Teste pra saber se e gay página 3

Foi feito um teste para ver qual a melhor polícia do mundo, ficando na final a Swat, a polícia da Inglaterra e a PM. O teste final era simples: seria solto um coelho na mata fechada e a polícia que o recuperasse em menos tempo seria a campeã. Foi solto o coelho, e cinco minutos depois saiu a Swat com seus soldados bem armados, de helicóptero, armas com mira laser e etc. Em aproximadamente meia hora voltaram trazendo o animal. Todos admiraram a rapidez da operação. Então foi a vez da polícia da Inglaterra. Novamente foi solto o coelho e cinco minutos…

Tinham dois pés que eram loucos pelas forças armadas. Completaram 18 anos, fizeram o teste e passaram. Qual o nome do filme?
R: Os pés se alista...

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem?). — Joãozinho, qual é o seu problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir…

Um homem foi fazer um teste de espermograma. Foi ao laboratório e o médico lhe disse:
— Retire o material e traga amanhã para fazermos o teste.
— Tudo bem, doutor, até amanhã!

E assim o homem volta para casa e tenta com a mão esquerda, tenta com a direita e nada. Então resolve chamar sua mulher. Ela tenta com a mão esquerda, tenta com a direita e por fim tenta com a boca, e NADA!

No dia seguinte, o homem volta ao laboratório e diz:
— Doutor, não consegui fazer o exame.
— Como?
— Ninguém conseguiu abrir o vidro!!!!!

O Teste do Frango O órgão de aviação americano US-FAA — US Federal Aviation Administration — preparou uma interessantíssima home page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O objetivo era testar a resistência do vidro dos para-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisas resistisse à prova de impacto…

Certo homem que era cego de um olho resolveu ir a um médico para se consultar. Chegando lá, ele disse ao médico: — Ouvi dizer que você tem uma solução para o meu problema de vista e eu gostaria de saber qual é o remédio. O médico respondeu: — É verdade, tenho um remédio, mas você tem que me prometer que vai aceitar. Você aceita? — Aceito sim — respondeu o homem. — Qual é o remédio? E o médico respondeu: — Você tem que dar o seu cu pra ficar bom. — E como vou saber se isso vai dar certo? — Eu já fiz isso — respondeu o médico. — E se você quiser, pode me…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Em um dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram: FBI, Scotland Yard e a PM do RJ. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, e cada polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi o primeiro a tentar. Usando fotos de satélites, análise de DNA dos pelos encontrados, foi feito um cerco gigantesco na floresta…

Certo dia, um vendedor de sabão em pó chegou na rua e começou a fazer demonstrações de seu produto. Então disse: — Cheguem mais perto, venham experimentar o novo sabão em pó com cheirinho de limão. As pessoas curiosas começaram a se aproximar. Então o vendedor chamou uma garota e disse: — Posso fazer um teste com sua blusa? A moça curiosa concordou. O vendedor então começou a lavar: — Lava, lava, lava. Esfrega, esfrega, esfrega... hum, que cheirinho de limão! Então novamente chamou outra moça e pediu a calça dela, e essa concordou. — Lava, lava, lava…

Os portugueses, muito putos com sua fama de burros, resolveram chamar o português mais inteligente, o Manuel, para um teste de conhecimentos. Este teste aconteceu num estádio lotado de Lisboa.
Começou então a sabatina:
— Manuel, qual a capital dos EUA?
— Buenos Aires.
E o estádio inteiro:
— Dá mais uma chance, dá mais uma chance!
— Manuel, em que país ocorreu a Revolução Francesa?
— Na Espanha?
E novamente o estádio inteiro:
— Dá mais uma chance, dá mais uma chance!
— Manuel, quanto é 1+1?
Manuel pensou, pensou muito e respondeu:
— 2!
E o estádio inteiro:
— Dá mais uma chance, dá mais uma chance!

João, analista de sistemas, está com uma dor no ombro e resolve procurar um especialista. O médico pede que ele urine numa máquina especial que irá dar o diagnóstico. Ele assim o faz. O médico passa o material no computador e imprime a resposta que diz: João da Silva Analista de Sistemas 35 anos, casado diagnóstico: tendinite no braço direito. O rapaz fica indignado e pede para repetir o exame, mas prefere levar um recipiente para fazer em casa no primeiro jato de urina. Ele, muito desconfiado, pede para a mulher, a filha passa, mistura óleo do motor…

Sabe por que mulher só precisa saber contar até seis?
R: Porque não existe fogão com mais de seis bocas.

A professora de uma universidade estava falando sobre um trabalho que daria aos alunos na próxima semana e pediu aos alunos que não faltassem de maneira alguma, a não ser por caso de doença grave ou morte na família.
Um aluno muito engraçadinho fez o seguinte comentário:

— Professora, posso faltar se estiver super cansado de uma noite de muita atividade sexual?

Gargalhadas geral da classe!
A professora esperou o pessoal se acalmar e respondeu ao aluno:

— O senhor pode ficar tranquilo, porque o trabalho vai ser tipo teste, então você poderá responder com a outra mão e, se não puder sentar, faça o teste de pé!

Depois de uma semana de enviar o seu currículo para a sede do "FBI", ele foi selecionado. Ele passou por todos os dados no currículo, comunicaram pelo telefone para fazer o teste de coragem e cada um tinha que levar a sogra. No dia da seleção estava um japonês, um francês e ele, o português, todos com a sogra. O general do "FBI" falou: — O teste é o seguinte: tem que levar a sogra na cabine, depois entrar lá dentro e matar ela com uma arma que darei. Foi o japonês fazer o teste. Um minuto depois ele volta. O general fala para ele: — O que foi? Passou…

Dia de domingo. O pai de família tira o dia para vagabundar e relaxar.
Porém, vem o moleque chato empentelhar e diz:
— Quero saber!
O pai, muito mordido, diz:
— Vai brincar lá fora, moleque.
— Quero saber!
— Moleque quer levar uma porrada, sai daqui.
— Quero saber! Quero saber! Quero saber!
— O que é que tu queres saber, seu porra?
— Quero saber o que é clitores.
— Por que tu não perguntaste isso ontem à noite?
— Por que, pai?
— Porque eu estava com a resposta na ponta da língua.

Estava tendo um teste com a polícia militar em 3 países escolhidos, e a meta era caçar um coelho vivo em uma hora em um matagal e levar no batalhão onde teria o teste!
O 1º (Alemanha): voltou em 30 min com um coelho vivo e bonito!
O 2º (U.S.A.): voltou em 40 min com um coelho um pouco velho, mas era um coelho!
O 3º (Brasil): voltou em 2 horas com um porco todo arrebentado, todinho espancado, quase morrendo! O manda-chuva do batalhão olhou para o porco e disse:
— Ei! Isso não é um porco!
O porco respondeu:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu sou coelho!

P: Você sabe como a loira usou o computador?
R: Quando tem liquid paper na tela.

Uma velhinha e um velhinho na porta de um motel. Qual é o nome do filme?
R: Missão Impossível.

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. O pai já imagina: "Ele vai responder cenoura ou pepino", ao que o filho responde: — Chuchu. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. O pai imagina que o filho vai responder "24", ao que ouve: — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. O pai já imagina que agora o…

Um dia, um médico chegou no hospício e falou para outro médico:
— Será que não tem nem um louco que está bom?
O outro médico disse:
— Eu acho que não.
— Então vamos fazer um teste com eles.
O outro médico concordou.
No outro dia, o médico começou com o teste. Ele desenha uma porta na parede e diz:
— Quem conseguir passar por esta porta está livre.
Então todos começaram a dar pontapés na porta, outros pulavam de cabeça, pegavam um para servir de tora para estourar a porta.
Mas um ficou no canto encolhido. Aí o doutor fala:
— Eu sabia que pelo menos um não era louco.
Foi até ele e diz:
— Por que você não foi tentar sair?

Um certo dia, uma loira procurava por emprego, procurou daqui, procurou dali, até que foi a um aeroporto. Chegando lá, entregou o seu currículo, e no mesmo instante marcaram uma entrevista com ela para o dia seguinte. Ela, desesperada, porque não sabia nada sobre avião, foi até a pista de pouso para saber um pouco mais. Chegando lá, entrou em um avião. Assim que entrou, ouviu o piloto dizer as seguintes palavras: — Porra! — Caralho! — Buceta! Sendo assim, para tirar a seguinte dúvida, fez as perguntas: — O que é porra? Estando nervoso, o piloto…

Era uma vez um cachorro que adorava ir para a praia pegar sol. Qual é o nome do filme?
R: O cachorro quente.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Certo pai, preocupado com a possível homossexualidade de seu filho, procurou um psicólogo para ajudá-lo. O psicólogo perguntou ao garoto: — Diga-me um número? O jovem respondeu 11, e o pai se alegrou pelo menino não ter dito 24. Posteriormente, indagou o psicólogo ao garoto: — Diga-me um animal. O menino respondeu jacaré. O pai já estava ficando tranquilo, visto que seu filho não disse viado, ou outro bicho mais sensível qualquer. Em seguida, o doutor pergunta ao filho: — Diga uma profissão que gostaria de exercer? O menino responde: — Juiz de Direito…

Um judeu, pra variar bem rico, estava em seu mercado ao lado do seu filhinho, quando de repente o menino começou a fazer perguntas. — Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia. — Lá pelas tantas, já cansado, o pai decide fazer o último teste, que foi o de mandar seu filho subir na prateleira mais alta e saltar em seus braços, dizendo: — Vem pros braços do papai, vem!!! E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai... Seu pai, como uma bala, sai da frente, deixando o garoto…

A professora do Joãozinho estava aplicando teste. Então perguntou à Mariazinha: — Mariazinha, o que anda no telhado, faz miau, tem quatro patas e um quadrado no meio? Mariazinha, um tanto confusa, diz: — Ah, professora, tá muito difícil, eu não sei. — É um gato, o quadrado no meio eu só pus para complicar. Joãozinho então faz uma proposta à professora: — Fessora, se você conseguir adivinhar o meu teste, eu faço a lição de casa por um mês. — Tudo bem, Joãozinho, eu topo, mas você vai ter que cumprir o prometido. — Ok! — confirmou Joãozinho. — O que é…

Um homem entra no bar e repara num vaso cheio de notas de 10 reais em cima do balcão, e pergunta ao dono do bar: — Por que esse vaso cheio de grana está em cima do balcão? O dono do bar responde: — É o seguinte: se você me pagar 10 reais e passar por três testes, você ganha toda a grana que está no vaso. — E quais são os testes? — Primeiro você paga, depois eu digo quais os testes. O homem, muito curioso, resolve pagar pra ver. Então o dono do bar explica pra ele: — 1º teste: você tem que beber essa garrafa de tequila sem fazer careta e sem tossir…

Três bandidos foram escolhidos para serem executados na cadeira elétrica: o americano, o italiano e o português. O comandante diz: — Vamos fazer o seguinte teste: aquele com que a cadeira não funcionar estará livre da execução. Aí foi o americano primeiro, sentou na cadeira, de repente o americano começa a gritar: — Ala! Ala! Ala! A cadeira foi acionada e nada aconteceu. O comandante diz: — Pronto, você passou no teste, pode ir. Foi o italiano, sentou na cadeira e também gritou: — Ala! Ala! Ala! Quando ligaram a cadeira elétrica, de novo nada…

Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina. Diz o professor: — Para se tornar um bom médico são precisos dois requisitos imprescindíveis: 1) ser um excelente observador; 2) nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: — Agora, vamos fazer um teste!! Façam exatamente o que eu fizer!! Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos…