Teste pra saber se e gay página 2

O diretor do manicômio resolveu fazer um teste com os loucos. Ele chamou todos os loucos no pátio, desenhou uma porta com giz na parede e falou: — Quem conseguir abrir essa porta estará fora do manicômio para sempre. Todos os loucos ficaram eufóricos. Eles formaram uma fila, e cada um ia até a porta e tentava abri-la de qualquer jeito. Uns chutavam a parede, outros davam socos, etc. E o diretor só ficava de olho. Aí ele olhou pro último da fila e reparou que ele estava todo sorridente, pulando, rindo. Então o diretor chegou perto dele e perguntou: —…

A professora de Joãozinho entra na sala de aula e diz que irá testar a imaginação dos alunos.
— Estou segurando algo branco e duro. O que é, turma?
Aninha responde:
— É um giz, fessora.
— Acertou — diz a professora.
Joãozinho, animado, pede à professora se pode testar a imaginação de seus colegas. Mesmo preocupada com o que ele pode dizer, ela deixa.
— Estou segurando algo duro e com cabeça vermelha. O que é?
A professora se assusta.
— O que é isto, Joãozinho?
— Calma, professora, é só um fósforo.

O médico de um hospício um dia resolveu fazer um teste com os loucos. Ele encheu uma piscina de jacarés e colocou os loucos ao redor da mesma, e disse: eu dou 5 mil reais pra quem pular na piscina, ninguém pulou. Novamente o médico: eu dou uma casa pra quem pular, ninguém pulou; eu dou um apartamento de frente pro mar em Copacabana, ninguém pulou; eu dou 100 mil reais, todos pulam, e foi um desastre, quase todos são comidos pelos jacarés, exceto um. O médico chega pra ele e diz: — Cara, você ganhou 100 mil. O louco responde: — Eu quero saber de 100…

O médico de um hospício um dia resolveu fazer um teste com os loucos. Ele encheu uma piscina de jacarés e colocou os loucos ao redor da mesma, e disse: — Eu dou 5 mil reais pra quem pular na piscina. Ninguém pulou. Novamente o médico: — Eu dou uma casa pra quem pular. Ninguém pulou. — Eu dou um apartamento de frente pro mar em Copacabana. Ninguém pulou. — Eu dou 100 mil reais. Todos pulam, e é um desastre: quase todos são comidos pelos jacarés, exceto um. O médico chega pra ele e diz: — Cara, você ganhou 100 mil. O louco responde: — Eu quero saber de…

O mundo se reuniu para saber qual era a melhor polícia. Chamaram então a Scotland Yard, o FBI e a PM do Rio de Janeiro. Para fazer o teste, eles soltaram um coelhinho na floresta amazônica; quem conseguisse trazer o coelho em menos tempo seria decretada a melhor. Primeiro foi a Scotland Yard: usaram satélites, mais de mil homens, e conseguiram pegar o coelho em 00:01:45. Depois foi a vez do FBI: usaram uma coelha que estava no cio, fizeram teste de DNA nos pelos encontrados nas árvores e pegaram o coelho em 00:01:15. Agora é a vez da PM do Rio: saíram…

Certo dia, a professora entra na aula e diz que o assunto do dia é teste vocacional. Então ela chama alguns voluntários para o teste: — Francisco, vamos ver o que você vai ser quando crescer. E Francisco estava de quatro no chão, com as pernas pra cima. — Então você vai ser acrobata! — Pedrinho, e você, vamos ver! E Pedrinho estava equilibrando um lápis no nariz. — Já sei, você vai ser equilibrista! Joãozinho, inquieto no fundo da sala, vendo que a professora não chamava ele, logo disse: — E eu, fessora, quero fazê também! Eu quero fazê, fessora! — Tá…

Uma loira ganhou de presente do seu pai um Porsche cor-de-rosa igualzinho ao da Barbie, saiu na estrada para testar, foi parada por um guarda por excesso de velocidade, mais à frente novamente, por mais 2 vezes, até que, na 8ª vez, resolveu discutir com o policial. O guarda, muito calmamente, se aproximou e pediu a ela: — Boa tarde, a senhora pode me dar a sua carta? — Como, se mandei ontem pelo correio? — A sua carteira de habilitação. — o guarda começou a se irritar. — Carteira do quê? Não sei o que é isso! O policial disse: — O documento? A loira: —…

A professora de Joãozinho pediu a ele:
— Joãozinho, me traga quatro palavras amanhã.
Ele chegou da escola:
— Pai, me dá uma palavra.
Ele respondeu:
— Vai tchá merda.
Ele anotou.
Pediu à sua irmã:
— Irmã, me dá uma palavra.
Ela respondeu:
— Eu sou a Batgeul.
Ele anotou.
— Mãe, me dá uma palavra.
Ela respondeu:
— Pora.
Ele pediu para o irmão.
Ele respondeu:
— Gugu dada.
Ele anotou.
Depois, a professora de Joãozinho perguntou:
— Qual é a primeira palavra?
Respondeu:
— Vai tchá merda.
— Você pensa que é quem? — respondeu a professora.
— Eu sou a Batgeul.
— Vou chamar a diretora? — respondeu a professora.
— Pora.

Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau. Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin". — Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o pôster central e ouve "tlin". — Absurdo! Vai tomar uma ducha fria! O padre chama então Paulo e mostra a…

Uma loira estava dirigindo seu carro Tigra branco, quando tem que parar num posto fiscal devido ao pedido do fiscal. O guarda telefona para uma base de polícias rodoviárias e lhes pede informação. O fiscal fala: — Tem um Tigra branco parado aqui em frente. O guarda da base responde: — É uma loira bem bonita que está dirigindo ele? O fiscal responde: — É sim, por quê? Ele comenta: — Vá lá na frente e abaixe as calças para ela. O fiscal contesta: — Que isso, rapaz, eu sou casado, tá pensando o quê, que eu sou homem de estar fazendo essas coisas? O guarda…

Dois loucos foram questionar com o médico que já estavam curados e poderiam sair tranquilamente do manicômio.
O doutor falou:
— Ok! Vou fazer um teste com vocês, e se vocês passarem poderão sair livremente.
Os loucos falaram:
— Beleza, mas que teste é esse?
O doutor falou:
— Bem, um de vocês vai ser o dono da farmácia e o outro vai comprar na farmácia, ok!
Os loucos começaram a se abraçar dizendo:
— Estamos livres, estamos livres.
E foram para o teste, um como dono e o outro foi comprar.
O comprador, com entusiasmo, diz:
— Me dê quatro pães...
E o outro, mais entusiasmado ainda, completa:
— Cadê os cascos...

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho, me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. Fernandinho: AZEITONA?!! Sei não, "fessora"!! Professora: É GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-) Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba embaixo. Chiquinho: GOIABA?!! Sei não, "fessora"!! Professora: É BULE!! A goiaba, só botei pra complicar... :-) Entenderam como é? Faz comigo…

Um locutor foi fazer um teste para trabalhar em rádio. Chegando lá, a recepcionista perguntou:
— Qual o seu nome?
— José-sé-sé da Si-si-si-silva.
— Perdão, mas aqui é um teste para locutor e o senhor é gago.
— Não senhora, eu não sou gago não; gago era meu pai, e o escrivão do cartório anotou meu nome conforme ele ditou.

Os médicos estavam preocupados, pois o hospício estava muito cheio, então decidiram fazer um teste para saber quais pacientes estavam mais normais e poderiam ser soltos. Para isso, pintaram na parede uma porta e disseram aos loucos que aquela era a porta para sair do hospício. Dessa forma, se algum louco percebesse que era um desenho, ele seria liberado. Então, assim que avisaram, os loucos correram em desespero para a porta, empurravam, batiam, tentavam arrombar. Apenas um ficou de longe olhando, então os médicos decidiram liberá-lo. Daí então…

Um policial rodoviário para uma loira gostosa e fala: — A senhora está correndo muito. — Não pode correr? — Não! Me dê os documentos do carro. — E carro tem documento? — Sim, normalmente fica no porta-luvas. A loira passa meia hora procurando, até que consegue achá-lo e entrega-o ao guarda. — A senhora tem carteira de habilitação? — Claro. A moça entrega a carteira ao guarda, o guarda pede para esperar. Ele vai até a sua viatura e liga para a central: — Alô, chefe, tem uma loira burra que passou por mim a 150 km/h. — É uma loira num BMW vermelho? —…

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. — Joãozinho, qual é o problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as…

O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a ideia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia: — Amigos, está inaugurada a mais nova piscina! Divirtam-se! Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da…

Num certo dia, uma loira linda e maravilhosa passava com o seu carro, um Mercedes conversível, em uma rodovia. Só que ela estava em alta velocidade. Depois de passar pelo posto federal, o policial lhe parou e disse: — Por favor, senhora, seu documento?! Ao que a loira respondeu: — Documento? Eu sei lá o que é documento?!?! Então o policial lhe fez outra pergunta: — Por favor, senhora, documento do carro?! E a loira: — Documento do carro? Meu amor, se eu não tenho esse negócio de documento, você acha que o meu carro vai ter? O policial, já nervoso, foi…

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz: — Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. — Perfeito — diz o candidato. Aí o empregador pergunta: — Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? — Um carro — diz o candidato. — Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen? — Não dá pra saber, né... — Ihh... assim você vai mal, muito mal — diz o empregador, que continua: — Vou te fazer uma outra pergunta…

Foram fazer um teste para saber qual louco estava bom para ir embora. Então perguntaram ao primeiro qual a primeira coisa que ele iria fazer ao sair dali. Este respondeu que iria comprar um estilingue para ele. Então responderam:
— Tá louco, passa para lá!
Chamaram o segundo e, depois da pergunta, respondeu a mesma coisa. Chamaram o terceiro, este respondeu que iria arrumar uma mulher para ele.
— Bom, este tempo todo sem mulher, tá certo. E daí, o que você iria fazer com ela?
— Eu ia tirar a roupa dela.
— Bom, e daí?
— Eu ia tirar a calcinha dela.
— Bom, e daí?
— Eu ia tirar o elástico da calcinha dela e ia fazer um estilingue pra mim.

No convento, o bispo, para testar a fidelidade a Deus dos novos padres, resolveu amarrar um barbante com um sino no pinto deles e mostrou uma Playboy. No primeiro padre, o bispo mostrou logo a primeira página. "Tlinnn" E o bispo o mandou para o chuveiro. Veio o segundo, o bispo mostrou a primeira página, a segunda, mas quando ele chegou no pôster central ele não aguentou: "Tlinnn" E o bispo o mandou para o chuveiro. Veio o terceiro, o bispo mostrou a primeira página, a segunda, o pôster central e nada. Aí o bispo disse, feliz: — Você é o único…

O cara encontra um amigo médico que lhe diz: — Chiii, você está com AIDS. Este responde: — Que é isso? Você me conhece, sabe que sou casado. Então, pra tirar a dúvida, passa na minha clínica amanhã e leva uma amostra de urina, que eu recebi o kit de teste, que vai nos dar o resultado na hora. O homem foi pra casa preocupado. Mas, pra descargo de consciência, pegou o vidro, urinou dentro e pensou... Vou sacanear meu amigo. Então pediu pra mulher também urinar. Logo em seguida chegou a filha de 15 anos, ele pediu que ela também urinasse dentro do mesmo…

O pai tava no bar escutando a conversa: — Eu fiz o teste com meu filho, ele não é viado. — Como é que se faz esse teste? — Você pergunta que animal ele queria ser, qual verdura, que número e qual profissão. O pai não teve dúvida, foi correndo fazer esse teste com o filho. Chegando em casa, pergunta: — Filho, que animal você queria ser? — Jacaré. — Que verdura? — Couve. — Que número? — 11. — Que profissão? — Advogado. — Ufa, você não é viado, mas por que você queria ser isso? — Fácil: o jacaré porque se defende com o rabo, a couve porque dá o ano todo…

Estavam participando de um campeonato de fôlego três pessoas de diferentes estados: um paulista, um mineiro e um gaúcho. A competição era simples: todos deveriam cantar uma música. Primeiro foi o mineiro, ele começou... — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiira... Ele ficou 2 minutos segurando essa frase... Logo em seguida foi o paulista... — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaa... Ele ficou 5 minutos segurando essa frase... Logo após foi o gaúcho. — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…

Tinha um brasileiro, um alemão e um japonês, os três no exército. Até que chega uma hora e os três foram escolhidos para fazer um novo teste. Aí chega o capitão e fala: — Tirem as calças e mostrem o pinto pelo novo teste. (O teste era para medir o tamanho do pinto de cada um que foi escolhido.) Aí o capitão fala que tinha que dar trinta centímetros os dos três. Aí vai o alemão, media dez; aí vai o brasileiro, media dezoito; aí vai o japa, media só dois. — Deu trinta — fala o capitão. — Passaram. Aí o alemão fala: — O meu que conseguiu. O brasileiro…

Uma mulher muito gostosa estava viajando em sua Ferrari. Quando, em certo trecho da estrada, ela foi parada por uma blitz. Os policiais pediram para ela sair do carro e mostrar os documentos. Então ela saiu da Ferrari e ficou em pé, quieta, na frente do policial. Aí ele resmungou com a moça: — Onde estão os seus documentos? Ela continuou com uma cara de desentendida. O policial insistiu: — Me mostre, vamos! Ela fez uma cara de tédio. Rasgou a blusa e mostrou-lhe o seio. O policial ficou chocado e foi perguntar para o seu chefe o que fazer. O chefe lhe…

Um homem resolveu provar que essas histórias de que todas as loiras são burras são uma grande calúnia. Então resolveu fazer um teste com três delas. Chamou a primeira loira e disse: — Você, me diga um verbo. A loira então pensou, pensou e pensou... — Hummmmmmmmmmmmmmmmmm bicicreta!!! O homem, contrariado, respondeu: — Sua anta!!! Em primeiro lugar, não é bicicreta! É bicicleta e, depois, bicicleta não é um verbo, mas sim um substantivo. Ele então chamou a segunda moça e pediu para que ela lhe falasse um verbo também. A loira então pensou, pensou…

Um rapaz viajava de carro com a sogra. Houve um acidente e os dois morreram instantaneamente. O genro chegou ao céu e São Pedro lhe disse: — Aqui tem muita gente. Deus quer que eu faça um teste e só quem conseguir resolvê-lo aqui permanece. — Vamos lá — diz o rapaz. São Pedro diz-lhe: — Soletre a palavra AMOR. — Isto é muito fácil: A - M - O - R. — Muito bem. Você passou. Estou muito cansado e preciso entrar um pouco para beber água. Dá para você ficar na portaria para mim? E dá para você fazer um teste em quem chegar? — Pois não, São Pedro, deixa…

Um psicólogo foi contratado para fazer testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção. — O senhor pode contar até dez, por favor? — Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. — Por que você contou de trás pra frente? — É que eu trabalhava na NASA. — Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo... — O senhor pode contar até dez, por favor? — Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. — Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? — Porque eu trabalhava como carteiro. — Sinto muito, está…

O Joãozinho estava fazendo um teste para ser aeromoça. O pai dele estava assinando um cheque de R$ 48.339.658.352. E o Joãozinho pergunta para o pai: — Papai, o que é banco de avião? E o pai dele borra o cheque: — Merda! Pouco depois, a mãe dele foi cortar pepino para o almoço. E o Joãozinho pergunta: — Mãe, o que é cinto de segurança? E sem querer, a mãe dele corta o dedo e fala: — Pinto! Logo depois, a irmã dele começa a ouvir rádio e ele pergunta: — Irmã, o que é avião? E na mesma hora que ele perguntou, o rádio pifou e a irmã dele falou: — Bosta…