Susto página 3

Durante a Segunda Guerra, os japoneses aprisionaram um americano, um brasileiro e um português. De alguma forma, os três entenderam que seriam fuzilados ao amanhecer. Passaram a noite pensando em como fugir dali. Ryan, o americano, que era o menos burro dos três, teve uma ideia brilhante minutos antes da execução, quando alvorecia. Contou aos demais: — Já sei! As três coisas que os japoneses mais temem são: terremoto, furacão e incêndio. Isso pode nos salvar!!! Quando o pelotão de fuzilamento estava a postos, veio um oficial buscar os condenados. O…

Você sabe como matar um urso branco?
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz "oooiiii" (erguendo o braço e rodando).
Aí ele olha para você e diz "ooooiiiiiii" (erguendo o braço e rodando), aí você dá um tiro embaixo do braço dele.

E se você encontrar um urso preto?
Você então olha para ele e diz "BUUU" (dá um susto), e ele fica branco de medo... aí você fala "oooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!

Você sabe como matar um urso branco??
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz:
— Ooooiiii... (erguendo o braço e rodando)
Aí ele olha para você e diz:
— Oooooiiiiiii... (erguendo o braço e rodando)
Aí você dá um tiro embaixo do braço dele.

E se você encontrar um urso preto??
Você então olha para ele e diz:
— Buuu! (dá um susto)
E ele fica branco de medo... Aí você fala "ooooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!!!

Você sabe como matar um urso branco?
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz "ooooiiii" (erguendo o braço e rodando).
Aí ele olha para você e diz "ooooiiiiiii" (erguendo o braço e rodando), aí você dá um tiro embaixo do braço dele.

E se você encontrar um urso preto?
Você então olha para ele e diz "BUUU" (dá um susto), e ele fica branco de medo... aí você fala "ooooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!!!

Em um certo dia, uma garota decidiu entrar na internet para bater papo e conversou com um garoto. Ao longo dos dias trocaram e-mails e depois telefone. Aí, um certo dia, o garoto ligou e a garota não queria conversar com ele e mandou a irmã dela se passar por ela. Aí a irmã dela também não queria conversar com ele e falou que a mãe dela precisava usar o telefone. Aí a mãe dela gritou:

— É MENTIRA!

Aí o garoto do outro lado disse:

— A-Ai q-que s-susto, q-quem g-gritou a-ai d-do o-outro l-lado?

Uma vez, um caçador foi caçar dois ursos: um marrom, que matava com dois tiros, e o branco, com um tiro. Ele só tinha três balas!
E ele foi caçar...
De repente, ele deu de cara com um branco. Deu o primeiro tiro e errou; deu o segundo e pimba!!! Acertou. Agora estava perdido, não sabia o que fazer para matar o marrom, porque ele morria com duas balas e só tinha uma.
De repente, ele encontrou o urso marrom descostado e catucou o urso. Quando o urso se virou, ele exclamou:
— Buuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E o urso ficou branco de susto, e em seguida o caçador deu o tiro e matou.

Todos os dias, o Joãozinho ouvia uns gemidos no quarto da sua mãe e ficava pensando o que acontecia lá dentro!
Certo dia, ele juntou os dois irmãos e todos foram espiar na porta para ver o que tanto os pais dele faziam naquele quarto.
Então eles fazem pezinho pro Joãozinho, e ele olha pela fechadura e leva um susto!
Então os irmãozinhos dele perguntam:
— O que eles estão fazendo?
Então Joãozinho responde:
— O que eles estavam fazendo eu não sei, mas lembrem-me de brigar com a mamãe amanhã!!!
— Por quê? Perguntam os irmãozinhos!!!
— É claro, a mamãe me dava bronca todo dia só porque eu tava chupando dedo!!!

Dois policiais, um português e outro italiano.
O italiano chega feliz e cantarolando, quando o português pergunta o que aconteceu.
O italiano diz:
— Estava metendo com minha esposa e, na hora de gozar, dei um tiro para o alto. Com o susto, ela deu uma travada na buceta que gozei por quinze minutos.
O portuga chega em casa e tenta pôr em prática a nova estratégia. No outro dia chega puto da vida, aí o italiano pergunta o que aconteceu.
O portuga, indignado, fala:
— Estava eu no 69 com minha mulher, na hora de gozar dei um tiro para o alto. A filha da puta se assustou, mordeu meu pau e cagou na minha cara.

Um certo homem viaja e deixa sua esposa esperando um filho. Quando volta, toma um susto:
— Mulher, esse menino não é meu filho! Ele tem cara de japonês.
— Calma, meu amor, é que eu estava sem leite e ele mamou na nossa vizinha, e você sabe que a criança fica com a cara da pessoa que a amamenta.
Desconfiado, o marido perguntou para a sua mãe:
— Mãe, é verdade que quando a criança mama em outro peito fica com a cara de quem a amamentou?
Sua mãe responde:
— Sim, meu filho. Quando você era menor e eu não tinha leite, você mamou em uma vaca. Por isso você tem essa cara de boi, sua anta.

Em um certo dia, estavam indo uma família e seu papagaio de estimação para uma missa do padre Marcelo Rossi.
E no caminho começou a chover, e a mulher dá um grito:
— Ai, que água gelada!
Um tempo depois havia uma vaca deitada bem no meio da pista, aí a mulher fala:
— Enfia um pau no cú dela que ela levanta.
Depois...
Assim que chegaram na missa, o padre falou:
— Agora eu vou passar por todos e vou jogar água benta.
Daí fou uns pinguinhos no papagaio e ele grita:
— Ai, que água gelada!
A mulher leva um susto e cai desmaiada em cima do banco.
O papagaio fala:
— Enfia um pau no cú dela que ela levanta.

Um cara mandou ler a sina e a cigana disse que ele teria três desastres na vida.
1. Vai levar um coice de um jumento.
2. Uma mordida de uma cobra.
3. Mas quem vai lhe matar vai ser uma vaca.
Ele levou o coice do jumento e a mordida da cobra.
— Morrer de vaca, não! Vou embora dessa terra.
Foi pro Rio de Janeiro e lá, todo despreocupado, em um dia de tarde, domingo de tarde, estava no viaduto olhando os carros e as pessoas passarem. Quando, de repente, vinha um cambista com o bilhetinho da vaca e chegou perto dele.
— E olha a vaca.
No susto, deu um pulo e ele caiu lá embaixo.

O cara vinha doido para transar com a mulher. Chegando em casa, já de cacete duro, vê uma mulher nua deitada na cama do casal. Não contou conversa: enfiou a vara na mulher; uma, duas, três e, já depois de muito tempo, levantou e disse:
— Eu vou tomar um banho e já volto.
Quando chegou no banheiro, tomou o maior susto. A mulher dele está tomando banho. Perguntou:
— Quem era que estava deitada na cama?
Ela respondeu:
— Mamãe.
E correu para o quarto gritando:
— Mamãe, por que a senhora não disse quem era?
Ela responde:
— Faz mais de 10 anos que não falo com este desgraçado e agora eu iria falar só por causa de uma fodinha qualquer. Nem morta.

Um ladrão entrou na casa de madrugada, obviamente para assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco, uma voz falou: — Jesus está te olhando. O ladrão, assustado, olha para um lado, olha para o outro, não vê ninguém e continua o que estava fazendo. A voz se repete 6 vezes. Ele, já mais do que assustado, entra na sala de estar quando avista um papagaio e pergunta: — Era você, papagaio, que estava falando? — Era sim, por quê? — Poxa, não faça mais isso, quase me matou de susto! E qual é o seu nome, papagaio? — Judas. — Judas? Que nome estúpido…

Seu Manoel andava muito preocupado, pois sua filha, a Maria, já passara dos 30 anos e sequer tinha namorado. Certo dia, o português chega em casa e escuta a Maria gemendo no seu quarto. De mansinho, ele foi ver o que estava a acontecer e, para sua surpresa, flagra sua filha se consolando com um baita caralho de borracha. Dias mais tarde, a Maria chega mais cedo em casa e escuta alguém gemendo no seu quarto. Quando ela foi ver o que estava a acontecer, leva o maior susto, pois seu pai estava a enfiar o caralho de borracha inteirinho na própria bunda. —…

Certo dia três meninos saíram para acampar. Um levou o refrigerante, o outro a pizza, e o terceiro levou o CD da Maria Tha Tha Tha. Arrumaram as coisas e saíram para mijar. Enquanto isso vieram três formiguinhas: uma bebeu todo o refrigerante, a outra comeu toda a pizza e a outra riscou o CD da Maria Tha Tha Tha. Quando os meninos voltaram, levaram um susto e disseram:

— Quem bebeu o meu guaraná vai ficar um ano arrotando.

— Quem comeu a minha pizza vai ficar um ano peidando.

— E quem riscou o meu CD vai ficar um ano fazendo tha tha tha.

E foram embora. Daí a um pouco as formiguinhas: ha bum tha tha tha, ha bum tha tha tha.

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe o susto e fala: — 2 metros de altura, 150 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe-me. O que você disse? — Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30…

O delegado de uma cidadezinha do interior resolveu fazer um cadastro de todas as prostitutas que havia na cidade, com a finalidade de descobrir há quanto tempo elas atuavam na profissão. Foi aí que passou uma velhinha; avistando uma fila imensa no meio da rua, ela não sabia para que era e resolveu perguntar a um bêbado que passava por lá. — Meu filho, para que é essa fila? E o bêbado respondeu: — É pra pegar laranja, minha vó! A velhinha inocente ficou na fila, esperando sua vez. E quando o delegado atendeu a penúltima pessoa, ainda escrevendo de…

Esse Joaquim Manoel, piloto veterano da TAP — Transportes Aéreos Portugueses, não vai esquecer nunca. Naquele dia chuvoso, estava chegando ao aeroporto de Guarulhos, em SP, quando avista a pista. Um susto! — Ai, Jisuis, num vai dar pra parar! As rodas encostam na pista. Joaquim Manoel, piloto veterano da TAP, coloca força total no reverso das turbinas do Jumbo. Os freios são acionados até o fim. Fumaça na cabine. Um pneu estoura e depois o outro. O avião embica e, dois centímetros antes do fim da pista, para. — Valha-me Deus, consegui parar. Olha para…

Um moleque estava pedindo carona na rodovia quando passou um caminhão e deu a carona, mas o moleque era muito curioso e perguntava tudo. O que é isso? E o homem dizia: — É o freio. Depois, de novo: — O que é isso ali? E o homem dizia: — É o acelerador. Até que ele perguntou daquele pássaro que fica no capô do caminhão, e o homem respondeu: — É para atropelar quem fica pedindo carona na estrada. Nisso, tinha uma senhora pedindo carona na estrada e o homem pensou: vou passar um susto nesse moleque. Mirou o pássaro na velha, quando ia chegando perto…

O padre estava tomando banho quando percebeu que estava sem sabonetes, assim ele foi pegá-los. Quando ele estava voltando, viu as três freiras vindo em sua direção, daí ele pensou em se fingir de estátua. Ao ver a "estátua", uma das freiras falou: — Vamos ver o que é que esta máquina faz. E puxou o pinto do padre; com o susto, o padre soltou o sabonete. A outra freira disse: — É uma máquina de sabonetes! Eu também vou tentar. E aconteceu a mesma coisa. A terceira também disse: — Agora é a minha vez. Puxou o pinto do padre, mas não aconteceu nada (pois…

Mariazinha é uma moça com o corpo do jeito que o diabo gosta. Um dia, chega na casa da avó com o namorado e foi direto para o sofá; tiraram toda a roupa e ficaram lá. Tarde da noite, sua avó levanta para beber um copo de leite, mas, que depressa, Mariazinha joga seu namorado para trás do sofá. Sua avó chega nela e leva o maior susto: — Ah! Minha netinha, você está toda nua! — Calma, avó, é a "camisola do amor"! Sua avó bebe o leite e, intrigada, vai para o quarto, tira toda a roupa e deita na cama. Dali um pouco, entra seu Manuel: — Minha véia, tu tá…

O bêbado estava a fim de mijar, só que tinha vários policiais na rua. Aí ele foi a um hotel e perguntou à mulher: — Moça, onde é o banheiro? — E a moça lhe respondeu: a primeira à esquerda, a segunda à direita. E o bêbado, sem entender nada, entrou em uma sala que tinha uma piscina bem grande. — Diz o bêbado: que bacia do aparelho grande, vou dar uma mijada. Quando vê, uma mulher abre a porta. Ele tomou um susto tão grande que caiu na piscina. A mulher olhou para ele, e ele, desesperado, diz à mulher: — Por favor, não dê descarga. — Diz a mulher: que…

Um grupo de homens estava num bar, resolveram fazer uma aposta, uma caixa de cerveja para quem tivesse coragem de ir ao cemitério à meia-noite, faltavam alguns minutos para a hora. Ninguém queria ir, um aleijadinho das pernas disse: — Se alguém me levar nas costas, eu vou. Um dos homens, o mais alto, disse: — Eu te levo... Assim seguiram os dois para o cemitério. Mas havia alguns ladrões que se escondiam lá à noite. Um deles, vendo o vulto do homem alto, pensando tratar-se de seu colega, pergunta: — Oh, Antonio, o que traz aí nas costas? É um cabrito…

Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem... Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a ideia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímen por um balão. Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, de pernas abertas, esperando. Quando o marido entra, leva um susto e…

A freira vai ao médico e... — Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário. O doutor disse a ela: — Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la. Ele a examina e diz: — Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do convento. — Doutor, o que o senhor disse para a Irmã Maria? — Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de…

A filha volta a casa depois de muito tempo de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda!!! Não sabe como sua mãe tem sofrido por sua causa!!! A garota, chorando: — Snif, snif, virei prostituta, buaaaaaaaa!!!! — O que?!?! Fora daqui, sem vergonha, minha filha, pecadora!!! — Tá bom, papai, como você quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele, as escrituras da minha mansão para minha mãe, uma conta de poupança…

Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra? R: Depende da porrada. • O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: — Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: — Violentamente? E eu? Serei absolvido? • Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: — Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: — Mas eu não tenho bigode!? — Mas minha sogra tem. • Um cara foi à delegacia e disse: — Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: — Há quanto tempo…

Tinha o Caçador, o Preto e o Branco. Para matar o Preto precisava de 2 (duas) balas de revólver e para matar o Branco precisava de 1 (uma) bala de revólver, e no total são 3 (três) balas de revólver, mas ele tinha só 2 (duas) balas de revólver. Aí ele se escondeu para poder matar o Branco e, de repente: POU!! Matou o Branco com 1 (uma) bala. Aí ele pensou: se para matar o Preto eu preciso de 2 (duas) balas e eu só tenho 1 (uma) bala, ele pensou... Já sei! Ele se escondeu em cima de uma árvore e o Preto se esconde atrás da mesma árvore. Aí o caçador…

A filha volta para casa depois de muito tempo de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif. Snif. Virei prostituta... buaaaaaaa!!! — O quê!!!??? Fora daqui, sem-vergonha, má filha, pecadora!!! — Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para minha mãe; uma conta de…

A filha não aparece em casa há mais de 5 anos. Ela volta e seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, esgracada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!! — O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem-vergonha, pecadora!!!! — Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança…