Troco garcom

O que uma loira faz quando você oferece um centavo pelos seus pensamentos?
R: Devolve o troco.

O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?

— Ela te devolve o troco.

Você comprou uma mercadoria que custou 3,50 e pagou com uma nota de 5,00 reais. E recebe de troco 1,50, em 2 moedas, sendo que uma delas não é de 0,50 centavos. Como você receberá este troco?

R: Se uma delas não é de 0,50 centavos, a outra é.

Por que os homens gostam das loiras e se casam com as morenas?
Porque os homens precisam de uma escrava em casa.

Tinha 3 amigos querendo fazer uma aposta... Aí o primeiro disse: — Quero ver quem consegue entrar naquele restaurante, comer à vontade e não pagar a conta... Os outros disseram: — Concordamos. Aí começou... O primeiro foi lá, comeu, comeu, comeu e, quando foi sair, o garçom: — Ô, ô, o senhor falta pagar a conta. Aí ele disse: — Eu já paguei, tá maluco, é? Ôxe. O garçom, não conformado com o que vê, chama o gerente. Aí o gerente: — O senhor pagou a conta? Ele disse que pagou... O gerente virou-se para o garçom e disse que não era pra discutir com nenhum…

Joãozinho tinha um cachorrinho, ele deu o nome de "cú". Todo dia ele acordava e dizia:
— Cú, cú...
Bom, um dia o Cú deu tanto trabalho que a mãe do Joãozinho deu ele para o vizinho. O pai, alarmado, chega e pergunta:
— Meu filho, onde está sua mãe?
— Ela foi dar o Cú para o vizinho, pai...

Num ônibus, entra um bêbado que grita:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe fosse uma pata, eu seria um patinho; se o meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.
Todos do ônibus perderam a paciência com o bêbado, mas o primeiro a se irritar foi o cobrador, que logo disse:
— E se teu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
E o bêbado disse:
— Aí eu seria cobrador.

O bebado entra no ônibus e para perto de uma mulher grávida, só que no balançar do ônibus o bebado começa a ficar enjoado e vomita em cima da grávida. A mulher, sem pensar duas vezes, vira para o bebado e diz:
— Você não tem vergonha na cara não? Todo mundo tá vendo que isso aí é cachaça.
O bebado olha para a barriga da mulher e diz:
— E a senhora também não tem vergonha não? Todo mundo tá vendo que isso daí foi pica.

Certo combatente brasileiro foi enviado ao Iraque para disputar a guerra pelos EUA. Passados dois anos, sua mulher lhe envia uma carta dizendo que todo esse tempo fora lhe fez o trair; ela solicita que seu marido lhe envie a assinatura para o divórcio e que lhe devolva as fotos.
Uma semana depois, o homem pede aos seus companheiros de batalha as fotos das namoradas deles.
Ele envia uma carta à mulher dele com as fotos das namoradas dos colegas e manda ela devolver a que não for dela.

Um português recém-chegado ao Brasil vai conhecer uma festa típica, onde se servia aquela feijoada... Todos ali comendo, e ele, o portuga faminto e curioso, resolveu experimentar. Tempos depois, não se sabe por que, começou a dar diarreia em todas as pessoas. Desesperados, formaram aquela fila em frente ao banheiro. Como não tinha papel, uma das pessoas resolveu pegar uma nota de um real e se limpar... Assim foi feito por todas no banheiro. O mesmo aconteceu com o português... Desesperado, correu pra lá, correu pra cá, foi direto pro banheiro... Foi…

Manuel vai com seu filho Quinzinho por uma picada no meio do mato, quando o menino vê um troço mole e pergunta:
— Qui vem a seire istu, pai?
Manuel se abaixa, passa o dedo no troço, bota na boca e conclui:
— É bosta de vaca, pá!
— Ainda bain qui não pisamus nela!

O homem chega no restaurante e, sabendo que o garçom é muito idiota, tenta aprontar uma com ele.

Ele chama o garçom e pede:

— Uma H2O, por favor!

O garçom, sem saber o que é, vai perguntar ao gerente, que lhe diz que é água.

O garçom chega na mesa e diz:

— Está aqui sua H2O, está vendo que eu sei falar inglês...

Um dia estava um magrelo tomando um copo de cerveja, quando entra um negão, chega no garçom e diz:
— Garçom, me dá uma cerveja, senão...
O garçom entregou a cerveja pro negão e ele virou o copo.
Novamente chegou no garçom e disse:
— Garçom, me dá uma cerveja, senão...
O garçom novamente entregou a cerveja.
O magrelo, assistindo a tudo isso, pensou:
— Pô, se ele pode fazer isso, eu também posso.
O magrelo chegou no garçom e disse:
— Garçom, me dá uma cerveja, senão...
O garçom respondeu:
— Senão o quê?
— Pode ser uma água.

O japonês chegou no bar e já foi pedindo pro garçom uma xícara de café:
— Garçom, mim quer cafezinha!
O garçom demorou a atender e ele gritou de novo:
— Garçom, mim quer cafezinha!
Como o garçom nunca vinha, ele ficou de pé e deu o maior berro pra todo mundo escutar:
— GARÇOM, MIM QUER CAFEZINHA!
O garçom foi revoltado na direção dele e já foi falando:
— Ah, então você quer cafezinha?! Pois vá tomar na cuzinha!

Um cara já chegou no bar meio torto, então pediu ao garçom:

— Ô garçom, bota aí pra mim 20 doses.

O garçom colocou as 20 doses, ele tomou.

— Garçom, coloque agora 19 doses.

O garçom colocou, ele bebeu as 19, pediu depois 18, bebeu, depois 17, então falou:

— Não entendo, garçom, quanto menos eu bebo mais tonto eu tô ficando!!!

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua…

Um cara entrou num bar lotado e viu uma mulher sentada. Achou ela interessante e foi lá para fazer o "miguer". Chegou lá e disse:
— A senhorita está sozinha? Posso sentar com você?
Aí ela se levantou e disse:
— O QUE MOTEL? O QUE VOCÊ ACHA QUE SOU?
Nesse instante todos do bar olharam para ele, e ele, acanhado, foi sentar em outra mesa. Passados 2 minutos, a mulher foi na mesa dele e falou baixinho:
— Desculpe, é que eu sou psicóloga e estou pesquisando a reação das pessoas em relação a este assunto.
Subitamente ele falou:
— O QUE? 100 DÓLARES? ISTO É UM ABSURDO!

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

Um bêbado entra no bar gritando:
— Bebida de graça pra todo mundo, até pro garçom.
Depois de todo mundo beber, até o garçom, ele vem com a conta: 200 reais.
— Hic! Eu não tenho nem 1 centavo, diz o bêbado.
Nisso o garçom furioso enche o bebum de porrada e o põe pra fora.
No outro dia o bêbado entra novamente no bar e diz:
— Bebida de graça pra todo mundo, menos pra você, garçom, pois você fica muito violento quando bebe.

Freguês indignado fala para o garçom:
— Credo! Esse café tá com gosto de vinagre!
— Oh, senhor, então se enganaram. Deve ser chá o que o senhor está tomando. Pois o café aqui tem gosto de gasolina.

Freguês indignado fala para o garçom:
— Credo! Esse café tá com gosto de vinagre!
— Oh, senhor, então se enganaram. Deve ser chá o que o senhor está tomando. Pois o café aqui tem gosto de gasolina.

Um estrangeiro veio ao Brasil para visitar. Resolveu então dar uma volta de táxi pela cidade do Rio de Janeiro. Entrou no táxi e foi. E assim ele foi conversando com o taxista. Aí o estrangeiro perguntou: — Nossa, que torre bonita! Quanto tempo vocês demoraram para construí-la? O taxista: — Cerca de dois anos... O estrangeiro: — Dois anos??? Nossa, no meu país isso demora 3 dias para ser construído. E essa ponte aqui? O taxista: — Uns três anos... O estrangeiro: — Nossa, no meu país isso demora uma semana. E esse prédio? O taxista já estava ficando…

Um estrangeiro veio ao Brasil para visitar. Resolveu então dar uma volta de táxi pela cidade do Rio de Janeiro. Entrou no táxi e foi. E assim ele foi conversando com o taxista. Aí o estrangeiro perguntou: — Nossa, que torre bonita! Quanto tempo vocês demoraram para construí-la? O taxista: — Cerca de dois anos... O estrangeiro: — Dois anos??? Nossa, no meu país isso demora 3 dias para ser construído. E essa ponte aqui? O taxista: — Uns três anos... O estrangeiro: — Nossa, no meu país isso demora uma semana. E esse prédio? O taxista já estava ficando…

O bêbado chega no bar e pergunta ao garçom:
— Garçom, peido pesa?
O garçom responde:
— Não!
O bêbado diz:
— Então eu me cagei.

Chega um rapaz no restaurante gaúcho e pede uma sopa. O garçom gaúcho atende imediatamente e vem trazendo a sopa. O rapaz nota que o garçom está com o dedão dentro da sopa, mas não fala nada, pra não causar confusão. Depois de comer a sopa, o rapaz pede um estrogonofe, e lá vem o garçom com o dedão no estrogonofe de novo. O rapaz vê e deixa de lado. Depois, o rapaz ainda pede uma lasanha, e quando vê o garçom com o dedão no prato de novo, se enfurece e pergunta ao garçom: — Por que você toda hora põe o dedão no meu prato? O garçom responde: — Eu estou…

Um bêbado entrou num bar e gritou bem alto:
— Pinga pra todo mundo que hoje eu pago, inclusive pro garçom.
Depois que todo mundo já tinha enchido a cara, o bêbado já ia saindo de mansinho quando o garçom o pegou pelo braço e perguntou:
— E a conta?
O bêbado virou e falou:
— Não tenho nem um puto no bolso.
O garçom, puto da vida, desceu o cacete no bêbado. No dia seguinte, entra o bêbado no mesmo bar e grita:
— Pinga pra todo mundo por minha conta, menos pro garçom, pois quando ele bebe fica muito violento.

Certo dia, um homem entra em um restaurante e chama o garçom: — Por favor, me traga uma peixeira. O garçom traz a peixeira, o homem cheira a peixeira e diz: — Humm! Tá com cheiro de bife, traga para mim um bife mal passado. O garçom traz o bife, ele come, paga e vai embora. No outro dia, o homem volta ao restaurante, chama o mesmo garçom e diz: — Garçom, traga aquela mesma peixeira. O garçom traz a peixeira, o homem cheira e diz: — Humm! Tá com cheiro de berinjela, garçom, me traga uma berinjela. No outro dia, o homem volta ao mesmo restaurante e chama…

Certa vez, num coletivo lotado, cedo da manhã, passam duas senhoras pela roleta. A primeira entrega ao cobrador R$ 5,00 e a outra R$ 2,00 para tirar R$ 1,20 de cada uma, respectivamente. O cobrador, naquele calor, empurra-empurra, naquela confusão que é um coletivo lotado, resolve cobrar duas passagens da primeira e devolve o troco correto da segunda. Após algum tempo, a primeira senhora observa que o cobrador não lhe dera o troco certo e pergunta ao cobrador: — Moço, o senhor não vai me dar o resto do meu troco? E o cobrador responde: — São duas…

P: O que a loira faz quando você oferece 1 centavo pelos pensamentos dela?
R: Ela devolve o troco!!!

Uma senhora foi ao restaurante e pediu uma sopa ao garçom, e disse:

— Garçom, tem uma mosca no prato!

O garçom disse:

— É o desenho do prato.

A senhora falou:

— Mas a mosca está se mexendo!

O garçom explicou:

— É desenho animado!!

Hahahaha!!! Boa essa, né?