jogo não! Você já está morrendo afogado e ainda quer se enforcar???

Um cara saiu com o fusca dele e deu uma tremenda cacetada, que não sobrou nada. Mas como ele adorava aquele carro, ele levou a lataria em um funileiro e mandou fazer uma linda peça de decoração, e foi feita uma linda espada. E ele colocou aquela espada na parede da sala. E veio um ladrão e apareceu na sala e, no susto, o ladrão pega aquela espada e enfinca na barriga dele.

Moral da história: não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você!

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
— Para onde é que você vai?
— Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho. Estou me sentindo tão útil!
— Que bom!
— E você?
— Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
— Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
— E você? — perguntam as duas à terceira cegonha.
— Eu? Eu vou ao Convento das Freiras.
— Ahnnnnnn!!!???
— Relaxa, meninas! Eu nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Um caçador de ursos foi caçá-los numa floresta (os ursos brancos têm que levar 1 tiro para morrer e os ursos pretos têm que levar 2 tiros para morrer). Chegando lá, o caçador, que só tinha duas balas, viu um urso branco e atirou.
Depois viu um urso preto. Como ele não tinha bala suficiente para matar ele, o caçador se escondeu atrás da árvore e, quando o urso se aproximou, o caçador deu um susto no urso. O urso ficou branco de medo e o caçador deu um tiro nele.

Havia 3 crianças brincando na porta da igreja, e o padre, para dar um susto nas crianças, disse que conversava com os animais.
Ao passar um cavalo, o padre perguntou:
— Como você está hoje?
O padre ventríloco respondeu pelo cavalo:
— Tudo bem, seu padre.
Ao passar um cachorro, o padre perguntou:
— Como você vai hoje?
E o cachorro respondeu, sendo o padre:
— Hoje ando meio cansado.
Os meninos já estavam assustados.
Ao passar a cabrita, o padre ia perguntar à cabrita e o pedrinho interrompeu o padre dizendo:
— Não acredite nela, que ela é muito mentirosa.

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
— Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
— Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
— Puxa — murmura, aliviado. — O senhor me pregou um susto e tanto!
— Desculpe — responde o homem, e continua o trabalho.
— Afinal, o que o senhor está fazendo? — torna a perguntar o sujeito.
— Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

Meia-noite. O padre está voltando de uma visita a um moribundo, caminhando por uma rua mal iluminada, e ao passar em frente ao cemitério ouve um gemido:
— Aaaaahuummm... aaaaahhh... huuummmm.... haaannnn...
Leva um tremendo susto. Prepara-se para sair correndo, mas logo imagina que pode ser alguma alma precisando de oração para poder descansar em paz. Enche-se de coragem, segura firmemente o crucifixo que traz no bolso da batina, aproxima-se do portão e pergunta em voz alta:
— O que é que essa pobre alma está precisando?
E uma voz responde:
— Papel higiênico!

Sabe por que os olhos dos brasileiros são grandes e os dos japoneses são finos e puxados?
É porque, quando o brasileiro nasceu, a parteira segurou o recém-nascido pelas pernas e deu um tapa na bunda. Com o susto, o recém-nascido brasileiro arregalou os olhos e ficaram grandes.
No Japão, quando o recém-nascido veio ao mundo, a parteira, vendo ele muito quieto e não sabendo o que fazer, enfiou o dedo no cú. O recém-nascido, sentindo a dor, fez (Uuhh) e é por isso que os olhos ficaram finos e puxados.

A Maria, mulher de Joaquim, acabara de assistir o filme O Paciente Inglês e veio lhe perguntar:
— Quim, meu amor, um dia iria à guerra por mim?
Joaquim nem prestou atenção, e ela volta a perguntar:
— Quinzinho, meu amore, um dia iria à guerra por mim?
E ele nada de responder. Ela perguntou com mais carinho:
— Meu Joaquinzinho, meu amor, iria à guerra por mim?
Ele nem se mexeu. Ela, raivosa, pegou a espingarda e atirou no telhado. Com o susto, ele levantou e disse:
— Por Cabral, lá vou eu!!!
— Eu disse por mim, Joaquim, gajo besta!!

Dois policiais portugueses conversavam sobre sexo, quando Joaquim falou para o Manuel: — Ora pois, Manuel, descobri o jeito de dar a foda do século. — Mas como? — perguntou prontamente o Manuel. — Muito simples — respondeu o Joaquim. — Ontem, quando estava eu lá a tranzar com minha mulher, coloquei meu revólver embaixo do travesseiro, e quando ela estava por cima a cavalgar, peguei o revólver, dei um tiro pro alto, ela tomou um tremendo susto, se contraiu todinha e foi a maior gozada, gozamos juntinhos. O Manuel ficou muito entusiasmado com a ideia e…

Um bêbado estava aprontando na praça e foi levado preso, e ficou na mesma cela onde estava preso um leproso. O leproso pensou:
— He he, vou dar um susto nesse cara.
E arrancou seu dedo fora e jogou pela janela. Percebendo que o bêbado não teve nenhuma reação, ele tirou sua mão e jogou ela pela janela. O bêbado continuou sem reação, e o leproso, indignado, arrancou seu braço e jogou-o pela janela. O bêbado levantou, chamou o guarda e disse:
— Ó, eu não estou querendo ser fofoqueiro não, mas aquele cara ali está fugindo aos poucos.