Taianne cafe página 3

P: Qual o melô do marido pão-duro?
R: "Amanhã de manhã, vou fazer UM café pra nós DOIS..."

Por que a loira bebe água balançando o copo como se estivesse esfriando um café?
R: Para não dar dengue.

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos." Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha filha: — O que aconteceu ontem? — Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao…

Numa bela viagem de avião, o copiloto comenta com o piloto:
— Agora vou tomar um café e depois comer a aero moça.
Como o comunicador do avião estava ligado à aero moça e todos os passageiros ouviram, então a aero moça saiu correndo para se esconder de medo e tropeçou na bengala de uma senhora que estava sentada. A senhora olhou para ela e disse:
— Calma, filha, primeiro ele falou que ia tomar café.

No meio de um voo pra São Paulo, o piloto avisa que em 10 min iam desembarcar. Ele termina de avisar os tripulantes e esquece o microfone ligado. Então ele fala para o copiloto:

— Tudo que eu preciso agora é uma chupeta e um café.

Então a aeromoça saiu correndo pra cabine para avisar o piloto que ele havia esquecido o microfone ligado, então um cara no fundo do avião gritou:

— E não esquece o café!

Na sala de aula a professora pede a três alunos que façam uma frase que contenha a palavra óbvio. O primeiro, que era de família milionária, foi o primeiro com a seguinte frase: — Acordei de manhã, tomei café, fui até a garagem e não vi a Ferrari. É óbvio que meu pai foi trabalhar na Ferrari. O segundo foi um rico com a frase: — Acordei de manhã, tomei café, fui até a garagem e não vi a BMW. É óbvio que meu pai foi trabalhar na BMW. O terceiro era um palpérrimo com a frase: — Eu acordei de manhã com um tiroteio, não tinha nada pra comer no café da…

Num belo dia, um morenão com aproximadamente 1m90, olhos azuis, corpo atlético, entra num bar de um gaúcho para beber e comer algo. No momento em que ele entra, o gaúcho macho lhe pergunta:
— Em que posso lhe servir, thê?
E o mesmo responde:
— Hoje não sei se tomo um cafezinho ou se como o cú do gaúcho.
Mais que rápido, o gaúcho soca o pé na garrafa de café e diz:
— Café não tem mais!!...

O sujeito acorda na maior ressaca e nota um bilhete de sua mulher na mesinha de cabeceira: "Querido, deixei teu café pronto e as roupas que você vai usar penduradas no cabide. Fui ao supermercado. Beijos". Ele vai pra copa e encontra um lauto café esperando por ele, além de duas aspirinas. Curioso, ele pergunta ao filho: — O que é que aconteceu aqui ontem? — Olha, pai, você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, caiu na sala, quebrou a mesinha e ainda pisou em cima do cachorro. — Puxa! E por que tua mãe cuidou da minha roupa, preparou meu café e…

Um turco convida um judeu para o café da manhã em um restaurante, pois ele, turco, estava sem dinheiro e pensava que o judeu pagaria a conta. — Ei, judeu, vamos tomar um café? — fala o turco. — Sim, vamos — responde o judeu ao turco. Depois de tomarem o café, nenhum dos dois queria saber de chamar o garçom para pagar a conta. O judeu pensava: eu não chamo o garçom porque não tenho dinheiro, além do mais sou convidado. É chegada a hora do almoço e lá estão os dois mudos. Chega o garçom e fala: — Os senhores vão pagar a conta do café ou vão almoçar? O…

Um homem chega em um bar e pede um café. No primeiro gole ele guspil, pediu açúcar e a garçonete falou:
— O filho da puta ou puta que pariu.
O homem pede o filho da puta, ele bateu, bateu, disse filha da puta e continuou batendo, não saiu nada. Chamou de novo a garçonete:
— Agora me dê o puta que pariu.
O homem só encostou no pote e derramou tudo no café e disse:
— Puta que pariu.

Tinham dois mineiros fazendo um café, e um perguntou para o outro:

— Pó pô pó (pode pô pó)?

O outro respondeu:

— Pó pô (pode pô pó).

A patroa chega para a empregada e diz:
— Maria, amanhã tomaremos café mais cedo.
— Sem problemas, patroa. Se eu não acordar, pode tomar sem mim.

Na sala de aula, a professora pede para quatro alunos fazerem uma frase com "óbvio". O primeiro foi o Lucas, que era são-paulino. — Professora, eu dormi numa cama quentinha, tomei um café quente e, quando eu olho para a garagem, cadê a BMW do meu pai? É óbvio! Que ele foi trabalhar de BMW. Depois foi o Carlos. — Professora, dormi numa cama dura, fria, tomei um café frio e, quando eu olho para a garagem, eu vejo o Fusca do meu pai. É óbvio! Que ele foi trabalhar de ônibus. Aí veio o Zé. — Professora, dormi mal no chão, numa cama dura, na favela onde eu…

Felipe, um cara parado, resolve tomar café num bar da esquina. Chegando lá, ele fala pro dono do bar: — Por favor, me dê um café, fazendo gentileza. O dono do bar deu o café. Passou um tempo, chegou um cara fortão que levanta peso e fala pro dono do bar: — Me dê uma cerveja se não... Na hora o dono do bar pegou a cerveja, abriu e deu, e foi embora. Felipe, como não é nem um pouco burro, viu que ele saiu sem pagar. Daqui a pouco chegou outro cara e foi a mesma coisa, saiu sem pagar, e Felipe se tocou e resolveu se fantasiar de musculoso. Chegou no bar e…

A professora mandou três alunos fazerem uma frase até chegar no colégio com a palavra "provavelmente". Pedrinho rico: Primeiro eu acordo no meu colchão de água, escovo meus dentes com a minha escova elétrica, desço para tomar café e encontro gulosemas para comer. Por último vou para a garagem e vejo a BMW; provavelmente meu pai saiu com a mustangue. Fabinho médio: Acordo no meu colchão duro, escovo meus dentes com a pasta Colgate, desço para tomar café, minha vó preparou um pãozinho para mim. Por último vou para a garagem, vejo o fusca; provavelmente…

A professora faz um teste de conclusões. Primeiro conclui Pedrinho:

— Acordei, tomei meu breakfast, lavei o rosto, olhei da janela a Ferrari. Conclusão: meu pai foi trabalhar de Mercedes.

Depois foi a vez de Dedeco...

— Acordei, tomei meu café, fui até a janela, vi o fusquinha. Conclusão: meu pai foi trabalhar de ônibus.

Na vez de Joãozinho, ele falou:

— Acordei, tomei água, porque lá em casa não tem café, olhei na janela, meu avô com um jornal debaixo do braço. Conclusão: ele foi cagar, porque ele não sabe ler.

Um homem chega em uma cafeteria e diz:
— Quanto está o café?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— É de graça, moço.
— Então me dá 2 quilos, por favor!

Três torcedores, um do Palmeiras, um do São Paulo e um do Flamengo, foram a uma aula. Chegando lá, o professor falou: — Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio. O torcedor do São Paulo, todo mauricinho, falou: — Hoje eu acordei de manhã na minha mansão. Fui tomar café, a mesa estava farta. Olhei na janela, a BMW do meu pai estava na garagem. É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes. O torcedor do Palmeiras falou: — Acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café, só tinha pão. Olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá. É óbvio que…

P: Qual é a diferença entre um padre e um bule?
R: O padre é de muita fé e o bule é de pó de café!

Duas bichas estão tomando café da manhã juntas, quando uma olha para a outra e pergunta:
— Cruzes, Cleusa, que cheiro de esperma! Peidastes?
No que a outra respondeu:
— Não, arrotei...

Claus era um corno manso.
Outro dia ele teve que fazer hora extra no trampo, a mulher dele aproveitou!!!
Deu pro Ricardão, pro Mauricinho, pro Rubão, entre outros...
O último foi o Davisão. Estavam lá os dois no bem bom quando o Claus chegou:
— Oieee, cheguei, querida.
Davisão rapidamente se escondeu dentro do armário.
Claus foi fazer um café.
Quando terminou de fazer, foi até o quarto e perguntou à mulher dele:
— Quer café, queridinha?
— Não — respondeu ela.
— Você não quer mais seu amiguinho aí? Quer olha o dedinho dele para fora do armário.

O piloto, após levantar voo, anuncia como de rotina a rota da viagem, o tempo estimado, o filme, esquecendo-se de desligar o microfone. Vira para o copiloto e diz:
— Segura a barra que eu vou lá atrás dar uma cagada, tomar um café, fumar um cigarro e vou fuder a aeromoça nova.

A aeromoça, ao escutar tudo, sai correndo para avisar ao piloto, mas tropeça e cai ao chão, em frente ao assento onde estava uma velhinha que calmamente disse:
— Calma, minha filha, ele ainda vai dar uma cagada, tomar um café, fumar um cigarro...

Era uma vez a Dona Rosa. Ela morava em uma casa rosa, que tinha uma porta rosa, um tapete rosa, uma mesa rosa, escada rosa, uma campainha que gritava "Rooosaaaaaa" e tudo rosa! Um dia o Senhor Verde foi à sua casa, tocou a campainha que gritava "Rooosaaaaaa", abriu a porta rosa, pisou no tapete rosa, subiu a escada rosa, entrou no quarto rosa, sentou no sofá rosa e começou a assistir com a Dona Rosa o programa Rosa na televisão rosa. Depois chegou o Senhor Azul e fez novamente tudo rosa, rosa, rosa. Depois a Dona Amarela, a Dona Roxa e o Senhor…

A bicha estava com um problema no cu e pediu para a amiga a acompanhar ao médico.
Ela concordou e foram as duas para o médico.
Chegando lá, o médico examinou e falou:
— Você terá que lavar o seu ânus todos os dias com café.
A bicha virou para a amiga e falou:
— Você me ajuda, amiga?
— Claro!
E assim foram as duas para a casa da bicha.
A amiga preparou o café e foi fazer a lavagem.
Quando ela foi lavar o ânus da bicha, a bicha gritou:
— AAAAAAAAAAAAeeeeeeee!
— Que foi, tá quente?
— Não, tá sem açúcar...

No avião, a aeromoça, querendo agradar, pergunta para o passageiro:
— O senhor aceita um suco?
— Não, suco é doce, eu sou diabético.
Alguns minutos depois ela volta a perguntar:
— O senhor aceita um café?
— Não, café é doce, e eu sou diabético.
A aeromoça, querendo agradar, diz:
— O que o senhor quer?
O passageiro responde sem hesitar:
— Eu quero seu cú!
A aeromoça acha melhor consultar o seu supervisor, e ele diz para ela aceitar. Ela volta e diz que tudo bem, mas o passageiro diz:
— Agora eu não quero mais não, você fez cú doce e eu sou diabético.

Dois amigos portugueses, Manoel e Joaquim, recebem uma carta de um patrício que vivia no Brasil, na qual mandava a seguinte mensagem: aqui no Brasil nós apanhamos ouro nas árvores (queria dizer que, em plena década do café no Brasil, o ouro citado seria o café).
Os dois amigos embarcaram num navio que os traria até o Brasil.
Desembarcaram em Santos e, ao descer, viram em uma árvore uma linda corrente de ouro perdida por um turista.
Manoel vira para Joaquim e diz:
— Joaquim, se quiser começar a trabalhar agora, comece, pois eu só vou começar depois de um merecido descanso.

P.: Você sabe o que é quartzo?
R.: É um apozentzo de um apartamentzo.

P.: O que é hematoma?
R.: É uma mulher que toma de tudo: Ema toma chá, Ema toma café...

Estavam as duas bichas discutindo, quando uma delas (nervosíssima, por sinal) foi para a sala e a outra resolveu fazer café.
Enquanto uma bicha assistia à TV, a outra passava por ela, afobadamente e equilibrando uma colher de café na mão, com aqueles passinhos de bicha apressada. Passou 1, 2, 3, 4 vezes. Foi quando a bicha gritou:
— Pááára com essa frescura de querer me chamar a atenção que eu não tô boa não!!!
E a outra bicha respondeu:
— ÁÁÁÁIIII, sua bruta!! Tô euzinha aqui, desesperaaaada, tentando apagar o fogo que pegou no apartamento e você ainda vem gritar comigo??????

Um casal recém-casado chega na sua nova casa para a lua de mel e, sem pensar duas vezes, vai direto para o quarto. Passam a noite inteira fodendo. Ao chegar a manhã, a esposa diz: — Amor, vou descer para preparar o café. E ele responde: — Que café que nada, você é meu café! Agarra ela e começa a seção de fodas de novo. Ao chegar a hora do almoço, a mulher diz ao maridão insaciável: — Amor, você não está com fome? Vou preparar o almoço, tá? — Que almoço que nada — diz o marido —, você vai ser o meu almoço. E recomeça a fodelância. À tardezinha, o marido…

Um homem entrou numa padaria e disse:
— Quanto custa o café?
O balconista respondeu:
— 50 centavos.
— E o açúcar?
E o balconista respondeu:
— Ora, o açúcar é de graça.
E o homem respondeu:
— Então me vê 3 kg.