Teste pra saber se e gay página 5

1- Como saber se uma loira usou um computador?
É só verificar se existe "Liquid paper" na tela.

2- Como saber se uma loira usou o mesmo computador 2 vezes?
R: É só ver se tem algo escrito em cima do "Liquid paper".

Depoimento anônimo de um noivo. Depois de noivar um ano, no próximo mês, eu, enfim, me casarei. A mãe de minha namorada — a futura sogra — é genial (além de ser terrivelmente gostosa). Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas. Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinquenta convidados. Neste momento…

Certo dia, no sanatório, o doutor fez um teste de desenhos com os pacientes.

Um dos pacientes desenha uma porta na parede e grita:

— Ei, pessoal, olha a saída daqui.

E todos os loucos vão em direção à porta e se esbarram na parede.

O médico, vendo aquilo, dirigiu-se ao louco e diz:

— Vejo que você é muito esperto!

— Claro, doutor, eles não sabem que eu estou com a chave.

Uma loira foi fazer teste para detetive da polícia... aí o policial falou:
— Quem dessa foto está nessa?
Ela respondeu:
— Este aqui...
E o policial:
— Não é, você está maluca? Este tem orelha e este não...
A loira, intrigada, responde:
— Este é meu irmão... que eu, com raiva, cortei as orelhas dele... e como você vê, ele cortou meu pênis!
E ela levanta e fica nua e mostra que ela tem liso!

O pai de Juca foi levar seu filho a um médico para saber se ele era viado. Chegando lá: O médico perguntou para o Juca: — Que fruta você mais gosta? O pai pensou: ele vai dizer "banana". E Juca responde: — Jabuticaba. O médico continua: — Que verdura prefere? O pai pensa: "cenoura". E Juca diz: — Chuchu. E no fim o médico pergunta: — Que número? O pai pensa: "24". E Juca responde: — 11. Acabada a consulta, o pai chega ao médico e pergunta: — Meu filho não é viado, doutor. E o doutor responde ativamente: — O quê? Pensa comigo: chuchu dá o ano todo, 11 é…

A loira estava de carro numa estrada, andando na maior velocidade, quando de repente o guarda mandou ela encostar. Ele pediu sua carteira de motorista e ela respondeu que não sabia o que era aquilo; então pediu o documento do carro e ela falou também que não sabia o que era. Então ele botou seu pinto para fora e perguntou se ela sabia o que era. Então ela disse:
— Teste de bafômetro de novo, não!!!!!!!!!!!!!!!!!

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Depois que todos fizeram, o professor disse:

— Ótimo! Nojo vocês não têm. Só falta a atenção: eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
— Tudo bem? — pergunta a primeira.
— Que nada, estou numa merda lascada! — responde a outra.
— Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
— Pois é, capotei!
— E aquele apartamento chiquérrimo onde você morava?
— Pegou fogo!
— Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
— Me largou...
— Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
— De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.

Uma rádio da cidade estava selecionando candidatos a locutores e botou um anúncio no jornal. Chegou um cara para o teste:
— Qual é o seu nome?
— Ama-maro Si-si-silva!
— Como é que o senhor quer ser locutor de rádio se o senhor é gago?
E o candidato, já falando como locutor:
— Não, senhor. Eu sou perfeito. Gago era o meu pai e o filho da puta do escrivão português que me registrou com esse nome!

Era uma vez um pintinho novinho. Ele queria que queria entrar no galinheiro onde ficavam os galos fortes e muito machos e as galinhas. Um dia o pintinho resolveu ir lá. Chegando lá, ele viu aqueles galos todos fortes e bambans, e pediu para poder entrar e ficar junto com eles e que queria se transformar em um deles. Então o galo vira e diz a ele: — Olha, pintinho, para você entrar aqui você tem de passar por um teste. O pintinho topou na hora. — Então qual é o tal teste? — disse o pintinho. — Você tem que cheirar essa carreira de farinha. Então o…

Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
— Tudo bem? — pergunta a primeira.
— Que nada, estou numa merda lascada! — responde a outra.
— Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
— Pois é, capotei!
— E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
— Pegou fogo!
— Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
— Me largou...
— Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
— De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.

Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontraram:

— Tudo bem? — pergunta a primeira.

— Que nada, estou numa merda lascada! — responde a outra.

— Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?

— Pois é, capotei!

— E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?

— Pegou fogo!

— Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?

— Me largou...

— Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?

— De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.

Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste: deu 10 mil dólares a cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em joias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!

Hitler: Me diga. Em que dia eu irei morrer?
Vidente: Você irá morrer em um feriado judeu.
Hitler: Em qual?
Vidente: Eu não sei.
Hitler: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade!
Vidente: Eu não sei. Qualquer que seja o dia que você morrer, será feriado judeu!

Um sujeito vai consultar um pai-de-santo:
— Gostaria de saber se dá pra desfazer uma praga que foi rogada há quarenta anos!
O pai-de-santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
— Eu os declaro marido e mulher.

O português queria saber como o coco enchia de água. Um dia ele subiu no coqueiro, estava chovendo, pra saber como enchia o coco. Aí deu um relâmpago em cima do coqueiro e começou a chover. Ele caiu no chão com o cabelo todo arrepiado e Maria falou:
— Descobriu, Manuel?
— Descobri! Todo queimadinho!!

Joãozinho estava concentrado mexendo em algo debaixo de sua carteira.
A professora, querendo saber o que o fazia não prestar atenção na aula, foi para perto de Joãozinho e viu que ele desmontava uma caneta. Então ela resolveu perguntar:
— Por que você está desmontando a caneta, Joãozinho?
— Para saber de onde saem as palavras, professora!

O Dr. tenta convencer o bêbado a parar de beber, então faz o seguinte teste, pegando um copo de água e outro de cachaça.
Logo em seguida mergulha uma minhoca no copo com água e nada acontece com a minhoca, então retira a minhoca e a coloca no copo de pinga, fazendo com que ela morra em segundos.
Aí o Dr. pergunta ao bêbado:
— Qual a conclusão que o sr. chegou?
O bêbado responde:
— Quem bebe não tem verme, né, Dr.?

Os EUA conseguiram fazer um aparelho que prevê terremotos, e logo no primeiro teste eles descobrem um terremoto em Lisboa. Então telegrafam para Portugal:

"Descobrimos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa."

Mas nada de Portugal responder. Então eles mandam um telegrama igual, e a história se repete várias vezes, até que Portugal manda a resposta:

"Conseguimos impedir o movimento e pegamos o tal do epicentro, que confessou tudo, mas não pudemos continuar com as investigações porque fomos atingidos por um baita terremoto."

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso vamos fazer este teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, após lambeu o dedo e mandou todos fazer o mesmo.

Depois que todos fizeram, o professor disse:

— Ótimo! Nojo vocês não têm, mas ainda têm que aprender a ter atenção. Porque eu enfiei um dedo e lambi o outro.

P: Quer saber quanto você vale para sua mulher?
R: Peça o divórcio...

Pegar aids da mulher, saber que é corno e passar por viado.

O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!

Sabe por que loira toma anticoncepcional?
Para saber os dias da semana.

O mineiro foi fazer o teste de próstata. Na sala de espera havia muitas pessoas. Quando chegou sua vez, ele entrou, o médico botou a luva e começou a passar o dedo no seu cu. O mineiro então falou:
— Eu vou gritar.
O médico falou:
— Já viu que tem gente na sala de espera?
Depois de algum tempo, o mineiro falou de novo, o médico ficou com raiva e falou:
— Então grita.
O mineiro parou, pensou e falou:
— Ô trem bom, sô!

P: Qual o cúmulo da inteligência?
R: Saber ler a sopa de letrinhas.

Qual é o melô da fofoqueira?
— Como vai você...? Eu preciso saber da sua vida...

O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede; sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!

O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede; sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!!!

O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede. Sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!!!