Um cara tinha morrido e foi pro inferno, onde um diabinho o recepcionou e disse: — Tá vendo esse corredor? Você deve escolher uma das salas pra você pagar os seus pecados. O cara foi e abriu a primeira porta, onde havia muita gente plantando bananeira em um chão duro e áspero, e o cara pensou consigo mesmo: — Eu é que não fico aqui! Aí ele abriu a segunda porta, onde também tinha gente plantando bananeira, mas dessa vez em um chão fofo e macio, então ele pensou com ele mesmo: — Também não quero ficar aqui! Então ele abriu a terceira porta, onde ele viu…
A moça ia se casar e sua mãe deu uns conselhos pra lua de mel: — Olha, minha filha, nos primeiros dias vai ser dureza, você vai ter que aguentar! E a filha respondeu: — Tudo bem, mãe! Depois do casamento foram para a lua de mel, e foi a noite inteira no rola-rola! No outro dia, bem cedo, a mulher levantou e foi fazer o café da manhã, e levou na cama para o marido. Chegou lá, o marido jogou o café no chão e fez o que ele tinha feito durante a noite. Na hora do almoço, ela fez o almoço, colocou na marmita e levou na roça pro marido. Chegou lá, ele jogou…
Era o último dia de trabalho de um carteiro. Ele era conhecido em toda a região, então todas as pessoas conhecidas fizeram algo para ele. Ao chegar na primeira casa, ele é recebido com presentes; na segunda, com cartões de despedida. Ao chegar na terceira casa, lhe aparece uma louraça, com tudo grande e em seus devidos lugares, um verdadeiro monumento. Logo ela o puxa e faz com ele sexo selvagem, com direito a boquete, enfiada no cú, buceta e 3 gozadas na cara e 2 nos seus peitos durinhos de tesão. Ao acabar de fodê-la, ela pede para que ele a espere…
Três ratinhos discutem quem é mais macho: O mineiro fala: — Eu sou tão macho que, de manhã, quando vou tomar café, ponho veneno no lugar de açúcar, mexo bastante e tomo todinho. O paulista fala: — Quando eu tô com fome, vou na ratoeira, desarmo com o rabinho, seguro na patinha e saio comendo tranquilo. O gaúcho completa: — Não posso falar agora, tô indo me encontrar com uma gatinha...
Um homem chega em casa e dá bom dia para a mulher, e a mulher responde: — Bom dia, super-homem. Logo em seguida ela pergunta: — Vai tomar café, super-homem? Logo depois ela pergunta: — Vai trabalhar, super-homem? O homem então indaga a mulher: — Por que você está me chamando de super-homem? E a mulher responde: — Porque só o super-homem usa cueca por cima das calças!
Um certo político resolve sair para pedir voto numa casa muito pobre. Bem recebido, ele entra e é convidado para um café. O honesto político olhou para as crianças, viu aquela boca cheia de feridas e cobreiros e pensou: "Vou beber aqui, bem no cantinho da caneca, perto da alça." O menino que estava ao lado do pai olhou aquilo e disse: — Olha, pai! Olha, pai! Igualzinho a eu! Igualzinho a eu!
As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho: 10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego." 7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu estava fazendo um…
Um sujeito sofre um acidente de carro e morre. Chegando ao céu, São Pedro explica que ele pode escolher entrar no céu ou no inferno. — E qual a diferença? — Bom, aqui no céu você terá que comer um pires de merda no café, almoço e jantar. Para pagar seus pecados. E no inferno terá que comer uma lata, no café, almoço e jantar. O sujeito, sem pensar, escolhe entrar para o céu. Depois de entrar, notou que todos estavam cabisbaixos e tristes... Então ele pega um pires de merda e começa a comer... De repente ele ouve batuques, "samba e pagode", risos do…
Joaquim vem para o Brasil passar uns dias, porque Manoel lhe disse que os brasileiros são muito hospitaleiros. Dentro de um supermercado, Joaquim sente uma forte dor na barriga, mas não encontra nenhum banheiro. Vai para detrás de uma prateleira e encontra uma porção de pacotes de café em promoção, e decide soltar o barro ali mesmo. Abre o pacote, joga o café num canto e manda ver. Serviço feito. O gajo leva o pacote até o caixa, para comprá-lo. Nesse momento, um funcionário do Procon entra no mercado, toma o pacote da mão do portuga e joga na balança…
O japonês chegou no bar e já foi pedindo pro garçom uma xícara de café: — Garçom, mim quer cafezinha! O garçom demorou a atender e ele gritou de novo: — Garçom, mim quer cafezinha! Como o garçom nunca vinha, ele ficou de pé e deu o maior berro pra todo mundo escutar: — GARÇOM, MIM QUER CAFEZINHA! O garçom foi revoltado na direção dele e já foi falando: — Ah, então você quer cafezinha?! Pois vá tomar na cuzinha!
