Tem mais de vinte cabeca mas nao sabe pensa página 4

Sabe como gaúcho come peixe?
R: Ele chupa a cabeça, alisa a carne e dá o rabo!

P: Você sabe por que o gaúcho trepa com o chapéu?

R: Para não machucar a cabeça na árvore!

Sabe como a loira faz para tirar sisco do olho?
R: Batendo com a mão na cabeça.

Sabe como gaúcho come peixe?
R: Come a barriga, chupa a cabeça e o rabo dá para o vizinho.

Pé: Eu queria ser pinto, só fica aí em cima na manhã dentro dessa cueca de seda balançando pra lá e pra cá. Agora eu fico aqui embaixo, só levo ferro, chuto quina de armário, cheiro o chulé das meias fedidas...
Pinto: Não é assim como você pensa, escute o que aconteceu um dia atrás. Eu estava quieto, de repente escuto uma conversa estranha, levantei pra ver o que estava acontecendo quando me pega pela mão e me põe num buraco escuro e molhado, não sabe se tira ou se coloca, não sabe se tira ou se coloca...
Chegou uma hora que eu não aguentei mais, cheguei a vomitar e por fim desmaiei.

Sabe qual é o pior corno?
R: É aquele que não passa a mão na cabeça quando soa.

Sabe como o carioca come peixe?

Chupa a cabeça, come o meio e dá o rabo pros amigos!!!

Estava tendo um campeonato de fodas. O estádio estava cheio, principalmente de mulher. O narrador narrava as fodas assim:
— Lá vai o italiano: fodeu uma, duas, três, quatroooo...
— Agora vai o alemão: fodeu uma, cinco, sete, noveeeeee...
— E agora o brasileiro: fodeu uma, sete, dez, quinze; nossa, partiu pra cima da arquibancada, fodeu vinte, vinte e cinco, trinta...
Ai... ai... ai... ai... MEU CÚ, FILHA DA PUTA!

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher de Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: — Pode ser seu por 500 reais! João pensa um minuto e diz que está interessado. Eles combinam…

A professora nova entra na sala e vai se apresentando:
— Bom dia, queridos alunos, eu sou a professora substituta e o meu nome é Valgina.
Toda a turma caiu na risada, mas como a professora já estava acostumada com a gozação, deu aula normalmente.
No final da aula ela pergunta para o Joãzinho:
— Joãzinho, como é o meu nome?
Ele pensa, pensa, pensa, até que a professora resolve dar uma ajudazinha:
— Lembre-se, tem o "l" no meio.
Mais que depressa ele responde:
— Ah, é dona Bucleta.

Você é motorista de um ônibus e está indo para a Bahia.
Na ida foram dezenove pessoas, parou. Desceram três.

Continuou e entraram mais vinte e uma. Daí, quando chegou lá, desceram três e o resto continuou indo para Jundiaí.

Subiram cinco e o ônibus lotou. Na parada desceram catorze e o resto continuou.

Qual é o nome do motorista?

Estava havendo um campeonato de caratê numa pequena cidade do interior. O prefeito era um caipira que não entendia nada de esporte nenhum.
Quando o prefeito sai nas ruas da cidade, chega um repórter e pergunta:
— Seu prefeito, o que o senhor acha do caratê?
Ele põe a mão na cabeça, pensa e responde:
— Bem, o kara tê é melhor que o kara não tê.

O Hipe chegou na loja de artigos de Igreja e perguntou para o Padre vendedor:
— E aí, seu Padre, canto custa o CRUCI aí, meu?
E o Padre lhe respondeu:
— É vinte reais, meu filho.
E o Hipe falou:
— Pô, Padre, que CRUCI mais caro aí, meu, mas e aí, seu Padrão, se tira o MAGRão fora, quanto fica, meu...

A loira é tão burra que sabe o que ela tem na cabeça???
Só água oxigenada!!

Sabe como se deve enterrar uma sogra?

De cabeça para baixo, para evitar que, em épocas de chuvaradas, ela brote.

Você sabe me dizer como uma loira tira a lente de contato?
— Batendo na parte de trás da cabeça.

Foram convocados os maiores tarados do mundo para um campeonato de fodas. O estádio estava cheio e o locutor narrava assim:
— Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisss.
— Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeee.
— Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu pra cima da torcida, tá chegando, ai, ai, ai, ai, meu cú, filho da puta.

Um dia, Joãozinho chega pro padre e diz:
— Padre, come minha irmã.
O padre:
— Isso é pecado, meu filho.
Em vinte em vinte minutos, Joãozinho chegava dizendo que tinha acabado de comer alguém de sua família.
Uma vez, Joãozinho aparece lá pra dizer outra novidade ao padre e vê o padre lá no topo da igreja e pergunta:
— Bolinha vai, bolinha vem, se eu desse aí você me come também?

1º Preto gêmeo
2º Enterro de anão
3º Cabeça de bacalhau
4º Filho de puta chamar Júnior
5º Filhote de pomba
6º Sogra levar foto da nora na carteira
7º Ex-viado

Obs.: os itens 2º e 6º já estão em outra piada curta.

P: Sabe como se faz para colocar 4 gaúchos sentados em um único banquinho?
R: Vire o banco de cabeça pra baixo!!! Tchê

Você sabe como gaúcho come peixe?
Divide em 3 partes.
Come a do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

P: Você sabe como o gaúcho beija enquanto está fazendo amor?
R: Vira a cabeça pra trás e... smack smack smack

Sabe como o gaúcho come peixe?
— Corta o meio, separa e come. A cabeça ele chupa. E o rabo ele dá ao vizinho.

Você sabe o que é uma coisa grande, dura e de vez em quando fica com a cabeça roxa?
R: Um marombeiro nervoso...

Estavam 2 portugueses conversando, e um deles dizia assim:
— Os brasileiros são todos burros, depois nos xingam de filhos da mãe.
— Ô Manel, se acalma, e me diga por que você acha isso.
Manel para e pensa, depois de um instante:
— Ora pois, eu vivo há mais de 20 anos aqui no Brasil, e já reparei como são burros.
— Me dê um exemplo, Manel.
— Simples: o meu vizinho é brasileiro e toda a noite eu como a mulher dele e ele não sabe, e ele come a minha e eu sei!!!!!!!!!!!

Sabe como o gaúcho come peixe?

— Ele só come a parte do meio: a cabeça ele chupa e o rabo ele dá!

Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um campeonato de fodas. O estádio estava cheio (principalmente de mulherada), o locutor narrava as fodas assim:

— Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisssss.

— Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee.

— Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu para cima da torcida, tá chegando, aí aí aí aí, meu cú, filho da puta.

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? — Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Doutor. — 24! — pensa o pai. — 11 — responde o filho. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? — Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? — pensa o pai. —…

Sabe como o gaúcho come o peixe?
Ele divide em três partes, come o meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho!

P: Sabe por que a loira não molha a cabeça depois de colocar o xampu?
R: Porque no xampu estava escrito para cabelos secos.