Existiam dois hospícios, um de frente ao outro. Um louco grita do seu hospício para o outro louco no outro lado da rua, por cima do muro e olhando para baixo:
— Vinte e dois!!! Vinte e dois!!! Vinte e dois!!!
Um curioso quer saber o que há por trás do muro, sobe o muro, mete o carão atrás do muro e toma uma garrafada na cabeça!
Daí o louco grita pro outro:
— Vinte e três!!!! Vinte e três!!!!!!! Vinte e três!!
1) Qual a semelhança entre a mulher e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma mulher?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte mulheres rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma mulher?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.
1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.
P: Você sabe como é que se faz para deixar um(a) otário(a) curioso(a)???
— Não???
— Pensa bem, heim...
— Depois não vai reclamar...
— Pensou...
— Ainda não sabe???
— Pensa mais um pouquinho...
— E agora...
— ... já sabe???
— Ainda não descobriu???
— Então lá vai...
— Presta atenção, que eu não vou repetir...
— E a resposta é...
R: Amanhã eu te conto...
— HEHEHEHEHEHEHEHEHE!!!
Sabe quando o homem fica muito mais burro? Quando ele pensa que é inteligente.
Um cara foi ao médico urologista e falou: — Doutor, a cabeça do meu bilau está parecendo um melão. O doutor respondeu: — Ao chegar em casa, o senhor coloque sua mulher de quatro, e uma moeda de dez centavos na sua virilha direita, e fique treinando: dez centavos, dez centavos... Depois de uma semana o homem volta ao médico: — Doutor, a cabeça do meu bilau parece uma couve-flor. O médico falou: — Quando o senhor chegar em casa, ponha uma moeda de dez centavos na virilha direita e uma de vinte e cinco centavos na virilha esquerda e treine em sua esposa…
Um dia a loira estava andando na rua com a cabeça para o alto e a boca aberta, vem um passarinho e faz coco dentro de sua boca. E a loira diz:
— Ainda bem que vacas não voam.
A mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o sovaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De vinte em vinte minutos, ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.
Algum tempo depois, um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo, ele chamou o garçom e falou:
— Eu queria oferecer um drinque para aquela bailarina.
— Como é que você sabe que ela é bailarina? — perguntou o garçom.
— Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!
Em uma determinada festa, para se entrar tinha que levar vinte frutas e chegar na hora marcada (8:00), nem um minuto a menos ou mais. Se não, as frutas eram enviadas no cú.
Logo, chega um homem às 8:01 com vinte bananas, e uma por uma era enviada no seu cu. Enquanto eram enviadas, ele começava a rir. O segurança perguntou:
— Eu enviei vinte bananas no seu cu e você continua rindo. Por quê?
— Porque meu amigo está vindo ali com vinte abacaxis.
P: Sabe por que o homem pensa mais do que a mulher, mas a mulher fala mais do que o homem?
R: Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem duas línguas.
A professora pergunta a Joãozinho:
— Quem pintou a Mona Lisa? Quinze minutos para responder!!!
— Só quinze, dá vinte?
O professor chegou bêbado à sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma:
— Desenhem a "perereca" de uma mulher.
A menina, envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela:
— Ei, não vale colar!
A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho, que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc., etc. Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim, senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você…
Dois amigos jogam conversa fora no boteco:
— Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes durante vinte anos.
— E depois, o que aconteceu?
— Nos conhecemos e nos casamos.
Carlota Scarpa pensa que é a Monica Lewinsky, Luciano Huck pensa que é Walt Disney, FHC pensa que governa, Tiazinha, simplesmente, não pensa! Carla Perez, também, não! Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly, Maurício Mattar pensa que é Fábio Júnior, Fábio Júnior pensa que é Brad Pitt, Brad Pitt pensa que é James Dean, E James Dean já não pensa mais. Ronie Von pensa que é Ana Maria Braga, Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo, Hebe Camargo pensa que é a Xuxa, Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Victor Fasano pensa que ninguém sabe, ninguém viu…
Um homem apressado para sair para a Argentina no aeroporto, estourando de vontade de ir ao banheiro, não aguentou e disse:
— Gente, aguenta as pontas aí, que daqui a pouco vai sair pelos ouvidos!!!
E foi soltar aquele barro.
Chegando lá, deixou cair 0,25 cents e disse:
— Eu é que não pego isso de jeito nenhum!
E continuou. Dali a pouco caiu mais 1,00 e disse:
— Agora eu pego!!!!!!!!!!!!!!!!
Existia um santo que vivia muito preocupado porque ninguém rezava para ele. O pessoal rezava para São José, São Pedro, São Isidro. Pra ele, nada.
O santo pediu uma reunião com Deus. Este recomendou:
— Manda fazer uns cartões de visita e sai distribuindo pelo mundo. Diz que você faz milagres por encomenda. Mas tenha cuidado com o seguinte: não dê cartões para viados nem pra mulheres muito fáceis. Sempre dá problemas aqui em cima.
Qual era o nome do santo?
(veja mais abaixo)
Pensa||||
Mais um pouquinho||||
Pensa mais|||
Ainda não sabe?
Não ganhou cartão, né?
O cidadão foi à casa do sogro pedir a mão da namorada em casamento.
— O senhor tem recursos para sustentar minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem-sucedido empresário da região.
— Tenho sim, senhor! — ele responde.
— Quanto você ganha por mês?
— Cento e vinte reais.
— O quê? Cento e vinte reais por mês!? O senhor fique sabendo que com esse dinheiro não dá para pagar nem o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai embora.
— E aí, amor? — pergunta-lhe ansiosa a namorada, já no portão. — Como foi?
— Sai pra lá, sua cagona!!!
Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo?
1 - Cabeça de bacalhau.
2 - Enterro de anão.
3 - Ex-viado.
Uma velha entra num sex shop e diz para o vendedor:
— Aqui tem vibrador?
E o vendedor responde:
— Sim, temos.
E a velha diz:
— Tem aquela de vinte e cinco centímetros?
— Sim, tem.
E a velha diz:
— E você sabe como desliga?
P: Sabe como enterrar a sogra?
R: De "ponta-cabeça", que se ela quiser voltar vai cada vez mais pra baixo.
Certa vez, um homem desconfiado da mulher, achando que ela estava traindo com outro, sai do emprego mais cedo e pega a mulher no flagra. De cabeça baixa, ele vai até o último andar do prédio e pensa em se matar. A mulher, muito piedosa, olha aquela cena cá embaixo e exclama:
— Miserável, te botei chifre, não foi asa, não.
Três amigos discutem qual das respectivas três mulheres é a mais burra, típico papo besta de bar de sábado de tarde, pra quem não tem nada a fazer... O primeiro amigo arrisca: — A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas, importada da Bélgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam? O segundo dá seu palpite: — Necas, gente, a minha é mais burra! Ela mandou construir uma piscinona lá em casa, custou vinte mil reais. E ela nem sabe nadar! O terceiro discorda dos outros dois com veemência: — Mulher mais burra que a minha não tem…
Sabe o que acontece quando uma loira engole uma mosca?
Ela fica com mais neurônios no estômago do que na cabeça.
Um casal de portugueses passeava pela capital, admirando os cisnes no lago de uma praça, quando um homem se aproximou deles e disse em tom delicado, porém firme: — Para olhar os cisnes é preciso pagar. São R$ 10,00 por cisne. Quantos o senhor e sua senhora olharam? — Cinco — respondeu o português. — Então são R$ 100,00 pelo casal — cobrou o homem. O português pagou, sem reclamar... Mais tarde, ao contar o ocorrido a um amigo que morava na capital, este ficou indignado com a atitude do indivíduo, dizendo: — Isso é um roubo! Então o português estufou o…
O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro, porque, se ele é mais inteligente, assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: — O que é que tem quatro patas e mia? — Não sei. Toma 1 real. — O que é que tem 4 patas e late? — Não sei. Toma 1 real. — Faz uma pergunta você — pede o inteligente. — Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O…
Sabe por que o orelhão é virgem?
R: Porque a gente só mete a cabeça!!!
O português estava assistindo o Jornal Nacional, quando escuta a seguinte notícia: americano mata sua esposa e enterra na sua sala, somente vinte anos depois é descoberto. O português, doido para se livrar de sua esposa Maria, que já não era mais tão bonita, disse: — Vou matar esse dragão. Então o português matou sua pobre esposa e enterrou em sua sala. Vinte minutos depois, a polícia bateu em sua porta, dizendo: — O senhor está preso. Manoel fez cara de não entendeu e disse: — Por quê? O policial responde: — Por matar sua esposa. O português responde…
Sabe para que serve a cabeça da loira?
R: Apenas para separar a orelha uma da outra.
P: Qual parte do corpo feminino que cheira bacalhau?
Pensa mais um pouco.
Mais um pouquinho.
Ainda não descobriu?
Pensa mais um pouco.
R: Esqueci.
Estou brincando.
R: É o nariz!!! Fácil, não é?
