Taianne cafe página 4

O gaúcho relata seu dia para um amigo:
— Acordo às 5 da manhã, dou uma na Maria e vou verificar a fazenda. Lá pelas 10, volto, dou uma na Maria, tomo um café e volto a verificar a fazenda. Meio-dia, volto, dou uma na Maria, almoço, dou uma cochilada, dou uma na Maria e vou verificar a fazenda. Lá pelas 3, dou outra na Maria, tomo meu café e vou verificar a fazenda. 6 horas, eu volto, dou outra na Maria, janto, dou outra na Maria, tomo um banho, coloco minha melhor roupa e vou pra cidade dar o cú, porque ninguém é de ferro!!!

O garçom serve o café ao português e pergunta-lhe:
— O senhor quer adoçante?
— Eu não! Isso engorda!
— Perdão, cavalheiro, mas é justamente o contrário...
— Oras, deixe de ser BURRO! Nunca reparou que é só gordo que usa isso?

A sogra chega na casa da filha e fala. O genro fala:
— Quanto tempo a senhora vai ficar?
A sogra:
— Até vocês enjoarem de mim.
O genro fala:
— Poxa! Não vai dar nem para tomar um café.

Estágios da vida do homem IDADE — BEBIDA 17 — cerveja 25 — mais cerveja 35 — vodka 48 — whisky 12 anos 66 — antiácido Maalox IDADE — LINHA DE SEDUÇÃO 17 — meus pais estão fora no fim de semana 25 — minha mulher está fora no fim de semana 35 — minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 — comprei um carro importado 66 — minha segunda esposa está morta IDADE — ESPORTES FAVORITOS 17 — sexo, sexo, sexo 25 — sexo, sexo, futebol 35 — sexo, futebol 48 — futebol e às vezes sexo 66 — dormir IDADE — DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM-SUCEDIDO 17 — cinema e…

Estágios Estágios da vida do homem IDADE — BEBIDA 17 — cerveja 25 — mais cerveja 35 — vodka 48 — whisky 12 anos 66 — antiácido Maalox IDADE — LINHA DE SEDUÇÃO 17 — meus pais estão fora no fim de semana 25 — minha mulher está fora no fim de semana 35 — minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 — comprei um carro importado 66 — minha segunda esposa está morta IDADE — ESPORTES FAVORITOS 17 — sexo, sexo, sexo 25 — sexo, sexo, futebol 35 — sexo, futebol 48 — futebol e às vezes sexo 66 — dormir IDADE — DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM-SUCEDIDO 17 —…

Estágios Estágios da vida do homem IDADE — BEBIDA 17 — cerveja 25 — mais cerveja 35 — vodka 48 — whisky 12 anos 66 — antiácido Maalox IDADE — LINHA DE SEDUÇÃO 17 — meus pais estão fora no fim de semana 25 — minha mulher está fora no fim de semana 35 — minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 — comprei um carro importado 66 — minha segunda esposa está morta IDADE — ESPORTES FAVORITOS 17 — sexo, sexo, sexo 25 — sexo, sexo, futebol 35 — sexo, futebol 48 — futebol e às vezes sexo 66 — dormir IDADE — DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM-SUCEDIDO 17 —…

A sogra diz a sua filha e ao marido dela que só vai embora da casa deles quando eles se encherem dela. Rapidamente o marido diz:
— Nossa, não vai nem tomar um cafezinho???
(Com uma xícara de café na mão.)

Haviam 2 galinhas fazendo o café.

Quando uma delas falou:

— Pó, pó, pó.

E a outra respondeu:

— Pó, pó, pó.

Quer saber o que elas falaram?

A primeira perguntou:

— Pode pôr o pó?

E a outra respondeu:

— Pode pôr o pó.

Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota, foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço: — Entre, seu Moacir — disse a loiraça, abrindo a porta de sua casa. Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o…

Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota, foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço: — Entre, seu Moacir — disse a loiraça, abrindo a porta de sua casa. Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o…

Qual é o melô do surfista tarado?
COMO uma onda no mar.

Qual é o melô da menstruação atrasada?
A semana inteira, fiquei te esperando...

Qual é o melô do pão-duro?
Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS...

A mulher, durante o café da manhã, perguntou para o marido:
— Querido, o que aconteceu com você? Você sempre teve nojo da minha buceta e ontem você chupou ela a noite inteira...
— Não fui eu, querida... Você dormiu com o Rex...

Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante.
Um belo dia ele perde a hora e sai correndo desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce a escada do prédio correndo, pega o carro e sai correndo para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:
— Onde o senhor estava, Super-Homem?
— Fui pegar o jornal — responde, meio sem jeito.
— O Super-Homem vai tomar café?
— Vou, claro!
— O Super-Homem quer suco?
E ele diz que sim. No entanto, não aguenta e pergunta:
— Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?
— Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.

Era uma vez um menino que morava na roça e não conhecia nada. Aí ele foi tomar café e perguntou para o pai:
— Pai, o que é isso?
— Era café — respondeu o pai. — Isso é cú.
Aí o pai ia sair e o filho pergunta:
— O que é isso?
— Era charrete — respondeu o pai. — Isso é bucetá.
Novamente o filho pergunta:
— O que é isso?
— Era cavalo.
Aí o pai responde:
— É caralho. E aquele negócio lá longe é puta que pariu.
O pai do menino saiu. Aí chegaram dois homens e perguntaram:
— Cadê o seu pai?
— Papai acordou de manhã cedinho, tomou no cú, engatou a buceta no caralho e foi na puta que pariu.

A Carla Perez entrou na competição de natação, modalidade "peito".
Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que as outras nadadoras usaram os braços!!!!!!!!

Tinha um fazendeiro muito rico que morava perto de uma cidadezinha muito pobrezinha. Um belo dia ele descobriu que tinha duas onças matando seus bezerrinhos. Ele anunciou para a cidadezinha inteira que quem fosse lá matar as onças para ele, ele daria a recompensa que fosse. Chegando um dia num buteco da cidadezinha, um sinhorzinho de uns 60 anos mais ou menos que tava sentado no fundo do buteco, vira para ele e fala: — É o sinhô que tem duas onça matando o gado? — É sim senhor. — Manhã eu vo lá assuntá as onça procê... — O senhor tem espingarda? — Tem…

Um viajante que fazia várias vezes ao dia a estrada entre Lisboa e o Algarve e que gostava muito de foder via sempre um alentejano a dormir à sombra de um chaparro.
Um dia parou, foi ao cú do alentejano e, sem que este acordasse, deu-lhe 100$00. Quando o alentejano acordou, viu os 100$00 e foi ao café mais perto e pediu uma Super-Bock. Nos cinco dias seguintes aconteceu sempre o mesmo, até que o empregado do café, ao ver entrar o alentejano, pegou numa garrafa de Super-Bock e ia para a abrir quando o alentejano lhe disse:
— Dê-me antes uma Sagres, que a Super-Bock anda-me a dar cabe do cú.

A loira entrou na competição de natação, na modalidade peito. Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Bom, não quero reclamar... mas acho que elas usaram os braços...

Certo dia a sogra chega na casa do genro com mala e tudo. O genro pergunta:
— Vai morar aqui?
Ela responde:
— Sim.
O genro pergunta:
— Até quando?
Ela responde:
— Até você cansar de mim.
O genro fala:
— Não vai dar nem pra tomar um café?

A famosa estagiária Mônica Lewinsk entra na lavanderia pela quinta vez consecutiva na mesma semana com um vestido para lavar.
O tintureiro, com os nervos à flor da pele porque tinha levado um calote, grita:
— PORRA! DE NOVO??
Ela, inocentemente, diz:
— Não, desta vez é café!!!

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito. Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...

O cara estava desconfiado de sua mulher, aí ele resolveu contratar um segurança para andar atrás de sua mulher, e esse segurança era um índio. Certo dia o indinho já tinha chegado lá na casa da mulher, ela falou: — Indinho, me dá café. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí depois que ela tomou o café, chamou o indinho e falou: — Ô indinho, me dá banho. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí ele deu banho nela e na hora que ela deitou na cama falou: — Indinho, vamos transar. — Indinho não pode! — Por…

A filha loiraça fenomenal chega em casa da balada e encontra a mãe fazendo café da manhã.

A mãe observa uma mancha de óleo na roupa da filha e pergunta, apontando para a mancha:

— Filha, foi comida?

A filha loira, envergonhada, responde:

— Fui, como a senhora sabe.

A seguir, vocês verão a manhã de 3 meninos. A manhã do rico Acordo com o som dos pássaros ao meu ouvido. Desço as belas escadas da minha mansão para tomar café. Sentado na mesa da sacada, ouvindo meu disqueman tomando meu suco de laranja com bolo, café, leite, pão de todos os tipos e frios variados, olho para a garagem e vejo a BMW e o Doblo estacionados. Então penso: minha mãe foi para o shopping de Mercedes e meu pai foi trabalhar com o Focus. A manhã do classe-média Acordo com os gritos da minha irmã reclamando com o namorado, tomo meu café com…

Jacó chega numa lanchonete de beira de estrada e pergunta para a balconista:
— Quantos é o cafezinho?
Respondeu a balconista:
— O café é R$ 0,50.
E Jacó fala:
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça — disse a balconista.
Então Jacó fala:
— Me dá então 3 kg.

Um bêbado chega em um barzinho e pergunta para a garçonete:
— Garçonete, quanto custa o café?
A garçonete responde:
— Está um real.
Aí o bêbado pergunta para a garçonete:
— E o açúcar, quanto está?
A garçonete responde:
— É de graça!
Aí o bêbado responde:
— Então me vê 1 kg!!

Estavam na aula três tipos de classes sociais, então a professora perguntou a Ricardo, que era da classe mais alta: — Ricardo, conte seu dia a dia e use a palavra "provavelmente". — Hoje eu acordei, sentei na minha mesa, tomei meu gostoso café da manhã, desci de elevador até a garagem e vi que a Mercedes não estava lá; provavelmente papai saiu nela. — Agora você, André (classe média). — Hoje acordei, tomei meu café, peguei a bolsa e desci à garagem; só estava o Gol, provavelmente meu pai saiu no Corsa. — Agora conte você, Joãozinho (classe baixa). —…

Estava ocorrendo um concurso para ver qual a bicha mais "sensível". Chamou-se então a primeira bicha. Com os olhos vendados, colocam uma banana e ela tem que adivinhar o que é. Ela responde: — É uma banana madura, plantada há 2 meses e 14 dias, da Bahia, e colhida há 3 dias, 19 minutos e 24 segundos. Foi refrigerada há 1 dia e é bastante doce. Todos gritam: — Já ganhou!!! Chama-se o segundo concorrente. Colocam um lápis e ela diz: — É um lápis labra preto, número 5, 20 cm, e produzido em Manaus. — Já ganhou!!!! Entra então a terceira bicha. Jogam nela…

Joãozinho pergunta pra mãe no café da manhã:
— Mãe, o papai está com diarreia?
— O que é isso, menino, tá ficando louco? Quem te falou isso?
— É que ontem à noite eu passei na frente do seu quarto e ouvi a senhora dizendo pro papai: "Essa merda não vai ficar dura nunca?"