Uma vez, o esposo chegou para sua mulher dizendo que ia levá-la ao zoológico. A mulher adorou a ideia.
E quando chega no zoológico, ela vai até a jaula do macaco e tira a blusa. O macaco começa a perder a respiração e a se excitar, adorando. A mulher resolve tirar o sutiã, aí o macaco de repente quebra a jaula e começa a agarrar a mulher.
Ela pergunta ao marido o que fazer.
E o marido responde:
— Fala a mesma coisa que você fala para mim, que está com dor de cabeça.
Havia dois amigos conversando sobre uma loira gostosíssima que havia se mudado para aquele bairro:
— Sabe aquela loirona? É doida.
— Por que? — pergunta o outro amigo, curioso.
— Descubra você mesmo.
Sem resistir à curiosidade, ele vai até a mulher e a puxa para um beco. Sem esperar muito, rasga a blusa, o sutiã, a calça e a calcinha dela. Ele pega nos seus peitos e pergunta:
— No que eu estou pegando?
— Nos meus peitos.
Ele desce a mão um pouco e pergunta:
— E agora, o que estou pegando?
— No meu umbiguinho.
Ele não resiste e mete na mulher.
— E agora, o que estou pegando?
— AIDS...
Edgard chega para o colega Pedro e fala:
— Pedro, eu não queria te falar, mas como sou seu amigo tenho que falar!!!!!
E o Varti diz:
— Diz logo então!!!
— Sabe o que é, Pedro, eu acho que tua mulher tá te traindo com o Varti!!
Pedro:
— Capaiz, o Varti é mó amigo meu!!!!
Edgard:
— Quer tirar a prova? Se esconde que você descobre!!!
Pedro:
— Tá!
Pedro correu pra casa e se escondeu no guarda-roupa.
De repente chega o Varti e a mulher do Pedro, e nisso ela tira o sutiã e os peito cai, tira a calcinha e barriga cai, e Pedro resmunga:
— Ai!! Que vergonha do Varti!!!
João estava desconfiado que sua mulher estava o traindo. Então ele pediu que o índio subisse em uma árvore em frente à janela de seu quarto para ver se ela estava realmente o traindo.
Então o índio foi conferir.
No outro dia, João perguntou ao índio o que havia acontecido, então o índio disse:
— Índio viu homem tirando blusa de mulher.
Índio viu mulher tirando camisa de homem.
Índio viu homem tirando calça de mulher.
Índio viu mulher tirando calça de homem.
Índio viu homem tirando causinha e sutiã de mulher.
Índio viu mulher tirando cueca de homem.
— E aí, índio, o que aconteceu???
— Índio não resistiu, bateu punheta e caiu!!!!
Um casal, certo dia, resolveu ir a uma festa. A mulher disse para o empregado: — Olhe, gaúcho, tome conta da casa, nós não temos hora para voltar. — Sim, senhora — disse o gaúcho. Só que a festa estava um saco, e a mulher resolveu voltar para casa mais cedo. Ela arrastou o gaúcho para o quarto e disse: — Gaúcho, tire minha miniblusa já! E o gaúcho, de olhar baixo e decepcionado, obedece. — Gaúcho, tire minha sandália já! O gaúcho, decepcionado, obedece. — Gaúcho, tire minha minissaia! O gaúcho obedece. — Gaúcho, tire já minha calcinha e meu sutiã! O…
O avião tava caindo.
Dentro dele tinha uma morena, uma loira e uma ruiva. A loira começou a se maquiar, e a ruiva e a morena perguntaram:
— Por que você tá fazendo isso, loira?
A loira responde:
— Ora, eles vão salvar primeiro a mais bonita.
Aí a ruiva solta o cabelo e tira o sutiã.
A loira e a morena perguntam:
— Por que você fez isso, ruiva?
A ruiva responde:
— Eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Aí a morena tira a calcinha e fica com a boceta para fora.
A loira e a ruiva perguntam:
— Por que você fez isso, morena?
A morena responde:
— A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta.
Uma dessas manhãs o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: — Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calçolas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz: — Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou o pênis do marido e disse: — Se você…
Um rapaz ia transar com uma garota linda e não sabia nada sobre sexo. Pediu ajuda a um amigo mais experiente. O amigo teve uma ideia: comprou um walkie-talkie para que, na hora H, ele pudesse passar dicas. Logo mais tarde, o rapaz vai para o motel. Chegando lá, ele olha para a garota e diz pelo walkie-talkie:
— Ela tá me olhando, o que eu faço?
— Tira o sutiã dela.
— Já tirei, e agora?
— Tira a calcinha dela.
— Já tirei, e agora?
— Abre as pernas dela.
— Ai, meu Deus, e agora?
— Agora enfia nela o que eu e tu temos e ela não tem.
O inocente pega o walkie-talkie e... enfia no meio das pernas dela.
Dois caras dão a maior trombada com o carrinho dentro do hipermercado. Nervoso da vida, um deles fala para o outro: — O que é que você está fazendo aqui? — Estou procurando a minha mulher. — Que coincidência, eu também tô procurando a minha! — E como é a sua? — Bem, ela é alta, loira, olhos azuis, e tem pernas bem torneadas, bumbum arrebitado, lábios carnudos, pele de pêssego, seios salientes e coxas e braços torneados. E ela está usando um vestido muito justo, decotado e curtíssimo, meio transparente, e ela não está usando sutiã, só calcinha de cor…
Uma empresa estava lançando o amaciante de limão e resolveu fazer um comercial do produto. Contratou um casal, e a cena era o seguinte. O homem ficava no tanque e a mulher dava suas roupas para lavar, e ele dizia o seguinte: — Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hummmm, que cheirinho de limão. Gravando... Ela tirou a camisa. Ele: — Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hummmm, que cheirinho de limão. Ela tirou a calça. Ele: — Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hummmm, que cheirinho de limão. Ela tirou o sutiã. Ele: — Lava…
Um casal estava comemorando 10 anos de casados, mas como as coisas não iam indo como era antes, a esposa dele resolveu fazer uma surpresa para ele. Ele chegou do serviço e se deparou com a casa toda nas escuras. De repente, a mulher dele agarra ele, beijou, o amassou, colocou um som e começou. — Vou soltar meus cabelos... — Não faz isso, porque senão eu vou gozar. — Ah, seu sem-vergonha, vai gozar? Então eu vou tirar minha blusinha... — Bem... não vou aguentar, eu vou gozar se continuar desse jeito. — Quero te deixar louco, vou tirar a sainha... —…
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo. Quando a galinha é boa, o pinto não falha. Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo. Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria! Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa. Quem dá aos pobres empresta a Deus, e quem empresta ao Governo dá adeus. Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos! Quem vive de rendas é…
Um homem muito desconfiado de sua namorada, pensando que ela estava o traindo, contratou um índio detetive que morava perto de sua casa. O índio foi até a casa dela, subiu em cima de uma árvore que ficava perto da varanda e no outro dia voltou para contar o que havia acontecido. Quando o índio chegou, o homem perguntou: — E aí, índio! E aí, índio! — Cacatas chegou a cavalo. — E aí, índio! E aí, índio! — Cacatas pulou na sacada. — E aí, índio! E aí, índio! — Cacatas tirou o vestido de sua mulher. — E aí, índio! E aí, índio! — Cacatas tirou o sutiã de…
Quatro programadores encontram-se em horário de almoço, quando um deles comenta: — Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês não vão acreditar!! — Uau! — admiram-se os amigos. — Linda! Com uns pernões dessa grossura (faz um gesto com as mãos), olhos azuis, seios lindos, uma beleza! — Uau! — repetem eles. — Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento! — Uau!! — Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar... — Uau!!! — E a parte mais incrível: ela virou pra mim e disse: "Quero te sentir…
O cara contrata um índio pra vigiar a mulher dele. O cara fala para o índio: — Índio, quero que você vigie minha mulher. O índio aceitou o emprego. O cara sai pra trabalhar e deixa o índio vigiando a mulher dele. Aí chega um amante da mulher do cara e o índio só olhando aquela cena... O cara começa a tirar a roupa da mulher, começa a tirar o sutiã, tira a calcinha da mulher, e o índio só vendo aquilo... O cara chega do trabalho e pergunta: — E aí, índio, o que você viu? O índio fala: — Índio viu homem tirar blusa de sua mulher. — Mas o quê, índio? —…
Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento. Na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa à sua frente, e na hora de apertar o botão que abre o elevador, seu cotovelo pega "sem querer" nos seios da moça. O homem, cortês, lhe disse: — Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal. Nisso, a mulher não falou nada. E o homem falou: — Por que não está zangada comigo? A mulher ainda não disse nada. Mas o homem tornou a lhe falar: — Se o seu coração for tão mole que nem…
Um rapaz falece e vai pro céu. Lá São Pedro olha o currículo dele de pecados e então fala: — Meu rapaz, não sei não! Você tem muitos pecados ruins, vou te fazer uma proposta: você vai ter que passar de três testes. Se não conseguir, onde você estiver vai abrir um buraco e você vai para o inferno. Você não pode pensar nas mulheres que vão ter no caminho. E então começa o teste. São Pedro atrás e o rapaz na frente. Eles vão andando quando aparece uma mulher de sutiã e calcinha. O rapaz olha, mas não pensa em nada. Eles vão andando quando aparece uma…
O português não sabia fazer sexo, ia se casar em uma semana, e resolveu consultar seu amigo, e ele disse: — Manuel, o que eu vou fazer??? Vou casar em uma semana e não sei tranzar, o que é que eu vou fazer?? E ele respondeu: — Fica frio, pegue esse Walk Talk, coloque debaixo do travesseiro, eu te falo passo a passo o que você terá de fazer. Em uma semana o português se casou. Na lua de mel, ele colocou o walk talk, e o Manuel dizendo passo a passo: — Manuel: tira a blusa dela. Ele tira. — Manuel: agora tira a saia. Ele tira. — Manuel: tira o sutiã. Ele…
Ler a piada completa: O português que não sabia fazer sexo... →
O caminhoneiro estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo e, no meio de sua viagem, parou numa tribo e pediu para um índio ir vigiar sua casa para ver se sua mulher estava o traindo. Depois de 3 horas, o índio voltou todo machucado, então o caminhoneiro perguntou: — E aí, índio, o que aconteceu? — Índio subiu na árvore para vigiar mulher de homem branco! — E aí, o que acontece? Fala! — Mulher de homem branco recebeu outro homem branco. — Fala mais!!! — Mulher branca levou homem branco para o quarto! — E aí, fala!!! — Homem branco tirou…
Um belo dia, dois homens estavam andando no hipermercado, um jovem de 25 anos e um senhor de 30 anos, quando os dois batem com os carrinhos de compras. E um diz: — O que você está fazendo aqui? — pergunta o senhor. — Eu estou procurando a minha mulher — diz o jovem. — E como é a sua mulher? — diz o senhor. E o jovem responde: — Bem, minha mulher é morena, alta, olhos azuis, cabelo comprido, mãos delicadas, pernas bem torneadas, magra, bumbum arrebitado, seios grandes, braços bonitos. Ela está usando uma blusa super decotada, justa e meio transparente…
Era uma vez dois caipiras que conversavam fazendo um cigarrinho de palha. Certo dia um disse para o outro: — Ô cumpade, sua muié anda saindo com o Varti. — Minha muié, não, ela é dereita, honesta, num iria fazê estas coisas não. Mais se isto for verdade, eu acabo com a raça do Varti. — Si você num acredita ni mim, então faça um teste. — Eu vô fazê e vou prová que ocê tá enganado. No outro dia o marido fingiu que saiu para trabalhar e se escondeu no guarda-roupa. Não demorou muito tempo, chega ao quarto sua mulher e o Varti, e ele, lá quietinho…
No interior, fofoca corre mais depressa que trem-bala. Pois o compadre Tonico chegou pro compadre Ambrósio e botou as novidades pra fora: — Ô, cumpadi! Corre pra casa que tua muié tá de caso com o cumpadi Gervásio! — Que é isso, cumpadi, Gervásio é meu amigo de longa data! — Pode acreditar, cumpadi, eu ouvi isso do padre, que ouviu do padeiro, que ouviu da dona Maricota, que ouviu do Severino Bill, que ouviu do padre de novo. E você sabe que padre não mente! E o caipira correu pra casa, se escondeu no armário e ficou esperando a safadeza começar. Aí o…
Um cara bate na porta de uma casa e é uma senhora que atende, e ele diz: — Minha senhora, eu tenho uma proposta que a senhora não vai recusar. A mulher, educada, manda ele entrar. Ela, com a cara assustada, pergunta: — Que proposta é essa? — Eu te dou 7 mil reais se a senhora tirar a camisa. Então ela tirou. — Eu te dou mais 7 se a senhora tirar a saia. Aí ela tirou a saia e pensando 7 + 7 = 14. — Eu te dou mais 7 se tirar o sutiã. Ela tirou e pensando 14 + 7 = 21. — Eu te dou 9 mil se você tirar a calcinha e vir pra cama comigo! Ela foi pra cama…
O casal vai para o motel comemorar 10 anos de casamento, e a mulher, já meio gordinha, resolve fazer um strip tease para o marido para ver se continua como há 10 anos atrás. O marido já chega, vai logo tirando a roupa e se estica na cama. A gorda começa a dança e vai tirando a blusa. O marido grita: — Ahh, eu vou gozar, eu vou gozar! E a gorda grita: — Não, espera só mais um pouquinho. E continua o ritual, vai tirando a bermuda, e o marido, desinquieto, já grita de novo: — Ahh, desse jeito eu não aguento, eu vou gozar, deixa, vai! E ela continua…
A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte, o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…
A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas, e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…
Depois de muito tempo de casamento, a mulher olha para o marido no sofá e diz: — Bem, hoje vou sair para comprar uma "langeri" nova e vou fazer um streep para você. O marido diz: — Tudo bem. Chegando à noite em casa, a mulher entra no quarto, pede para o marido se deitar, coloca uma música propícia e começa o show. Ela começa pela blusa e o marido já começa a exclamar: — Ai! Vou gozar. A mulher diz: — Espere, amor, só está começando. Aí ela tira o sutiã. E o marido volta a exclamar: — Ai! Vou gozar. Ela diz: — Calma, amor, já vai terminar. Aí ela tira…
Naquela rua tinha uma muda (que escuta mas não fala), super gostosa, mas não dava mole pra ninguém. Um gago chamado Jorge apostou com os amigos que conseguiria faturar ela. Então chegou até ela e perguntou: — MUMUDA, VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR? Ela balançou a cabeça dizendo que sim. — ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE. No outro dia, na casa do gago, os amigos dele se esconderam e a muda chegou toda gostosa. — MUMUDA, PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR, CERCERTO. Ela balançou a cabeça…
Carlos iria viajar e deixar sua esposa em casa. Pensando em proteger sua mulher, pensou em comprar um papagaio, pensou, pensou e foi direto a um pet shop. Ele revistou a loja toda e não encontrou nenhum papagaio. Ele perguntou ao gerente se na loja tinha algum papagaio, o gerente disse que tinha um, só que o bicho não tinha nenhuma das pernas e o poleiro estava preso no pênis do animal. Ele nem ligou pela deficiência do animal e comprou-o. No dia da viagem ele disse ao bicho: — Tome conta da minha mulher! Chegando de viagem, foi logo perguntar ao…
Um fazendeiro era doido pela sua vizinha boazuda, mas a vizinha era muito interesseira e também casada. Daí um belo dia ele viu a vizinha no meio do mato, chegou até ela e disse: — Eu te dou o nosso melhor boi de corte, se a senhora deixar eu te ver de sutiã e calcinha... — Ela, mais que depressa, falou que iria contar para o marido dela... Mas ele, insistindo, falando que ninguém iria ficar sabendo, a convenceu... e lá foi pedir ao pai o boi: — Pai, eu preciso daquele boi bom que o senhor tem... — Mas para quê, meu filho? — Não esquenta, pai, o…
