Sutia página 2

O japonês e a japonesa estavam tendo a primeira noite de amor.
A japonesa começou a arrancar a roupa e o japonês perguntou:
— Por que você usa sutiã, você não tem peito?
E a japonesa respondeu:
— Por que você usa cueca?

Um dia um japonês e sua esposa estavam vendo o que iriam comprar. E ela disse:
— Acho que vou comprar um sutiã.
Ele respondeu:
— Para quê? Você nem tem peito.
E ela respondeu:
— E pra que você compra cueca?

Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda. Ele comprou um conjunto de calcinha e sutiã para ela. Logo depois, ele mandou ela vestir e disse que queria gozar. Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada:
— Gorda! Gorda!

Uma mulher foi se confessar:
— Padre, meu namorado é um filho da puta.
— Mas por que ele é um filho da puta?
— Padre, ele tirou minha blusa.
— Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tirou minha saia.
— Eu também tô tirando sua saia e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tirou meu sutiã.
— Eu também tô tirando seu sutiã e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tirou minha calcinha.
— Eu também tô tirando sua calcinha e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele me comeu.
— Eu também tô te comendo e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tinha AIDS.
— FILHO DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Com 8 aninhos apenas, a filha de um casal de japoneses indaga ao seu pai:

— Pai, eu posso usar sutiã?

E o pai responde:

— Pra quê? Você nem tem peito ainda.

Indignada, ela retruca:

— O que tem a ver? O senhor usa cueca!

O namorado e a namorada vão transar pela primeira vez.
Os seios dela eram pequenos e, quando os dois tiram a roupa, ele esnoba:
— Que seios pequenos! Pra que você usa sutiã?
E ela olha pra ele e também pergunta:
— Pra que você usa cueca?

O chefe tava com a secretária na sala e ela fazendo striptease, e ele falou:
— Aí vou gozar.
— Agora não, deixa eu tirar minha saia.
— Aí vou gozar.
— Espera um pouco, deixa eu tirar meu sutiã.
— Aí eu não aguento mais.
— Calma, deixa eu tirar a calcinha.
— Gorda, gorda...

A professora pergunta para o Juquinha:
— Juquinha, o que é justiça social?
— Eu acho que justiça social é o sutiã!
— Como assim, Juquinha?
— Porque oprime os grandes, levanta os caídos e protege os pequenos. Assim como o maior goleiro do mundo é a cueca: segura duas bolas e um atacante!

Por que japonês não pega Aids? R: Porque o pênis dele não alcança o vírus. Por que japonês não sente frio quando dorme? R: Porque ele dorme com a japona. Qual o nome da japonesa que vai comprar modess na farmácia? R: Tokuchiko Naracha. Como se chama um japonês bem dotado? R: Kasu Haru. Aquele jovem casal de japoneses resolve comemorar um mês de namoro num motel. Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz: — Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã! Ao que ela responde: — Eu também não…

Um idoso cego chegou com um amigo em um bordel e pediu uma mulher para se divertir. Arranjada a mulher, eles foram para um quarto, o cego perguntou:

— Você tá tirando o sutiã?

— Estou.

— Você está se excitando? — perguntou o cego.

— Estou em total excitação.

— Você faz 69?!

— Sim, no dia 08 de maio.

O Tugão foi a uma festa do cabide e, chegando lá, estavam as mulheres de calcinha, sutiã, e as mais ousadas estavam nuas, igualmente aos homens presentes.
De repente faltou a luz no local. Aí era mulher com mulher, homem com homem, e logo o português gritou:
— Acende esta porra que já me enfiaram duas vezes na bunda e ainda não comi ninguém!

O João deu um alerta a seu compadre Joaquim:
— Joaquim, enquanto você trabalha, sua mulher te trai com seu vizinho Manuel.
Indignado, Joaquim não acredita e resolve não ir trabalhar e se esconder dentro do armário para confirmar.
Sua mulher, no quarto, fica seminu e, quando Manuel chega, ela tira o sutiã. E, vendo tudo de dentro do armário, ele diz:
— Aí, que vergonha do Manuel!!!!!!

Os tipos de seios:

(o)(o) Seios perfeitos

( + )( + ) Seios com silicone

(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (farol alto)

(@)(@) Seios com grandes mamilos

oo Tamanho P

{ O }{ O } Tamanho G

(oYo) Sutiã wonderbra

( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém

(o)(O) Seio caído de um lado

(Q)(O) Seio com piercing

(:o)(o ) Mordido por um vampiro

($)($) Seios de Xuxa

o/o/ Os seios da vovó

( - )( - ) Seios contra o vidro

O português tinha uma namorada muito gostosa, mas tinha um problema: ela não tinha os dois braços. Um certo dia, o português e ela estavam em um barco e ela disse:
— Tira minha camisa.
O português foi lá e tirou.
— Tira minha calça.
O português tirou.
— Tira meu sutiã.
O português tirou.
— Tira minha calcinha.
O português tirou.
Aí ela disse:
— Agora me fode.
O português foi lá e empurrou ela na água.

Um caminhoneiro foi viajar e, desconfiado de sua mulher, deixou um índio vigiando sua mulher. O índio a vigiava em cima da árvore.

Quando voltou da viagem, ele foi procurar o índio. Encontrando o índio, o caminhoneiro perguntou o que o índio viu.

— Índio viu homem tirando blusa de sua mulher.
— Índio viu homem tirando shorts de mulher.
— Que mais?
— Índio viu homem tirando sutiã da mulher.
— Que mais?
— Índio não aguentou, punheta e caiu da árvore.

Uma vez, em um motel, um jovem casal de japoneses resolveu comemorar um mês de namoro. Até que eles chegaram a uma conclusão:
— Amor, vamos ao motel? — disse a moça.
— Sim, minha querida, vamos, vamos comemorar esta grande data...
Entrando no quarto, os dois começaram a se beijar, se abraçar, até que então o rapaz tirou a blusa da moça e perguntou:
— Por que você não usa sutiã?
— Não uso porque eu tenho seios pequenos.
E a moça perguntou:
— Você não usa cueca...

Aquele conquistador barato entra no elevador e dá de cara com uma loira muito da gostosa. Aí encosta o cotovelo nos seios da loira e manda essa:
— Desculpe... mas se o seu coração for tão mole quanto o que está aí dentro do seu sutiã, você há de me perdoar, né?
E a loira:
— E se o que você tem aí na cueca é tão duro quanto o seu cotovelo, é só me procurar no apto. 507. Meu nome é Traveca Walesca Trem-Treme!

A mulher mais gostosa do mundo só tinha 1 braço, mas se casou...
Estavam ela e o marido em Veneza.
1 hora da manhã, ela tem um desejo sexual, mas não conta para o marido.
Falou para ele alugar uma "reminha" daquelas e foram...
No meio do rio, ela diz:
— Tira a minha roupa.
E ele tira.
— Tira o meu sutiã.
E ele tira.
— Tira a minha calcinha.
E ele tira.
Quando PELADA, ela diz:
— Agora me co...
E ele a joga no rio.

Um cara cego foi numa zona e disse para a dona:
— Sou cego, eu quero que você me arrume a melhor mulher que você tem...
Ele foi para o quarto e disse para a mulher:
— Cada peça de roupa que você tira, você me fala.
Ela tirou o sutiã, ele disse:
— Ai que tesão!
Ela tirou a calcinha e ele disse:
— Ai que tesão!
Ele disse:
— Agora faz um meia nove (69).
— Não, meia nove (69) eu só faço em abril do ano que vem.

Um amigo fala pro Walter que a mulher está traindo ele, mas ele não acredita.
— É, mas toda vez que você sai pro trabalho o Walter entra na sua casa.
Um dia o camarada, desconfiado, fingiu que ia trabalhar e ficou escondido dentro do guarda-roupa. E não é que o Walter entra? E ele só olhando a mulher se despir: tirou a roupa, só ficou de calcinha e sutiã, e ele ficou preocupado. Quando ela tirou o sutião, ele: "Meu Deus, que vergonha do Walter, aqueles peitões caídos!"

No meio da missa, um bêbado vai andando pelo meio do pessoal e se senta. Logo depois entra uma senhorita de vestido, sem calcinha e sem sutiã por baixo.
Acontece que essa mulher escorregou no meio da igreja e o vestido foi parar no pescoço, mostrando todo seu corpinho.
O padre imediatamente viu a situação da moça e fala:
— Irmãos, quem olhar vai ficar cego!!!
...e todos tapam o rosto com a mão para não ver.
...já o bêbado tira uma mão e fala:
— Eu vou arriscar só um olho!!!

Cansada com a inatividade sexual, a vovó resolveu tomar aulas de strip-tease para impressionar o vovô, que estava caído... Depois de muito treino, ela começa o show... Derruba o vovô na cama, tira seu véu sobre ele, que diz:
— E vou gozar...
— Espera, ainda não terminei...
Tira a blusa, a saia... e...
— Ah!! Agora eu gozo...
— Calma, gostoso, espera eu terminar...
Por fim ela termina o show tirando o sutiã e a calcinha... e...
— Eu não aguento mais, vou gozar, vou gozar...
— Goza, meu bem, goza...
— Gorda, gorda, gorda...

Fazendeiro desconfia de que está sendo traído pela mulher, então contrata um índio para vigiá-la. Quando volta da viagem, vai falar com o índio e pergunta:
— O que que tu viu, índio?
— Índio viu muié entra na casa com negão.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calça.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando sutiã.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calcinha.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio fica de pau duro, cai da árvore e finca o pau na valeta.

Um gago vai fazer um comercial de televisão ao vivo. Todos esperam para ver o novo sabão em pó com cheiro de limão.
Enfim, começa:
ele pede a blusa para a loira que o ajuda a fazer o comercial:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, cheirinho de limão.
Aí ele pede o sutiã.
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, cheirinho de limão.
Aí ele pede a calcinha.
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum.
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum.
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum.

Três homens casados conversando, quando um pergunta:
— O que você vai dar para sua mulher de Natal?
— Eu vou dar um aparelho de DVD e um celular.
— Mas por que dois presentes?
— Se ela não gostar do DVD, com certeza vai gostar do celular.
— Eu vou dar uma camisola e um conjunto de calcinha e sutiã.
— Por quê?
— Se ela não gostar da camisola, vai gostar do conjuntinho.
— Eu vou dar uma camiseta e um vibrador.
— Por que esses presentes?
— Se ela não gostar da camiseta, ela que "se foda".

Grandes frases!!

* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)

* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)

* Gosto da humanidade. (Canibal)

* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)

* És a única mulher da minha vida. (Adão)

* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)

* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")

* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)

Estavam no convento várias freiras, quando a madre falou:
— Irmãs, estava andando no convento quando encontrei uma cueca.
As irmãs:
— Oh! Oh!
E apenas uma começou a rir (a freira safada):
— Hi! Hi!
A madre continuou:
— Andando mais à frente encontrei uma calcinha e um sutiã.
As irmãs:
— Oh! Oh!
A freira safada:
— Hi! Hi!
A madre continuou:
— Andando mais à frente encontrei uma camisinha.
As irmãs:
— Oh! Oh!
A freira safada:
— Hi! Hi!
A madre:
— E vocês nem sabem: a camisinha estava furada.
As irmãs:
— Hi! Hi!
A freira safada:
— Ho! Ho!

Patroa para o mordomo:
— Gaudêncio, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
— Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
— Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
— Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando as minhas roupas, não te deixo nunca mais assistir aos jogos do seu timinho.
— Tudo bem, patroazinha, me desculpe, isso não vai acontecer de novo.

Uma mulher estava passeando na floresta e deu de cara com um índio, e o índio exclamou:
— Índio quer que você tira a roupa!
A moça tirou a roupa, e o índio de novo exclamou:
— Índio quer que tira sutiã!
A mulher, com medo do índio, teve que tirar, e o índio novamente exclamou:
— Índio quer que moça tira colar!
E a moça tirou o colar, mas ao tirar o colar ela deixou cair, e quando foi pegar ela soltou um PUM!
E o índio rapidamente falou:
— Índio não quer que tira colar, índio quer buzininha!

— Padre, ontem aconteceu uma coisa horrível comigo... Eu estava na sala sozinha com o meu namorado quando ele, sem meu consentimento, botou o pau pra fora...
— Que pecado, minha filha!
— Aí, padre, ele pegou a minha cabeça e botou no colo dele e me mandou chupar aquela piroca enorme...
— Que pecado, minha filha!
— Pior foi depois, padre. Ele tirou minha blusa, sutiã, calcinha, e me botou deitada no sofá e se preparou pra me comer.
— Que pecado, minha filha!
— Mas foi aí, padre, que meu pai entrou na sala e evitou que acontecesse.
— Ahh, que pecado!!!