Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos frequentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco, o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo. — É uma cenoura! — gritou a bicha, sem pestanejar. A segunda também acertou sem pensar: — É uma escova de cabelo! A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta: — É uma Parker 21! Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu da última bicha. — Que horror! — gritou ela, histérica. — Está quente? — perguntou um dos jurados, apreensivo. — Não... tá sem açúcar!!!!!
FHC, preocupado com a sua popularidade, pediu ao IBGE que fizesse uma pesquisa sobre o seu atual governo. Em um jantar formal na casa de FHC, ele chamou o presidente do IBGE e perguntou: — Visto que já está pronta a pesquisa, gostaria de saber em primeira mão o resultado. O presidente do IBGE respondeu: — Sr. FHC, a nação brasileira está dividida em duas camadas: os pessimistas e os otimistas. FHC: — Vamos às boas notícias, o que dizem os otimistas? Presidente do IBGE: — Os otimistas dizem que, se o Sr. continuar no governo, o povo brasileiro vai…
Três gaúchos de Tapes foram no Hospital de Base de Brasília, no médico escolhido por eles (curólogo), querendo saber quem tinha o cu mais sensível. Nisto, o médico enfia uma caneta no toba do primeiro gaúcho afeminado, que logo se contorce dizendo: — Caneta da Bic da ponta fina. O médico, fulo da vida, enfia uma régua no toba do outro gaúcho afeminado, que, se contorcendo, diz: — Régua de 30 cm da Xalingo com a pontinha quebrada. O médico, sem acreditar em tais sensibilidade e surpreso da vida, pega a garrafa de café e enfia no toba do terceiro gaúcho…
Antes de se casar, toda mulher deveria fazer o "teste da barata" com o pretendente: pegue uma barata de borracha (aquelas compradas no 1,99) e jogue no chão perto dos pés do machão. O teste é considerado positivo se o dito cujo der um pulo e um gritinho...
— Porra, minha vida é uma merda. Meu filho é viado, minha filha é lésbica, minha mulher dá pra todo mundo, eu estou desempregado e devendo uma grana pra um agiota. — Nossa! Será que não tem nada positivo na sua vida? — Bom, ontem eu fiz teste de HIV...
O mineiro chegou no médico de próstata, só que ele não sabia de que era este médico. O médico mandou o mineiro virar e enfiou. O mineiro disse: "A trem bom, só!"
O policial parou o carro de uma loira e perguntou: — Você tem carteira de motorista? — Não — disse a loira. — Você tem documento do carro? — perguntou o policial. — Não — disse a loira. Nervoso, o guarda abaixou a calça e perguntou: — Você sabe o que é isso? Então a loira disse: — Teste de bafômetro de novo?
Dia de teste na rádio de uma cidade do interior. Entra na sala um rapaz distinto, de boa aparência, e ao ser perguntado pelo entrevistador: — Como você se chama, qual é o seu nome? — Meu nome é: Jo jo ao ao da da sil sil va. O entrevistador fica louco e pergunta: — Como o sr. vem fazer um teste de locutor na rádio e gago desse jeito?? — João responde: eu não sou gago não, gago era o meu pai, foi o infeliz do escrivão que escreveu meu nome assim..
Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória. O médico pergunta ao primeiro deles: — Quanto é três vezes três? — É 274 — responde ele. O médico se volta para o segundo homem: — Quanto é três vezes três? — Terça-feira. — Quanto é três vezes três? — pergunta o médico ao último homem. — Nove — responde ele. — Como achou o resultado? — pergunta o médico. — Simples. Subtraí 274 de terça-feira.
Branco quando nasce todo mundo vê que é gente!! Mas nego quando nasce você joga para cima: se voar é urubu, se ele se pindurar é macaco, se cair no chão e correr é ladrão, se cair e ficar parado é bosta!!!!!
Um dia alguns jovens que estavam se formando em medicina tinham de passar em dois testes para se formarem. — O primeiro teste é o de nojo: vocês terão de enfiar o dedo no ânus do defunto e pôr na boca, e o segundo é o de observação! — disse o médico. Aí ele enfiou o dedo no ânus do defunto e pôs na boca. Depois os alunos foram lá e fizeram o mesmo. Quando todos os alunos fizeram o teste de nojo, o médico disse: — Ó, o teste de nojo todos passaram, mas o de observação todos dançaram! Os alunos se entreolharam e um deles disse: — Ué, mas o senhor só deu…
Chegou a época dos testes para alistamento no exército e vários homens foram se inscrever. Um rapaz que não queria passar no teste ficou sabendo que, se você fosse baixinho e careca, ou se tivesse alguma cicatriz, não passava no teste. Aproveitando que o rapaz que fazia o teste era meio ceguinho e por isso fazia o teste pelo tato, abaixou as calças, colocou o pinto de fora e plantou bananeira. O ceguinho passou a mão e, depois de algum tempo, disse: — Você não passou no teste, pois você é baixo, careca e tem uma cicatriz no meio da testa.
Um dia, o dono de um hospício foi fazer um teste com os loucos. Então ele desenhou uma porta na parede e disse: — Quem conseguir abrir esta porta estará livre! E os loucos começaram a bater na porta para tentar abri-la. Somente um ficou sentado olhando. E o dono do hospício perguntou: — Por que você não está batendo na porta para abri-la? E o louco respondeu: — Porque eu estou com a chave!
Como havia muita disputa no PSDB para saber quem seria o candidato a presidente em 2002, o FHC resolveu fazer um teste com seus ministros para saber qual era o mais fiel. Chamou a seu gabinete os três principais pretendentes, um gaúcho (da Educação), um carioca (da Fazenda) e um paulista (da Saúde), e propôs um desafio: arriou as calças e, mostrando o seu membro sexual, falou: — Quero saber quem de vocês consegue massagear o meu ego usando frases do Hino Nacional. O paulista, de primeira, emendou: — Gigante pela própria natureza. O carioca veio no…
De repente, ela foi parada por uma blitz. O guarda falou: — Me dê os documentos! E ela mostrou os seios. O guarda deixou ela ir, mas ficou indignado. O xerife o aconselhou a tirar a roupa toda se ela passasse ali de novo. Por pura coincidência, a mulher passou e foi parada. Ela novamente mostrou os seios para o guarda; ele, como o xerife havia aconselhado, tirou a roupa. Aí a mulher disse: — Ah, não, teste do bafômetro de novo!
3 loiras foram fazer um teste para investigador de polícia. A primeira é chamada e o investigador lhe mostra uma foto e pergunta: — Como você faria para identificar essa pessoa? E ela responde: — Fácil, ele só tem um olho. Ele retruca: — Burra, a foto está de perfil. Desclassificada. Aí vem a segunda e diz: — Fácil, só tem uma orelha. — Desclassificada. Aí chega a terceira e diz: — Fácil, ele usa lentes de contato. O cara que estava aplicando o teste consulta na lista e verifica que realmente ele usa lentes de contato, então pergunta: — Nossa, como…
Uma vez, um japonês, um alemão e um brasileiro tinham que fazer duas provas. Foi o japonês chupar o limão sem fazer careta, mas não resistiu, fez careta. Com o alemão aconteceu a mesma coisa. Na vez do brasileiro, ele fez cara de alegre e conseguiu passar. Na outra prova, tinha que cagar sem fazer força. Foi lá e falou: — Lá no Brasil tem um cara que corre de F1 e tá na Ferrari. Quando o motor faz hauuuuuuuuuuuuu, hauuuuuuuuuuuuu, ele ganha a corrida. Então ele conseguiu passar no teste.
O hospício estava muito cheio e então o diretor resolveu fazer um teste para ver quem era o menos louco: tira toda a água da piscina e coloca terra. Logo depois manda todos os loucos do hospício mergulharem, pois sabia que quem não pulasse na piscina seria o menos louco e ele deixaria ir embora do hospício. Percebe então que somente um não mergulha e fala: — Parabéns! Você foi o único que ficou do lado de fora. E o louco responde: — É que eu estou esperando alguém se afogar!
Posto policial, ocorrência, comando e etc... Passa a loira num Porsche cor-de-rosa. Um policial vê e logo liga pra outra cabine à frente e diz: — Está indo em sua direção um Porsche rosa com uma loiraça dentro. Pare o carro dela, ponha o piu-piu pra fora e espere para ver o que acontece... O colega responde: — Tá bom!! Faz tudo como o colega mandou!!! Pôs o piu-piu pra fora e esperou... Imediatamente a loira se vira e fala:
Certo dia, alguns estudantes que estavam prestando medicina foram fazer um teste para ver se passavam e se formavam. Chegaram na sala onde estava um médico inteligente, com uns 30 anos, trabalhando como médico, já experiente, é claro. Cumprimentaram o médico e se sentaram, quando o médico disse: — Para vocês se formarem, terão que passar por dois testes! Um de nojo e o outro de observação! — O de nojo, vocês terão que enfiar o dedo no ânus do defunto; o de observação... Aí o médico foi lá e fez isso, daí pediu para os alunos fazerem igual. Todos eles…
Vamos ver se vocês são espertos mesmo. Se você está em uma selva e só tem dois caminhos para ir embora, um deles está cheio de crocodilos famintos, que se te pegarem te engolem, e o outro caminho está cheio de leões famintos, mortos de fome esperando por você, qual dos dois você escolheria? R: Pelos crocodilos, porque os leões já morreram de fome.
Uma moça baiana sonhava em ser aeromoça. Então um belo dia ela resolveu fazer um curso de aeromoça. Acabando o curso, estavam selecionando moças para fazer um teste no avião. Já havendo selecionado outra moça em vez da baiana, chegou o dia da moça selecionada ir fazer o teste, mas infelizmente a moça escolhida faltou. Como não tinha mais ninguém querendo fazer o teste, somente a baiana, eles resolveram colocar a baiana para fazer o teste. Chegando no avião e faltando só um dia para o teste, o professor que ensinou a baiana a ser aeromoça entrou no…
A loira em alta velocidade é parada pelo guarda: — Deixe-me ver sua carteira. — Onde fica? — Normalmente no porta-luvas! — Aqui está. — Deixe-me ver sua carteira de motorista. — Onde fica? — Normalmente na carteira. — Aqui está. — Agora espere um pouco. Ele vai telefonar para seu chefe: — Seu delegado, eu estou com uma mulher em alta velocidade aqui, o que eu faço? — É uma loira gostosona, em uma Ferrari? — Sim. — Mostra o pinto pra ela! — O que? — Faz o que eu tô falando que você não vai se arrepender! O guarda vai e mostra o pinto pra ela. A loira diz: — Teste de bafômetro outra vez!
Um certo dia, uma loira estava andando em alta velocidade quando o patrulheiro a parou e pediu sua habilitação. A loira respondeu que não sabia o que era aquilo, e o patrulheiro continuou a pedir, e a loira continuava dizendo que não sabia o que era aquilo. Então o patrulheiro tirou o pau pra fora e disse: — E isso, você sabe o que é? E a loira respondeu: — A sua, patrulheiro, bafômetro outra vez.
Um grupo de cientistas portugueses começou uma profunda pesquisa sobre aracnídeos... Daí pegaram uma aranha e falaram: — Ande, aranha! E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta; meio manca, continuou andando. Foram cortando todas até que cortaram a última, deixando-a sem nenhuma perna, e falaram: — Ande, aranha! E ela, evidentemente, não se mexeu. E chegaram à seguinte conclusão: "Depois de cortarem a última perna de uma aranha, ela fica surda."
Vamos ver se você é inteligente. Este teste mostra sua capacidade de pensar. Faça o teste e descubra como você se sai. São apenas 4 perguntas: 1 - Como você faz para pôr um elefante na geladeira? R: O que você pensou? Abre a porta, põe ele lá dentro e fecha a porta. 2 - E para pôr uma girafa? R: Pensou que era abrir, colocá-la lá dentro e fechar a porta? NÃO. Abra a porta, retire o elefante de lá, coloque a girafa e feche a porta. 3 - O rei Leão fez uma reunião, todos os bichos apareceram, exceto um. Qual? R: A girafa, porque ela está na geladeira. 4…
Uma bela loira corria na sua BMW vermelha, quando um guarda a para numa blitz: — Documentos, por favor. — Ah, seu guarda, eu não estou com eles aqui. — Sinto muito, mas eu vou ter que ligar para a central. Assim, o guarda vai na cabine, liga para seu superior e diz: — Olha, tem uma moça aqui que passou dos limites de velocidade e ainda por cima está sem documentos. E o superior fala: — É uma loira numa BMW vermelha?!? — É sim. Como você sabe?!? E o outro responde: — Só abaixa as calças na frente dela. — Tem certeza?? — Absoluta. O policial desliga o…
Segunda, dia de teste oral no colégio, a professora pergunta à turma: — Todos estudaram para o teste oral? E a turma (exceto Joãozinho): — Sim!!! E Joãozinho sussurra para ele mesmo: — Porra, que merda, esqueci a bosta do teste. Joãozinho pergunta à Maria: — O teste é sobre o quê? Logo Maria responde: — Cores compostas! Joãozinho, que ouviu seu pai falar outro dia sobre isso, lembrou-se de uma, que era verde florestas africanas. A professora começa: — Maria. — Rosa choque. — Parabéns, sua nota é dez! (Enquanto isso, Joãozinho fica gravando "verde…
O diretor do manicômio resolveu fazer um teste com os loucos. Ele chamou todos os loucos no pátio, desenhou uma porta com giz na parede e falou: — Quem conseguir abrir essa porta estará fora do manicômio para sempre. Todos os loucos ficaram eufóricos. Eles formaram uma fila, e cada um ia até a porta e tentava abri-la de qualquer jeito. Uns chutavam a parede, outros davam socos, etc. E o diretor só ficava de olho. Aí ele olhou pro último da fila e reparou que ele estava todo sorridente, pulando, rindo. Então o diretor chegou perto dele e perguntou: —…
