Tem mais de vinte cabeca mas nao sabe pensa página 5

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

Você sabe o que é o ego?
R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro.

P: Sabe por que uma loira ficou contente em terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia "de 2 a 4 anos".

P: Sabe por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorro não sabe buscar cerveja na geladeira.

P: Sabe quando uma loira usa o computador?
R: Quando tem liqui-peiper na tela.

P: Sabe quando uma loira usou o mesmo computador?
R: Porque está escrito por cima.

Um taxista em uma estrada deserta se esbarra de frente com um jato. O piloto desse jato vai tirar satisfações com o motorista: — Como é que o senhor conseguiu esbarrar de frente com o jato, algo tão grande ocupando toda a pista e parado? — Sabe o que foi? É que eu peguei esse casalzinho no aeroporto e eles vieram se beijando. Até aí tudo bem, só que começaram a usar as mãos, já estava trinta por cento no casal e setenta por cento na estrada. Começaram a se acariciar mais, fiquei quarenta por cento no casal e sessenta na estrada. Mais alguns quilômetros…

Você sabe como o gaúcho faz para comer um peixe?

Ele come o meio, pois ele chupa a cabeça e dá o rabo!!!!!!!!

Uma loira foi baleada na cabeça e mesmo assim demorou a morrer. Você sabe por quê?
É que a bala demorou a localizar o cérebro.

Por que a loira balança o copo antes de beber água?

Para não pegar dengue.

Era uma vez uma rua bem escura e muito longa, e cheia de cassinos.
De repente, um cara vem andando e vê um cara muito triste encostado no poste com a mão no saco.
Daí ele pergunta:
— Por que você está triste?
O cara fica calado.
E então o cara fala:
— Já sei, perdeu a mulher?
O cara balança a cabeça e responde:
— Não!
— Perdeu os filhos?
— Não.
— Perdeu dinheiro?
— Sim.
— Quanto? Dez mil? Não. Vinte mil? Não. Cinquenta mil? Sim!
Ele fala:
— Se eu perdesse cinquenta mil, minha mulher cortava meu saco fora.
Daí o cara mostra o saco para o outro e começa a chorar.

O pai estava preocupado com o filho, pois desconfiava que ele era gay. O pai pensa e vai ao psicólogo. Chegando lá, o médico fala: — Bom, vou fazer três perguntas simples ao seu filho. — Qual é o animal que você mais gosta? O pai, preocupado, pensa que o filho iria dizer que era viado! — Jacaré! O pai fica surpreso com a resposta! — Qual o número que você mais gosta? O pai, preocupado, pensando que o filho iria dizer 24, recebe outra surpresa! — 11. O pai quase pula da cadeira de felicidade! — Qual a fruta que você mais gosta? O pai, já otimista, nem…

Dois casais, um mineiro e outro paulista, estão jogando baralho. De repente, o mineirinho deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro Paulista não está usando calcinha. Embaraçado, o mineirinho bate até a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, o mineirinho vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro Paulista o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? O mineirinho admite que sim, e ela continua: — Pode ser…

O bêbado, quando sai pra beber com os amigos, tudo era dividido meio a meio. Certo dia, depois de ter tomado todas, ele pegou um táxi.

— Por favor, me leve para o bairro do Farol — disse o bêbado.

— Pois não, senhor!

Chegando lá, o bêbado pergunta...

— Quanto foi?

— Vinte reais!

Então o bêbado pega dez reais e dá para o taxista.

Irritado, o taxista diz...

— Ei! Eu disse vinte reais!

O bêbado responde...

— Você veio comigo é "meio a meio".

O que que o cachorro faz de três patas, a mulher faz sentada e o homem faz em pé?
R: Cumprimenta.

O supervisor chega na empresa em seu primeiro dia de trabalho e vai ver os empregados. Chegando lá, vê quase todos trabalhando, exceto um que está encostado na parede, quieto. Ele pensa: agora vou mostrar como sou durão. Então ele chega no rapaz e diz: — Quanto você ganha por mês, rapaz? Ele responde: — 200 reais. O supervisor pega 200 reais e diz: — Aqui está seu salário deste mês, pegue e suma daqui e não volte nunca mais. O garoto pega o dinheiro e sai mais que depressa. O supervisor pergunta aos outros empregados: — Alguém aqui sabe o que esse…

Em uma entrevista de rua, perguntam a uma loira:

— Bom dia! Entrevista para o canal EROS... Pode-me dizer se sabe qual a diferença entre mamilo e mama?

A loira "pensa" uns segundos e responde:
— Ora essa, claro que sei! Mamilo são os centros dos meus peitos... e mama... ora bem... mama é uma ordem!

Sabe como o gaúcho se senta na mesa de jogo na hora de jogar baralho??
—
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—
Resposta:
Vira a mesa de cabeça para baixo.

Pergunta: Você sabe como o gaúcho pratica o yoga?
Resposta: Ele se deita na cama, coloca as pernas sob a cabeça e chupa a pica dele.

P: Você sabe como fazer para colocar 4 gaúchos sentados numa cadeira?

R: É só colocar a cadeira de ponta-cabeça e cada um senta em uma ponta.

Você sabe como um gaúcho come peixe?
Resposta: ele divide em três partes, come a parte do meio, chupa na cabeça e o rabo ele dá aos outros.

Um avião cai em alto-mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (um americano, um brasileiro e um argentino). Os três conseguem nadar até uma ilha. Quando enfim estão a salvo na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais. O chefe da tribo, indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando: — Vocês vão morrer! Imediatamente os sobreviventes gritam: — Não, por favor, nos dê uma chance de viver. O chefe pensou, pensou... e disse: — Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na…

Vinha uma loira pela contramão. O guarda parou a loira e disse:

— Onde a senhorita pensa que vai?

E ela responde:

— Agora não vou mais, todo mundo tá voltando.

Vinte e nove anos de casamento. Existia um homem quase feliz. Percebeu que, dois anos atrás, sua esposa não dava mais beijos quando ele chegava em casa. E até na hora de dormir, dizia ela que estava com sono e dor de cabeça, só pra não fazer sexo. Um dia ele saiu mais cedo do serviço e, ao voltar para o apartamento, abriu a porta e encontrou roupas que não eram dele jogadas pra todos os lados, misturadas com peças íntimas de sua esposa. O marido, furioso, revira os cômodos para achar o amante. Quando chega no quarto, ele corre até a janela que estava…

Uma loira estava trafegando na contramão e o guarda a parou e disse:
— Onde a senhora pensa que vai?
A loira respondeu:
— Agora nem vou mais, está todo mundo voltando!!!

P: A professora pede para que os alunos falassem 3 partes da cabeça do ser humano:
— Professora: Pedrinho, fale três partes da cabeça do ser humano!
— Pedrinho: orelha, umbigo e nariz.
— Professora: Não, umbigo não faz parte da cabeça!
— Professora: Maria, sua vez!
— Maria: olho, dedo e cabelo.
— Professora: Não, dedo não é.
— Professora: Joãozinho, sua vez!
— Joãozinho: zoi, zureia e zuvido!
— Professora: Isso, Pedrinho, sabe com qual letra vai começar? Com z.
— Pedrinho: Deve ser um zoito, né!

O japonês chega do Japão cheio do dinheiro e vai para o puteiro. Chegando lá, pega uma das melhores mulheres da casa e vai direto para o quarto. No quarto, ele fala para ela que quer dar uma foda diferente. Nisso a gostosona fala: — Papai e mamãe. E o japonês responde: — I garantido, já sabe. — 69. — I garantido, já sabe. A moça pensa e então fala: — E a foda engenhoca, japonês sabe? — I essa garantido não sabe não. Aí ela manda o japonês ficar deitado de pau duro, senta em cima e dá uma girada em 360º. O japonês começa a gemer até cagar nas calças…

P: Sabe por que a loira ficou tão feliz quando conseguiu montar um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito "de 2 a 4 anos".

Eu tinha uma amiga loira que, num assalto, acabou levando uma bala na cabeça. Ela passou seis dias pra morrer...
Sabe por quê?
Porque a bala não achava o cérebro...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Era uma vez um santo que estava muito triste, pois não tinha devotos.
Certo dia ele resolveu convocar uma reunião.
Nisso ficou decidido que ele ia distribuir folhetos pra todo mundo, menos para viados e mulheres fáceis.
Qual era o nome do santo?

Pensa...
Mais...
Mais...
Mais...
Então não recebeu o folheto, né?

Tinham 3 loiras na sala de aula. O professor pergunta para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta, é bicicleta, e bicicleta não é verbo. Então ele pergunta para a segunda: — Me diz um verbo. Ela pensa, pensa, pensa e diz: — Prástico. O professor, irritado, diz: — Não é prástico, é plástico, e plástico não é verbo. Então ele pergunta para a terceira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor diz: — Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma…