Um casal de namorados se casou para viver de amor. Café da manhã: "sexo"; almoço: "sexo"; jantar: "sexo". Certo dia ele saiu, e, quando chegou, ela estava pelada se esfregando no corrimão da escada. Ele perguntou:
— Amor, o que está fazendo aí?
Ela respondeu:
— Amor, estou esquentando sua janta!
O rei tava dando a mão da filha dele para quem tomasse um café quente, sem soprar, e cagasse sem fazer força. Todos tentavam e uns queimavam a língua ou forçavam demais, até que chegou um e falou que conseguiria. Ele pegou a xícara, colocou-a perto da boca e começou a conversar com o rei: — O senhor conhece o Xiiiiiiiiiico? Sabe, o Xiiiiiiico, que mora lá em ciiiiiiima??? O rei não queria saber de papo e mandou-o tomar logo. Ele então tomou, pois já havia soprado o café. E foi lá pra privada... — O senhor conhece o Aiiiiiiiiiirrrrrrrrton?? — Que…
Três gaúchos de Tapes foram no Hospital de Base de Brasília, no médico escolhido por eles (curólogo), querendo saber quem tinha o cu mais sensível. Nisto, o médico enfia uma caneta no toba do primeiro gaúcho afeminado, que logo se contorce dizendo: — Caneta da Bic da ponta fina. O médico, fulo da vida, enfia uma régua no toba do outro gaúcho afeminado, que, se contorcendo, diz: — Régua de 30 cm da Xalingo com a pontinha quebrada. O médico, sem acreditar em tais sensibilidade e surpreso da vida, pega a garrafa de café e enfia no toba do terceiro gaúcho…
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Você come este pão inteirinho? — Claro. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro. — Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã…
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não conformado, começa a puxar conversa: — Você come este pão inteirinho? — Claro. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro. — Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã…
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Era uma vez um menino que nunca saiu na rua. Aí o menino disse para a mãe: — Mãe, posso sair para a rua? A mãe responde: — Não, só se passar de ano. Aí ele estudou, estudou e passou. Aí ele falou: — Mãe, vou à rua. — Tá bom. Chegando na rua, um menino sabia muitos palavrões. Aí ele chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é filha da puta? — É os vizinhos. — Mãe, o que é porra? — É o tapete. — Mãe, o que é caralho? — É o sofá. — Mãe, o que é buceta? — É a xícara de tomar café. Aí o vizinho bate na porta. — Mãe, o filha da puta chegou. A mãe responde: —…
O casal vai para o motel. No dia seguinte, na hora do café, o homem fala para a mulher:
— Você é cabelereira?
— Sim. Como você descobriu?
— É pelo jeito como passa as mãos no cabelo. E você é do PT?
— Sim. Como soube?
— É fácil: quando está por cima não faz nada, quando está por baixo é só choradeira.
Americanos: Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: Americano: Você come este pão inteirinho? Brasileiro, de mau humor: Claro! Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O americano insiste: Vocês brasileiros comem geleia com pão? O brasileiro…
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro: Claro…
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro…
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços!
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? — Claro! — responde o brasileiro de mau humor. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. — Você come esta geleia com o pão? — insiste o americano. — Claro! — Nós não. Nós comemos…
Como identificar a especialidade de cada médico no centro cirúrgico? É só olhar para o pró-pé dos médicos.
O cirurgião: pró-pé sujo de sangue.
O obstetra: pró-pé sujo de fezes.
O ortopedista: pró-pé sujo de gesso.
O anestesista: pró-pé sujo de café, pois o vagabundo só sabe ganhar a vida no mole.
Um certo caipira veio visitar seu amigo. Pedro esperava o caipira há tanto tempo que, feliz, resolveu pagar um cafezinho na lanchonete para ele. O caipira, mais que feliz, aceitou, mas viu que o café estava sem açúcar e perguntou ao dono da lanchonete:
— Quanto é o açúcar?
— É de graça, meu senhor!
— Então pode me arrumar uns cinco quilos!!!
Um campeonato de quem tinha o cú mais sensível.
O primeiro participante acertou que era um lápis vermelho e precisava apontar.
O segundo acertou que era um CD riscado do Linkin Park.
O terceiro e último era tricampeão mundial.
O juiz, para zoar com ele, jogou café quente e perguntou:
— Tá quente?
E o participante respondeu:
— Não, tá sem açúcar.
Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano, que começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? E o francês, de mau humor: — Oui... — Nós não. Comemos só o miolo. Juntamos as cascas num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França! — esnoba o americano. O francês ouve calado. O americano insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro... — Nós não... Só comemos frutas frescas no café da manhã…
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: Americano: Você come esse pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O americano insiste: Você come esta geleia com o pão? Brasileiro: Claro. Americano: Nós…
Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano, que começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteiro? E o francês, de mau humor: — Lógico! — Nós, não. Comemos só o miolo. Juntamos as cascas num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França! — esnoba o americano. O francês ouve calado. O americano insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro... — responde o francês. — Nós, não... Só comemos frutas…
Uma vez, uns sertanejos caipiras passam em frente a um vendedor de ovelhas, quando tinha uma oferta ótima. Sua oferta era de 10 reais por ovelha, aí compraram duas ovelhas.
Aí não sabiam diferenciar elas, daí um caipira disse:
— Eu raspo o pelo da minha ovelha e tu não tira o pelo da sua!
Aí depois os dois foram tomar um café.
Tinha 5 bichas. Um dia uma disse: — Ai, boff, eu sou a mais bicha. A outra falou: — Não, eu sou a mais bicha. Foram no doutor para perguntar quem era a mais bicha: — Doutor, quem é a mais bicha? Ele disse: — Abaixem as calças todas! O doutor enfiou uma coisa na 1ª bicha e ela disse: — Lapiseira Pentel grafite 0.7, preta. Na 2ª bicha ele enfiou outra coisa, e ela disse: — Caneta esferográfica preta da BIC. Na 3ª bicha ele enfiou um salame e ela disse: — HUMMM, salame da Perdigão tá vencido a 2 dias. Na 4ª bicha ele enfiou uma borracha e ela disse: —…
Um dia, um senhor executivo entrou no avião, olhou para o lado e viu um papagaio fumando charuto. O papagaio chama a aeromoça: — Vem aqui agora, sua filha da puta, me traz uma dose dupla de uísque, sua vadia. O executivo, espantado, aproveitou que a aeromoça estava por lá e pediu: — Aproveitando que a senhorita vai trazer um uísque para o cavalheiro, traz um café, por favor. A aeromoça voltou somente com o uísque do papagaio. E o executivo pensou: só funciona na pancada, então está bem. O executivo falou: — Ô, sua cadela, me traz o meu café agora, sua…
Em uma cidade no interior gaúcho estava acontecendo um concurso de viado para ver quem tinha o cu mais sensível. Lá vai o primeiro, de olhos vendados: O rapaz vai e soca um lápis na bunda da bicha, e o veado fala: — Isto é um lápis da Faber Castell, da cor preta, e foi usado uma vez. E o público grita: — Já ganhou, já ganhou... O segundo foi assim: O rapaz lambrecou a bunda da bicha de xampu e ela falou: — Este é um xampu do sexo masculino e foi usado por um bofe de cabelo da cor castanha. E o público: — Já ganhou, já ganhou... O apresentador do…
Havia uma competição de quem: chupasse limão sem fazer cara feia, tomasse café quente sem queimar a língua e cagasse sem fazer força. Tinha um português, um espanhol e um japonês. 1ª prova: chupar limão sem fazer cara feia. O espanhol foi lá e fez uma cara horrorosa. — Saia! — gritou o dono da competição. Chegou o japonês, também fez cara feia. Aí chegou o português e fez uma cara horrível e disse: — Nossa! Você viu aquela mulher feia que passou aqui? Aí o juiz acreditou e o português passou. 2ª prova: tomar café quente sem queimar a língua. O espanhol…
Era um torneio para escolherem a bicha com o bumbum mais sensível do mundo. Concorriam três bichas: Valéria, Samantha e Jussara. Chegou a vez da primeira, jogaram-na água da bica, e ela, sensível como cristal, disse: — Água da bica, da bica, sulfurosa, bicarbonatada e cloretada, com temperatura ambiente, mas cuidado, o cano tá furado. A segunda, dizendo ser mais sensível que a primeira, falou: — Água destilada, usada para fazer remédios, cosméticos, como o meu batom rosa pink, e baterias. O que seria do meu ursinho BLAU-BLAU sem a bateria? Ele não iria…
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego." 7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de yoga para aliviar o stress do trabalho…
Ler a piada completa: As 10 melhores desculpas para dormir em serviço →
Um cara queria dormir com as filhas do rei, mas só podia entrar se fosse mulher. Aí ele se vestiu de mulher. Chegando lá, o rei perguntou: — Com quem você vai dormir? — Eu acho que vou dormir com a Pamela. No outro dia, a Pamela demorou para o café da manhã e chegou cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." O viado falou: — Hoje vou dormir com a Kassía. No outro dia, a Kassía demorou para o café. E ela chega cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." De noite, ele falou para o rei que…
Um dia uma portuguesa foi a um hotel, mas todo dia quando ela acordava e ia tomar café a camareira vinha e estava tudo arrumado. Isso acontecia todo dia, até que um dia a camareira resolveu matar a curiosidade e perguntou:
— Por que quando vou arrumar seu quarto já está tudo arrumado?
— Ora, tem uma placa dentro do quarto dizendo: favor, arrumar o quarto!
Um dia, uma portuguesa foi a um hotel, mas todo dia, quando ela acordava e ia tomar café, a camareira vinha e estava tudo arrumado. Isso acontecia todo dia, até que um dia a camareira resolveu matar a curiosidade e perguntou:
— Por que, quando vou arrumar seu quarto, já está tudo arrumado?
— Ora, tem uma placa dentro do quarto dizendo: "Favor, arrumar o quarto!"
No concurso para ver quem tinha o bumbum mais sensível, de 1.000.000 de participantes se classificaram três bichas. Chegando a vez da primeira, o assistente do concurso jogou um copo d'água no bumbum da fresca e perguntou: — O que é isso? E ela respondeu: — É água cristalina, tirada do poço São Silvestre, às 22:00 horas, no dia 04 de junho de 1999. E todos gritaram: — Mais que sensibilidade! E chega a vez da terceira, o garoto joga um copo de vinho e pergunta: — O que é isso? E ela responde: — É vinho francês, seu nome é Vinho Bel, aberto a exatamente…
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito", onde competia com outras duas garotas, uma morena e outra ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Depois de algum tempo, a loira chega em último lugar na reta final, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
