Tinha três bichas em um pauço, fazendo um teste de ver qual era a bicha mais sabida, só que as três bichas estavam nuas e com os olhos vendados. Aí um cara jogou um copo de um vinho italiano na bunda da bicha, e a bicha: — Aii. — O que foi, bicha? — É um copo de vinho italiano. Aí o cara jogou um copo de champagne francês na bunda da segunda bicha. — Aii. — O que foi, bicha? — É um copo de champagne francês. Aí o cara jogou um copo de café bem quente na bunda da terceira bicha. — Aii. — O que foi, bicha, tá quente? — Não, tá sem açúcar.
A bicha foi no bar da esquina pedir café e então: — Ei, me dá um café aí. E o dono do bar falou: — Eu vou te encher de porrada se tu não falar direito, pois vá para casa e treine com vontade. No outro dia a bicha voltou e falou: — Me dê um café aí, seu merda. E o dono do bar pediu: — Com ou sem adoçante? E a bicha, apavorada, responde: — Ai, isso eu não treinei, gostosão.
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: — Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS! E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: — NÃAAAAAAOOOOOOO! SPLECT! SPLOFT! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: — Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça! E um dos…
Um português foi tomar um café e disse: — Quanto está o café? A mulher respondeu: — Um e cinquenta. E o cara falou: — E o açúcar? A mulher novamente respondeu: — O açúcar é de graça. Aí o cara falou: — Então me vê dois quilos.
Um bêbado chega num balconista de uma padaria e diz: — Quanto está um copo de café? O balconista diz: — Cinquenta centavos! — E o açúcar? — É de graça! O bêbado diz: — Então me dá um copo de café e dois quilos de açúcar.
O português vai ao médico e diz para o médico que, sempre que vai tomar café, ele sente uma dor no olho esquerdo. O médico diz: — O seu problema é simples: da próxima vez que for tomar café, tire a colherzinha antes de beber.
Um gaúcho vai ao Pantanal pescar. Como não conhece a região, resolve levar um cuiabano para a pescaria. Chegando lá, armam o acampamento, onde passam a noite. Na manhã seguinte, o gaúcho acorda primeiro e resolve fazer um café. Logo em seguida, o cuiabano acorda daquele jeito, com o circo armado, então o gaúcho pergunta: — Vamo tomá um café, cuiabano? E o cuiabano responde: — Não sei se tomo café ou se como um cú. Rapidamente o gaúcho corre e mete o pé no bule.
Um português sofria muito porque toda vez que ele ia tomar café sentia uma pontada no olho. Até que um dia ele resolveu ir ao médico e contou-lhe o problema, e o médico resolveu: — Experimente tomar uma xícara de café. O médico, dando uma risadinha, falou: — Tira a colher da xícara, Manuel!
Certo dia, a mulher chegou para o seu marido e disse: — Bem, me dá dinheiro para eu comprar pão pro café da manhã? O moço tirou uma nota de cem reais do bolso, levou sua mulher em frente ao espelho e disse: — Tá vendo aquela nota ali? A mulher responde: — Sim. O moço lhe disse: — Aquela lá é sua e esta é minha. E guardava a nota em seu bolso. Todo dia essa mesma história se repetia, até que um dia a mulher se cansou e resolveu lhe aprontar uma. No dia seguinte a mesa aparece repleta de pães, o marido estranha e lhe pergunta: — Ué, eu não te dei…
— O senhor aceita café? — Aceito. — Pode pôr o pó? — Pode pôr apenas um pouco. — O senhor quer pão? — Quero. Que fome que eu estou... Nossa Senhora do Perpétuo Socorro!
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— Cê qué café? — Qué. — Pô pô pó? — Pô pô poquin só. — Cê qué pão? — Qué. Kfoncoto... Nó...
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que curasse. E ele adorava café. Até que um dia, um médico amigo da família o aconselhou: — Oh, Joaquim! Por que não experimenta tirar a colherinha de dentro da xícara?
Estavam fazendo um concurso para quem faria a frase mais criativa com "obviamente". Três homens estavam participando: um rico, um de classe média e outro pobre. Primeiro foi o rico: — Acordo de manhã, tomo aquele banho quentinho, vou tomar café com tudo que tem direito, vou para a garagem e não vejo a minha Mercedes. Obviamente meu pai foi trabalhar na minha BMW. O segundo foi o de classe média: — Acordo, tomo um banho frio porque a luz está cara demais, vou tomar café e só pão com café com leite, vou para a garagem e só vejo o meu Fusca. Obviamente…
Um fazendeiro muito rico tinha uma plantação de café, uns 200 alqueires. Aí chegou um amigo dele, fazendeiro também, e disse: — Ô Zé, eles vão fazer uma fábrica de açúcar aqui perto. Por que você não derruba esta plantação de café todinha e planta cana de açúcar? Aí Zé disse: — Você ficou doido? Como vou derrubar minha plantação de café e plantar cana de açúcar, Manoel? Aí Manoel disse: — Vai ser bem melhor para você. Aí Zé pegou a plantação de café e derrubou todinha e plantou cana. Na primeira safra deu mais lucro que o café, mas na segunda safra a…
Três machistas estavam conversando, um perguntou para os outros: — O que é mulhe? O outro responde: — Mulhe é igual café. E outro responde outra coisa: — Mulhe é igual estrada. O outro que fez a pergunta, sem entender, fala: — Como assim? Um responde: — Ela é igual café porque, quanto mais quente (nervosa), mais amarga. E o outro responde: — Igual a estrada, pois quanto mais curva, mais perigosa.
03. Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: — Ó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
A loira foi contratada como secretária de uma empresa. Já no primeiro dia, o chefe pediu para providenciar café para o pessoal. Ansiosa por agradar o chefe, ela foi até o bar com a garrafa térmica. Chegando lá, perguntou ao balconista: — Por favor, aqui cabem seis xícaras de café? — Cabem sim — respondeu o balconista. — Maravilha! Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.
Numa sala de aula onde havia alunos de várias classes sociais, a professora (P) pede para explicarem o que é óbvio. Pergunta a um aluno de classe alta: — Joãozinho, o que é óbvio? — Bem, professora, é assim: pela manhã meu pai acorda, o café já está servido. Aí ele toma o café, lê o jornal, pega sua Mercedes para ir ao escritório e é óbvio que a BMW da mamãe está na garagem. Então a professora pede para o Pedrinho, que é de classe média baixa: — Pedrinho, o que é óbvio? — Professora, é o seguinte: de manhã bem cedo o papai acorda, toma café, pega o…
Mineirinha morava na roça e fora convidada para passar as férias em BH, na casa de sua tia. Chegou ao anoitecer, desfez as malas, tomou um banho e fora dormir, pois estava muito cansada. Logo ao amanhecer, sua tia dirigiu-se ao quarto dizendo: — Bom dia, Maria, venha tomar café conosco! Maria, ainda com muita vergonha, respondeu: — Titia, café num quero não, mais vou aceitar um pedaço desse conosquinho...
