Certo funcionário está muito atrasado digitando um texto e pede ajuda para uma colega de trabalho.
Esta começa a ditar o conteúdo do texto. Mas mesmo assim ele percebe que não dará tempo.
Qual o nome do filme?
R: Uma mulher dita lento.
Um homem entra numa repartição pública em Lisboa, e logo na porta havia um cartaz que dizia:
Teoria é quando tudo se sabe e nada funciona.
Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe por quê. Neste recinto conjuga-se a teoria e a prática. Nada funciona e ninguém sabe por quê.
O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!
Um dia a professora de Joãozinho pediu para que todos da classe fizessem um texto.
Aí Joãozinho estava vendo uns urubus, e aí Joãozinho começou falando seu texto:
— Aí, o Joãozinho falou: urubu tem pena no cu.
— Não, Joãozinho, esse não pode, faça outro.
— Joãozinho, faça sua redação novamente.
— Urubu tem pena no pé, não tem no cu porque a professora não quer.
Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua estimada esposa, Sarah... Porém, Sarah, antes de morrer, fez um pedido ao marido: "Querrido esposo, gostarria que fizesse uma obituário na jornal parra mim, assim que eu morrer..." E lá foi Isaac realizar o desejo de sua falecida esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu-se à atendente: — Gostarria de fazer uma obituário bem barrata. — Pode falar, senhor... — Antes de mais nada, quanta custa? — O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor. Um texto mais longo custa mais caro que um texto…
Na sala de aula, a professora pede que os alunos tragam para a próxima aula um texto com a palavra "é óbvio". No outro dia, a professora pergunta: — E aí, vocês fizeram o texto? E eles respondem: — Fizemos. Pedrinho, que estava com a camisa do Palmeiras, começa o seu texto primeiro: — Estava chegando em casa, quando vi a Mercedes na garagem. É óbvio que papai foi trabalhar com o Jaguar. Juquinha, que estava com a camisa do São Paulo, é o segundo: — Estava voltando da escola, quando vi o Corsa da mamãe parado em frente de casa. É óbvio que mamãe foi…
Em um bar estavam FHC, Lula e Sarney conversando sobre mulheres, casamentos etc. Então o primeiro a fazer seu comentário foi Lula, e assim ele disse: — Mulher para mim é a Feiticeira, ela é maravilhosa, eu casaria sem dúvida com ela... Ao fundo encontrava-se um bêbado que escutava tudo com atenção, e assim exclamou: — É isso aí, se é gata tem que casar... Em seguida veio FHC e disse: — Mulher pra mim é dona Ruth, se eu fosse me casar novamente seria com ela porque eu a amo. E o bêbado ao fundo: — É isso aí, se ama tem que casar... Por último foi…
Na aula de português, quando a professora lia um texto, Joãozinho entrou debaixo da carteira e desmontou sua caneta. Quando a professora viu, perguntou:
— Joãozinho, por que está desmontando sua caneta?
Rapidamente Joãozinho responde:
— Eu só queria ver de onde saem as letrinhas.
No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.
— O que quer? — pergunta o garçom sem dar muita atenção.
— Quero um metro de pinga!
O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
— Vou sacanear esse bêbado enjoado.
O garçom pega a garrafa de pinga, derrama sobre o balcão e diz:
— Está aí a sua pinga.
O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:
— Agora embruia que vou levar!
O bêbado estava passando sobre a ponte e viu uma mulher agachada lavando a perseguida, e resolveu ir até lá.
Chegando ao local onde a mulher estava, ele ficou calado e simplesmente olhando.
A mulher percebeu a presença do bêbado e perguntou:
— O que foi, nunca viu não?
O bêbado respondeu:
— Ver eu já vi, mas bebendo água é a primeira vez.
O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:
— Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobre os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
— Venha até aqui e me diga quem é corno, seu FDP!
— Como é que vou saber, hic! Agora que você misturou tudo.
O diabo falou para Deus: — Aposto que digito mais rápido que você! Então fizeram um concurso de digitação. O vencedor seria aquele que digitasse mais texto em meia hora. Começa a disputa. O diabo digita ferozmente na base dos 900 toques por minuto com seu Pentium III de 1 GHz, enquanto Deus tecla no melhor estilo catador de milho de Jerusalém. 15 minutos. O diabo já está com 250 megabytes de texto, enquanto Deus chega a 15 kbytes. 29 minutos. Cai a luz. Pânico, tumulto, gritaria, e a luz volta. Os juízes resolvem decidir o vencedor pelo tamanho do…
Um bêbado cambaleava pelas ruas quando avistou um guarda e foi pedir informação:
— Seu guarda... hic!... Para que lado fica a esquina?
E o guarda:
— Você está justamente com os pés sobre ela!
E o bêbado, levantando o sapato:
— Ah!... Então é por isso que eu não conseguia encontrar a danada!
A professora pede para que os alunos escrevam um texto para o Dia das Mães...
No dia de entregar, Juãozinho faz questão de ler a dele:
— Outro dia minha mãe pediu para que eu pegasse duas cocas na geladeira. Olhei, só tinha uma. Gritei para minha mãe:
— MÃE, SÓ TEM UMA!!!!!!!!!!!
Estavam dois bêbados na cobertura de um prédio. Um bêbado virou para o outro e disse:
— Aposta R$ 100,00 como eu pulo e ando sobre aquela nuvem?
O outro bêbado, desconfiado, apostou só pra ver a putaria.
Então ele foi de uma nuvem para a outra sem cair e depois voltou.
Então o outro bêbado falou:
— Se você consegue, eu também consigo.
Pulou e se esborrachou no chão.
A polícia veio ao local e o bêbado foi logo se explicando:
— Olha, eu avisei pra ele não pular, mas ele era muito teimoso.
Aí o guarda virou para ele e disse:
— Super-Homem bebendo de novo!
Em uma palestra, um famoso médico e biólogo falava sobre o mal que o álcool fazia no organismo humano e, já no fim, o médico começou a demonstrar na prática: colocou sobre a mesa um copo com água e outro com álcool e, olhando para a plateia, falou: — Prestem atenção no que acontece com este verme na água. Colocou o verme na água, que, depois de nadar e nadar, saiu escalando a borda do copo. Pegando novamente o verme, disse: — Agora olhe este pobrezinho no álcool. Colocou o pobrezinho do verme no copo que continha álcool e o verme, antes mesmo de…
Sou leitor contínuo e inveterado de piadas. Notei, todavia, nos últimos dias, a quantidade de erros de português (acentuação, mau emprego da crase, sinais de pontuação etc.) que a maioria das chacotas aqui existentes possuíam. Preocupo-me veementemente com tais erros, a maioria deles grosseiros e infantis. Sabe-se que o bom entendimento de um texto e a fácil compreensão dele estão intimamente ligados ao modo como são pontuados. Por isso, como estudante do curso de Letras da Universidade de Brasília, venho através desta pequena e humilde citação rever…
Ler a piada completa: Melhor expressividade das piadas e uso de sinais de pontuação →
O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:
— Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobre os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
— Venha até aqui e me diga quem é corno, seu fidaputa.
— Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo.
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: - 2 caixas de leite integral, - 1 dúzia de ovos, - 1 litro de suco de laranja, - 1 alface americana, - 1 kg de café, e - 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: — Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela…
Um bêbado estava no bar bebendo a trigésima garrafa quando um homem chega gritando:
— Atenção! Tem um assaltante roubando um fusca verde e azul!!
O bêbado levantou e, correndo com seu jeito meio torto, foi até onde estava o carro.
Tempos depois, ele voltou pedindo mais uma. Assim que ele sentou, todos perguntaram sobre o carro, e ele respondeu:
— O assaltante era muito rápido, mas pelo menos pude anotar a placa do carro!!
O português Manoel veio para o Brasil para trabalhar como motorista, rodando pelas estradas rurais sem asfalto, e atolou o carro da empresa. Então precisou escrever um memorando para o chefe sobre o incidente que ocorrera, ocasionando atrasos nas entregas. Ao escrever o texto do memorando, notou que não sabia como escrever o verbo atolar e, para não fazer feio no novo emprego, escrevendo de forma errada o memorando, mas também não querendo perguntar para nenhum brasileiro como se escrevia de forma correta, pois tinha medo de que alguém ficasse pensando…
Era uma vez: Silvio Santos estava numa cabana no Rio de Janeiro e ele iria gravar um filme. Ele se hospedou nessa cabana para poder estudar o texto para poder gravar o filme. Só que ele tinha um papagaio, e o papagaio não estava deixando o Silvio Santos estudar o texto para o dia seguinte. O papagaio estava cantando assim: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá! Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá! Aí o Silvio Santos falou assim: — Se você não parar de cantar isso, eu vou cortar o seu cu e te jogar no vaso e dar descarga! Aí o papagaio voltou a cantar…
Pedro Lobo tem uma cafeteria em Caxias que também serve cerveja, uma espécie de senadinho onde todos falam de tudo, inclusive da vida alheia. Um dia, lá pelas tantas — e até então ele não tinha aparecido —, ele vem de pernas meio abertas, reclamando, pedindo ajuda a outro amigo sobre o problema que lhe afligia: as hemorroidas. Foi quando um bêbado, que estava quase dormindo, disse: — Hemorroidas? Bom para elas é ouro em pó. Pedro Lobo perguntou: — Ouro em pó? — Sim — disse o bêbado. — Quando elas estiverem atacando, você coça, coça até ficar em carne…
Esta aconteceu com uma colega minha durante o Curso Superior — Graduação em História.
A professora de Metodologia do Ensino distribuiu alguns trabalhos e determinou que fossem realizados de forma a aplicarem-se as diversas formas de planejamento de aula.
Uma colega, daquelas cerra-fila de curso, aproximou-se da professora para mostrar o seu planejamento e, tentando justificar a colagem de textos e ilustrações, disse à mestra:
— Achei importante isto que li num livro e decidi colocar este "testículo" (textinho ou pequeno texto), ao lado desta fotografia.
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
— Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
— Não é que vão levar este desgraçado lá para casa!
"O difícil não é fácil."
"Tive uma infantilidade muito triste."
"Depois da tempestade de a ambulância"
Questão de contexto Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick-up) para o tribunal. No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir Seu João: — O senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"? Seu João responde: — Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete... — Eu não pedi detalhes — interrompeu o advogado —, só responda a pergunta. O senhor não disse na cena do…
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
— Querido Papai Noel: fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
— Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
— Virgem Maria, sequestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
