Sutia

P: Qual a diferença entre a ambulância e o sutiã?
R: A ambulância leva os feridos e o sutiã leva os caídos.

— Mamãe, deixa eu usar sutiã, já tenho 14 anos.
A mãe responde:
— Não, Cleber.
hahahhahhahahahahahha

P: Qual é a diferença entre o sutiã e a ambulância?
R: O sutiã carrega os caídos e a ambulância carrega os feridos.

— Mãe, posso pegar seu sutiã emprestado???
— Não!
— Por favor, mãe?!
— Já disse que não, Joãozinho!!!

Como se diz top-less em japonês?

R: Shenshutiã

— Mamãe, já posso usar sutiã?
— Claro que não!!!
— Mas mamãe, eu já tenho 15 anos!!!
— Já disse que não, Gustavo, e pare com essa história.

A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japonês:
— Yoshiro! Quando voltar do trabalho, traz um sutiã pra mim?
— Yoshiro: Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
— Então por que Yoshiro usa cueca?

Havia 3 japoneses sentados na mesa: a mãe, o pai e o filho.
Aí a mãe fala para o pai:
— Japonês, quando sair do trabalho, compra sutiã pra mim?
Aí o pai responde:
— Pra que japonesa quer sutiã se não tem nem peito?
Aí o filho escuta tudo e, entediado, fala:
— Então pra que o senhor usa cueca?

Uma vez um cara foi na loja de roupa e comprou 3 sutiãs.

Qual o nome do filme?

Os três pa teta.

O marido, quando vai sair para o trabalho, a mulher grita:
— Amorzinho, quando sair do trabalho compre um sutiãzinho para mim...
O marido grita:
— Pra quê tu quer sutiã se tu não tem peito...
E a mulher fala:
— E pra quê tu usa cueca?!

Qual a diferença entre a ambulância e o sutiã?
É que a ambulância socorre os feridos e o sutiã levanta os caídos.

— Mãe, me dá um sutiã?
— Não.
— Por favor, já tenho 13 anos.
— Não, eu não vou te dar.
— Por favor, me dá um sutiã.
— Não, eu já disse que não.
— Por favor, já tenho 13 anos.
— Pare de insistir.
— Por favor, me dá um sutiã.
— Não, Joãozinho, eu não vou te dar.

P: Qual a diferença entre a ambulância e o sutiã?

R: É que a ambulância carrega os feridos e o sutiã, os peitos caídos.

— Mamãe, deixa eu usar sutiã?
— Não!
— Ah, deixa vai?
— Já disse que não!
— Poxa, eu já fiz 15 anos, deixa eu usar sutiã?
— Já falei que não e para de perturbar, João Alberto!

— Mãeee, já tenho quatorze anos, posso usar sutiã?
— Não, Robson!!

— Mãe, tenho 13 anos, posso usar sutiã?
— Não, Marcus.

Sabe a diferença de uma mulher com seios lindos para uma muxibenta? Repare se ela usa sutiã.

— Paiê... O que é drag-queen?

— Para de perguntar besteira, moleque, e me ajuda aqui a desabotoar esta droga de sutiã!

— Mamãe, posso usar sutiã?
— É claro que não.
— Ah, mãe, deixa, eu já tenho 12 anos.
— Eu já disse que não, Joãozinho.

— Mãe, deixa eu usar sutiã?
— Não.
— Deixa, mãe?
— Já disse não!
— Mãe, eu já tenho 13 anos!
— Eu já disse não, Paulo Ricardo!

Então, uma conversa:

— Mãe, eu quero usar sutiã.

— Não!

— Mas, mãe, eu já tenho 16 anos!!!

— Não começa com esse assunto, Paulo Roberto!

— Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos.
— Não, não compro!
— Compra, mãe, já tenho 13 anos, já disse.
— Deixe de ser insistente, ARTUZINHO!

O garoto pergunta:
— Paiê... O que é drag queen?
— Para de perguntar besteira, moleque, e me ajuda aqui a desabotoar esta droga de sutiã!

Havia uma mulher sem braço por causa de um acidente...
Um dia ela havia arrumado um namorado, e a mulher era meio (tarada)...
Certa vez, foram passear num lago afastado da cidade.
Entre conversas, a mulher sem braço diz:
— Tira minha blusa.
O seu namorado tirou sua blusa...
— Tira meu sutiã.
O seu namorado tirou seu sutiã...
— Tira minha calcinha.
O seu namorado ficou doido e tirou sua calcinha.
— Agora me fode!!!
O seu namorado jogou-a dentro do lago...

A moça chega no padre e diz:
— Padre, meu namorado é filho da puta!
— Por que?
— Ele me beijou!
— Eu lhe beijei e não sou filho da puta!
— Ele tirou meu sutiã!
— Eu tirei seu sutiã e não sou filho da puta.
— Ele tirou minha calcinha!
— Eu tirei sua calcinha e nem por isso sou filho da puta!
— Ele me comeu!
— Eu estou te comendo e não sou filho da puta!
— Aí depois ele me disse que tinha AIDS!!!!!!
— FILHO DA PUUUTAAA!

O Manuel arranjou uma namorada que não tinha os braços.
Só que ele não tinha comido ela ainda...
Aí, outro dia, ele levou ela pra passear de canoa no meio do rio,
e ela disse:

— Manuel, tira minha blusa...

E ele tirou a blusa dela.

— Manuel, tira minha calça...

E ele tirou a calça dela.

— Manuel, tira meu sutiã...

E ele tirou o sutiã dela.

— Manuel, tira a minha calcinha...

E ele tirou a calcinha dela.

— Manuel... agora me FODE!!!

Aí ele EMPURROU ela.

A mulher do japa fala:
— Amor, vamos comprar sutiã!
O japa responde:
— Pra que, se seus seios são pequenos!!!
E a mulher dele responde toda nervosa:
— Você não compra cueca!!!

— Mamãe, posso usar sutiã?
— Não!
— Mas... por que não?
— Porque não pode!
— Eu já tenho 16 anos!!
— Não, não e não!
— Por favor!
— Que droga! Já disse que não, José Heitor!

A loira tinha um desejo: passar a noite com o Papai Noel.
No Natal, quando o Noel chegou:
— Papai Noel, passa a noite comigo?
— Não posso, minha filha, tenho de entregar os presentes...
Então a loira tirou a blusa e ficou só de sutiã e um shortinho.
— Ah, vai? Por favor?
— Não, minha filha, não posso...
Então a loira tirou o sutiã.
— Ah, por favor?
— Não posso...
Então a loira tirou o shorte, lhe mostrando coisas mais incríveis ainda!
— Por favor?
— É, vai ser o jeito, agora não passo mais pela chaminé mesmo...

Na sala, a professora fala: — Quem tirar a nota mais alta vai dormir comigo. Depois de 2:00 horas, eles acabam a prova. Daí a professora diz: — Pedrinho Vasconcelos, 8,0; Mariazinha da Silva, 9,0; e Joãozinho Infiamais, 9,5! — EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBBBBBBBBBBAAAAAAAAAAAA! — grita Joãozinho. Na casa da professora, na hora de dormir, ele diz: — Professora, minha mãe dorme sem camisola. Tira a camisola. — Professora, minha mãe dorme sem sutiã. Tira o sutiã. — Professora, minha mãe dorme sem calcinha. Tirou a calcinha. Daí! A professora olha para o lado e…