Sutia página 4

Um taxista em uma estrada deserta se esbarra de frente com um jato. O piloto desse jato vai tirar satisfações com o motorista: — Como é que o senhor conseguiu esbarrar de frente com o jato, algo tão grande ocupando toda a pista e parado? — Sabe o que foi? É que eu peguei esse casalzinho no aeroporto e eles vieram se beijando. Até aí tudo bem, só que começaram a usar as mãos, já estava trinta por cento no casal e setenta por cento na estrada. Começaram a se acariciar mais, fiquei quarenta por cento no casal e sessenta na estrada. Mais alguns quilômetros…

O compadre falou para o outro compadre: — Compadre, vamo pescar na lagoa depois do almoço, sô? — Vamo, compadre... (Depois do almoço) — E aí, compadre, tá pronto, homem? — Tô, compadre... Então vamo. (Chegando na lagoa) — Mas compadre, eu num tô pegando nada. — Nem eu... Vamo embora? — Vamo... Só vou colocar a última isca... (Colocando a isca) — Compadre, me ajuda, home... Peguei um peixe grande demais da conta... (Tpluffffff pra dentro d'água) (O outro compadre, desesperado, esperou 1 hora, 2 horas, 3 horas. Quando passou 4 horas, decidiu ir na casa…

Uma mulher muito fogueteira tinha três ratinhos de estimação, sendo que seu marido era caminhoneiro; ela ficava brincando com os ratinhos enquanto o marido viajava. Num certo dia, ela estava esfregando os ratinhos em todo o seu corpo, já estava doidona quando ouviu seu marido batendo na porta. Enquanto ela corria para abrir a porta, ia colocando um ratinho em cada lugar: colocou um na geladeira, outro no sutiã, outro dentro da calcinha. Enquanto isso, o maridão já entrou atacando a mulher. Depois de algum tempo trepados, a mulher se lembra dos ratinhos…

O portuga tinha uma namorada muito gostosa e bonita, só que ela não tinha os dois braços. Um dia ela estava com a xoxota coçando, doida para dar para ele, só que ela queria que fosse em um lugar diferente. Convidou então o portuga para dar uma volta de barco em um lago. O portuga remou, remou e, quando estavam no meio do lago, ela começou a insinuar: — Ah, Manuel, que calor!! Estou com uma vontade de tirar essa camiseta, que pena que não consigo, afinal não tenho os dois braços... O portuga, mais do que depressa, tirou a camiseta de sua namorada e…

Certo dia um moço passava pela porta de um petshop e avistou um papagaio que parecia ser muito simpático. Interessado em comprá-lo, o moço entra na loja e começa a conversar com o papagaio: — Ei, papagaio, como é seu nome? — Sou Vini. De repente o homem nota que o papagaio não tem patas. — Ei, como você faz para se sustentar nesse poleiro se não tem patas? — Eu enrolo meu pau no poleiro e me equilibro. Nessa o jovem moço comprou o papagaio e levou-o pra casa. Passadas duas semanas, o papagaio já fazia parte da família que morava em um prédio. — Vini…

Um dia uma moça falou para o seu namorado que queria transar com ele. A moça preparou tudo, arrumou os acessórios e tudo. Chegando no dia, ela chegou toda sexy, de calcinha e sutiã preto. O homem, que já estava nu, todo arreganhado na cama esperando ela, ao ver ela ficou tão excitado que ficou de pau em pé! Então ela tirou a calcinha, sentou em cima do pau em pé e começaram a gemer: — Hã, hu, ha, hu... O homem então falou: — Espera! Tenho que mijar! A moça ficou desanimada, mas não desistiu! Enquanto ele mijava, ela se preparava. Quando ele chegou, ela…

A virgem ia sair de casa à noite pela primeira vez; sua mãe, preocupada com os assédios dos rapazes, disse à sua filha: — Quando um rapaz começar a te agarrar muito, você pergunta: "Como vai chamar o nosso filho?" que ele logo vai embora. E aí foi a virgem para a festa. Chegando lá, um rapaz chamou a virgem para ir no jardim, começou a agarrar a moça e ela logo perguntou: — Como vai chamar o nosso filho? E o rapaz foi embora. Passa um tempo, outro rapaz começa a agarrar a moça, põe a mão dentro da blusa dela e ela pergunta: — Como vai chamar o nosso…

Um cidadão, ao visitar um mercado, viu um papagaio sem as pernas que se segurava no poleiro com o "pinto". Ficou entusiasmado com o bichinho e perguntou ao dono se ele estava à venda. O dono disse que sim e que o papagaio custava caro porque tinha como principal qualidade o fato de ver tudo o que se passava a sua volta e depois contava para o dono. Como o cara desconfiava da sua mulher, comprou o papagaio, colocou-o na sala da casa e avisou para ele ficar de olho em tudo e depois contar tudo quando ele voltasse do trabalho. Assim foi feito... Quando…

Para quem quer começar o ano em forma... DIETA SEXUAL Porque o sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada ação: TIRANDO AS ROUPAS DELA Com o consentimento dela....................12 cal Sem o consentimento dela...................187 cal ABRINDO O SUTIÃ Com as duas mãos.............................8 cal Com uma mão.................................12 cal Com uma mão sendo espancado por ela.........37 cal Com a boca..................................85 cal COLOCANDO A CAMISINHA Com…

Havia dois homens no hipermercado: um com 45 anos, 87 quilos, feio, e outro com 25 anos, moreno, bonito, olhando para os lados, procurando algo no hipermercado. Até que chocam os carrinhos. E um diz: — Ei, o que você está fazendo aqui? O outro responde, nervoso: — Estou procurando a minha mulher! — Eu também estou procurando a minha. — Como é a sua? — Bem, ela é morena, 25 anos, alta, 60 quilos, tem pernas bem torneadas, seios e bumbum enormes, olhos azuis claros, tem mãos delicadas, está usando uma blusa transparente, decotadíssima e justa, usa uma…

Por que demiti o estagiário? Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: — Feliz aniversário, querida. Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: — Bom dia, Dra., feliz…

Criaram uma nova marca de sabão em pó para competir no mercado, o nome: sabão em pó "Limão". Claro, para a publicidade precisariam de uma boa propaganda na TV. A produção já tinha uma ótima ideia de comercial, mas precisava de um bom ator e uma bela modelo, entretanto ambos os profissionais cobravam muito caro pelo cachê. Decidiram então contratar um ator fanhoso e uma modelo sem muita evidência (É! Ficava bem mais barato). No dia da gravação estava tudo preparado. O fanhoso à frente de um tanquinho de lavar roupa e a modelo ao lado estava linda…

José vivia em harmonia com sua mulher logo que se casou, uma vez que ela era bem mais nova que ele. Mas, como o tempo passa para todos, não poderia deixar de passar para José. Ele e sua mulher já não viviam na ativa como antes. Ele passou a observá-la e desconfiou que ela o estava traindo, mas, como trabalhava o dia inteiro, não tinha como vigiá-la 24 horas. José então resolveu comprar um papagaio para vigiar sua esposa e depois contar o que acontecia na sua ausência. José morava muito longe da cidade, por isso foi difícil encontrar um papagaio. Ele…

Um cara estava de olho em uma loira de seios fartos e uma bunda de parar o trânsito. Ela sempre andava pela praia de shortinho curtíssimo e um top que tapava somente os mamilos. De tanto investigar, ele descobriu onde a gostosona morava e resolveu ir até lá. Chegando na casa, tocou a campainha e aguardou alguns segundos. De repente, eis que abre a porta um negão de 2 metros de altura e um físico invejável. Um pouco nervoso, ele pergunta: — Senhor, por acaso é aqui que mora uma loira de um bundão gostoso? O negão puxou o infeliz para dentro da casa…

É duro ser homem... É duro ter que suportar, sem demonstrar: - A dor física e moral de uma bolada no saco. - O incômodo de uma cotovelada no gogó. - A tortura de usar terno no verão. - O suplício de fazer a barba todo dia. - O desespero de uma cueca apertada. - O prazer adolescente de soltar um bom arroto. - A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã. - Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga. - Pilotar a churrasqueira. - Ter que resolver os problemas do computador. - Ter que reparar a roupa nova dela. - Ter…

— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós. — A ciência é infalível, quem se engana são os sábios! — A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor! — A noite não é uma criança. A noite faz uma criança! — A cal é virgem porque só lida com brocha. — A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas. — A mata é virgem porque o vento é fresco. — A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé. — À noite, todas as pardas são gatas. — A terra é virgem porque a minhoca é mole…

DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo. Amador: Masoquista, que gosta de sofrer. Anão: Pessoa que sempre nega as coisas. Armarinho: Vento proveniente do mar. Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa. B Baralho: Botequim especializado na venda de alho. Barracão: Proibição da entrada de cachorro. Biscoito: Repetição da relação sexual. C Cacarejar: Ato de abanar as fezes. Caridoso: Sujeito de idade avançada. Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto. Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana. Coleira…