P: Você sabe quais são os quatro maiores desejos de um homem?
1 - Ter todas as mulheres que a sua mulher pensa que ele tem.
2 - Ter todo o dinheiro que seus filhos pensam que ele tem.
3 - Ser tão bom na cama quanto ele pensa que é.
4 - Ser tão lindo quanto a mãe dele diz que ele é.
Vinte amigos andavam pelo deserto há mais de uma semana, todos já muito cansados, não conseguiam mais nem andar, quando por milagre de Deus aparece um camelo. Pois então os vinte amigos todos sobem no costado do animal. Depois de meia hora em cima do camelo, o primeiro percebe algo de errado e olha para a cara do bicho, então comenta com o segundo:
— O camelo tá fudido!!
O segundo passa a notícia para o terceiro, que vai passando a notícia adiante, até que chega a hora do décimo nono falar para o vigésimo:
— O CAMELO TÁ FUDIDO!
Então o vigésimo responde:
— Mas se eu tirar meu pau do cu dele eu caio.
Um rapaz foi para o inferno e, chegando lá, o capetinha diz:
— Você deve escolher uma dessas 4 portas aí na frente.
O rapaz abre a primeira e vê as pessoas de cabeça para baixo, com a cabeça no carpete.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão de madeira.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão chapiscado.
Na quarta porta ele vê todos sentados numa mesa conversando, só que com merda até a canela.
Ele pensa e entra na quarta porta. Passados quinze minutos, o capetinha abre a porta e fala:
— Bem, pessoal, acabou o recreio.
O vidro se quebra quando fala mentira. Então todo mundo, curioso, tentou descobrir suas dúvidas sobre eles:
Chega uma mulher morena e fala:
— Eu pensava que eu era a mais morena do mundo.
O espelho se quebrava.
Chega uma mulher negra e fala:
— Eu pensava que eu era a mais escura do mundo.
E o espelho se quebra.
Chega a loira e fala:
— Eu pensava.
E o espelho se quebra.
Moral da história: loira não "pensaaaaaa..."
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, percebendo que perderia as funções, o velho galo vai conversar com o seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insiste o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o velho galo —, apostamos uma corrida em volta do…
Durante trinta anos de casados, a esposa escondia do marido o conteúdo de uma caixinha que ela possuía. Um dia, intrigado com a situação, o marido pegou a caixinha e a abriu. Surpreso, encontrou dentro da mesma três grãos de milho e vinte mil dólares. Indignado, perguntou à mulher: — O que significa isso? A mulher, diante do ocorrido e já cansada da situação, explicou: — Cada vez que eu lhe traí, coloquei dentro da caixinha um grão de milho. O marido, transtornado com a revelação, após alguns instantes refletiu e perdoou a esposa, afinal, ao longo de…
A bicha era muito pobre, então chegou para um garoto de programa e o convidou para uma transada, o que de pronto foi atendido. Na hora de acertar o preço, o garoto foi dando o preço:
— Só a cabeça são dez reais, até a metade são vinte reais e tudo são cinquenta reais.
A bicha analisou o preço e, como o dinheiro era curto, aceitou só a cabeça, que eram dez reais.
Na hora em que o garoto havia cumprido o que fora acertado, um marimbondo chegou e deu uma picada na bunda do garoto, e este deu um pulo para a frente e enterrou tudo. Com isso, a bicha deu um grito:
— Ai, estou toda endividadaaaaaaa!
Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.
— Morreu um colega nosso, um advogado pobre que terminou seu curso a um ano somente, e estamos pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral.
Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande comerciante:
— Nós queríamos que o senhor contribuísse com a gente, nos dando vinte reais, para enterrar um advogado pobre.
— Vinte reais pra enterrar um advogado? Tome mil e enterre cinquenta.
O caipira veio do interior ver o irmão que não via há mais de vinte anos.
— E cumpad, tudo bom?
— Tudo bom, cumpad.
— Que saldade de ocê!
— Mano, ocê constituiu família?
— Já, e tenho três fio. Só que aqui é tudo muito muderno.
— Meu fio mais veio DA MUITO.
— Meu fio do meio também DA MUITO.
— Meu fio casula é diferente, também dá mais, só dá quando bebe. MAIS BEBE, BEBE MUITO.
Sabe por que a loira balança a cabeça?
Para pegar no tranco.
Sabe por que a loira balança a cabeça?
Para pegar no tranco.
Joãozinho chega na portaria de um cinema pornô pedindo para entrar: — Ô moço, deixa entrar aí, meu chapa?! O cara, super chato, olhando para aquele pivete de 8 anos, vai logo dizendo: — Cai fora, ô muleque, e vê se não me enche o saco, não vê que esse é um filme para maiores de 18 anos?! Joãozinho, muito insistente, pede novamente: — Por favor, meu amigo, só hoje!! Nunca mais te peço nada!! — Já disse que NÃO!!!!! — Vai deixar não, né? — NÃO!!!! — Tá bom, então! Então Joãozinho ficou na frente do cinema cuspindo pra cima e aparando na cabeça, repetidas…
Seu Antônio chega em casa ofegante:
— Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo é que economizei vinte reais.
Maria pergunta:
— Por que ñ correste atrás de um táxi? Terias economizando muito mais!!!
Um santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele. Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para ele... ninguém!!! Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou: "Faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda a parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atenção!! Não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas!" E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para homossexuais e mulheres depravadas. Agora, a pergunta: como se chama esse santo…
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. pergunta ao garoto: — Que vegetal você mais gosta? (Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura, pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! pensa o pai.) — Qual o seu número preferido? — pergunta o Dr. (24, pensa o pai.) — 11 — responde o filho. — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, veadinho..., pensa o pai.) — Jacaré — diz o filho. (Ufa! Aliviado fica o pai.) — O que você quer ser quando crescer? (Cabeleireiro, estilista..., pensa o pai.) — Juiz — diz o…
Foi realizado no Brasil o 1º campeonato de foda no Maracanã, patrocinado pelo Rei da Inglaterra. E o narrador fala: — Maracanã lotado, Rei e Rainha da Inglaterra presentes, um brasileiro (piauiense), um argentino e um italiano na final; e vai começar... — O 1º a competir é o italiano, o recorde mundial são 50 fodas... vamos ver se ele consegue bater este recorde... e lá vai ele, deu uma, duas, dez, vinte, trinta..., 100 fodas... ele é demais... conseguiu!!! — Agora vai o argentino..., deu uma, duas, dez, vinte, trinta, cinquenta..., 250 fodas, este…
Por que a mulher fala mais e o homem pensa mais?
Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios.
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? (Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Dr. (24! — pensa o pai.) — 11 — responde o filho. (Ufa — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! — pensa o pai.) — Jacaré…
Sabe como se coloca 4 corinthianos numa cadeira só?
R: Virando ela de ponta cabeça!
Você sabe como que loira faz luzes no cabelo?
Pendura um pisca-pisca na cabeça!!!
A morena chega no escritório da loira e diz:
— Você troca R$ 0,25 (vinte e cinco centavos) pra mim?
A loira responde:
— A minha filha, você vai ter que rebolar muito.
A morena, sem entender nada, pergunta:
— Por quê?
Então a loira diz:
— Eu rodei praticamente o mundo para trocar R$ 0,01 (um centavo) e sabe o que foi que aconteceu? Riram de mim e disseram: não tenho.
A morena diz:
— Também, né...
P: Sabe qual a semelhança de um coco com um homem?
R: Ambos têm cabeça oca.
Sabe o que a caixa de fósforo disse para o fósforo? Não esquente a cabeça.
O caipira rico procura o padre da paróquia e diz:
— Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
— Quê? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos têm alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? — responde o padre bravo.
E o caipira:
— Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinquenta mil pra crismar o pobrezinho...
— Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?
— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…
Sabe o que a caixa de fósforo disse para o fóscoro?
R: Não esquete a cabeça.
P: Você sabe como 4 gaúchos sentam num banquinho?
R: Vira o banquinho de ponta-cabeça.
O pé fala:
— Sabe, pinto, eu estava pensando... Você tem uma vida tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido, e ainda vivo cheio de frieiras.
O pinto fala:
— Você que pensa! Minha vida também não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora. Com esse vai e vem, eu fico tonto, vomito e desmaio.
Sabe como é que o gaúcho beija quando está transando? Vira a cabeça por cima do ombro.
Sabe qual o cúmulo da nojeira?
Chupar o nariz de um morto até murchar a cabeça...
