Troco garcom página 4

Um bêbado foi visitar Itu e, lá chegando, foi logo para um clube local para tomar umas. Chegou até o garçom e pediu um aperitivo. Logo o bêbado se surpreendeu com o garçom trazendo no carrinho de mão seu aperitivo. Se assustou e pediu então uma cervejinha para acompanhar, e logo veio o garçom com um barril de cerveja. Ele bebeu até a última gota. Já louco da vida, pede ao garçom: — Onde é o toalete? Afirma o garçom: — Tá vendo aquelas duas portas? Entre na porta direita, ok! Mas, como bêbado não distingue direita de esquerda, lá foi ele entrando na…

O gago chega no bar e pede:
— Dada umama cerv..veja.
E o garçom:
— Popois na..ão.
Passados alguns minutos, entra outro no bar e pede:
— Me dá uma cerveja.
E o garçom:
— Pois não.
O gago indignado disse:
— Tá titirando sarro de mimim?
E o garçom:
— Não, tô tirando sarro dele!

Um freguês à espera de que alguém lhe atenda, há uma porrada de tempo já, e lá vem o garçom de vagarinho, bem daqueles de cu apertado, e o freguês, puto da vida já, vai e pergunta ao garçom:

— O senhor tem hemorroida!

O garçom responde:

— Espera um instantinho que eu vou perguntar na cozinha.

Um bêbado entrou em um bar e falou para o garçom:
— Me dê 3 cervejas.
O bêbado, após beber tudo, pediu outra para o garçom. O garçom responde:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o bêbado respondeu:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o garçom fala:
— Bêbado, não vai pro céu que Jesus não tá chamando.
O bêbado falou:
— Meta a língua no cú que ninguém tá lhe perguntando.

Sentou-se o gago na mesa de um restaurante, e logo veio o garçom pondo arroz no prato dele. O gago disse:
— Ma... ma... mais...
O garçom pôs mais, e ele:
— Ma... ma... mais...
Acabando com o arroz do garçom, ele disse:
— Ma... ma... mais, eu na... na... não go... gosto de aro... rois!!!!!!!

Sujeito chega no restaurante, chama o garçom e diz:

— Frango frito.

Diz o garçom:

— Acompanhado com o quê?

— Farofa — diz ele.

— E para beber?

— Fanta.

— Sobremesa?

— Framboesa.

Pergunta o garçom:

— Qual o seu nome?

— Francisco Ferreira Franco.

— Seu Francisco, há quanto tempo! Como vai a sua esposa, a Filesmina? — diz ele.

— E faleceu.

O cliente pediu uma sopa. De repente chega o garçom com o dedão enfiado no prato, mergulhado na sopa, e pergunta o cliente:
— O que significa isso? Tire o dedo da minha sopa.
— Sabe o que acontece, doutor, eu estou com o dedo infeccionado, e o médico pediu que eu colocasse o dedo num lugar bem quentinho — respondeu o rapaz.
Já nervoso, o cliente resmunga:
— Por que você não enfia o dedo no c...?
— Estava lá, mas eu só tirei pra te servir a sopa...

Um dia desses, uma loira foi beber uma cerveja em um bar. Chegando lá, ela pede:
— Garçom, me traz uma Skol! — pede a loira.
— Senhora, não temos Skol, só temos Long Neck.
— Tudo bem! Pode trazer.
Dois minutos depois...
— Está aqui, senhora, sua cerveja — diz o garçom.
— Obrigada! Mas, garçom, como é que abre essa cerveja? — pergunta a loira.
— Aaah, senhora, é só torcer — explica o garçom.
Então a loira pega a cerveja, bota no meio da mesa e começa a torcer:
— Cerveja, cerveja, cerveja!

No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.

— O que quer? — pergunta o garçom sem dar muita atenção.
— Quero um metro de pinga!

O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:

— Vou sacanear esse bêbado enjoado.

O garçom pega a garrafa de pinga, derrama sobre o balcão e diz:

— Está aí a sua pinga.

O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:

— Agora embruia que vou levar!

Em Itu tudo é exagerado! Um homem chegou no bar e pediu ao garçom: — Garçom, me traz cerveja! O garçom trouxe um barril de cerveja. — Garçom, me traz um petisco! O garçom trouxe um avestruz assado. O cara ficou com dor de barriga e perguntou onde era o banheiro. E o garçom responde: — É um pouco distante. Você segue esse corredor, depois é só entrar na primeira porta à esquerda. O cara começou a andar, cinco minutos e nada da porta, dez minutos e nada da porta. Depois de andar quinze minutos o cara vê uma porta do lado direito e fala: — Caramba, que…

Duas bichas com muita fome pararam no primeiro restaurante que deu na telha...
Chegando lá, elas pediram ao garçom que tipo de frutas tinham pra comer...
O garçom disse:
— Temos banana, uva, mamão...
As duas bichas se olharam... uma falou que queria mamão...
O garçom trouxe o mamão... e a outra bicha gritou:
— PICA PRA DUAS!!

O gaúcho milionário chegou a um restaurante em uma de suas rotinas e falou para o garçom:
— Garçom, traz para mim carne de onça, tchê.
O garçom, assustado, porque no restaurante não tinha carne de onça, chamou o maître no canto e disse:
— Chefe, o ricasso gaúcho quer carne de onça, e agora?
O maître falou:
— Serve carne de veado.
O garçom, tremendo, serviu a carne de veado, tremendo. Depois de um tempo, o gaúcho bateu na mesa bem forte e gritou para todos:
— Aqui é fera comendo fera!

A bicha chegou no bar e disse pro garçom:
— Me come.
O garçom não entendeu e disse:
— Já tenho garfo e faca, mas a faca não tem fio.

O cliente para o garçom:
— Esta galinha está com uma perna menor que a outra.
E o garçom:
— O senhor quer comer a galinha ou dançar com ela?

— Um cara chega num bar e fala para o garçom: — Ei, me dá uma dose! — O garçom imediatamente lhe atende, mas o avisa: — Deixe um gole para o santo. — O cara bebe tudo e não deixa nada para o santo. — O garçom o olha e diz: — E pro santo? — O cara responde fazendo o sinal de uma banana. Imediatamente o braço do cara fica duro e ele grita: — Socorro, meu braço está duro! Então o garçom começa a fazer uma reza, até que o braço do cara volta ao normal. — Um senhor que estava sentado observando tudo diz: — Ei, me dá uma dose. — O garçom o atende, mas o…

Um dia, ao adentrar num bar de uma cidade que passava, um gaúcho chegou, bateu bem forte no balcão e falou com voz bastante grossa:
— Me sirva uma pinga aí, tchê! — já puxando o garçom pelo colarinho.
— Pois não — responde o garçom com voz bem fina.
Nisso o gaúcho nota que todo mundo que se dirige ao garçom tem a voz fina, ao que o gaúcho pega novamente o garçom pelo colarinho e diz:
— Mas bah, tchê, por que diabos todos nessa cidade falam com voz tão fina?
O garçom, já meio sufocado, responde ao gaúcho:
— É porque quem fala grosso aqui é viado.
O gaúcho, mais do que depressa, responde já com voz de Kelly Key:
— Ah, é.

Joãozinho chega ao pai e pede dinheiro:
— Pai, me dá 5 reais?
O pai responde:
— Pra quê você quer 5, se 4 é muito? Leva 3 e traz o troco!

Um bêbado chega todo dia no bar com a mesma:
— Garçom, traz uma Skol que desce redondo!
E tomava várias cervejas na mesma noite, até ficar bêbado. O garçom, aproveitando-se da situação, todo santo dia, comia o cú do bebum.
No outro dia lá estava ele, tomando várias cervejas, se embebedando, e tome rola no cú!
Até que um belo dia:
— Garçom, uma...
— Skol? — perguntou o garçom, todo entusiasmado!
— Não, me dá uma Antarctica. Que essa Skol tá me dando uma dor no cú, que vou te contar!

Um homem entra num restaurante e, depois de ver o cardápio, pede uma sopa. Passado algum tempo, o garçom aparece saindo da cozinha, vindo em sua direção com a sopa na mão, mas uma coisa lhe chamou atenção: seu dedo indicador estava dentro do prato (dentro da sopa). Quando o garçom lhe entregou a sopa, ele perguntou:
— Meu amigo, me explica uma coisa: por que você enfiou esse dedo dentro da minha sopa?
— É que eu tô com uma micose aqui no dedo e o médico disse para eu tentar aplicar calor no local o máximo de tempo possível.
— Então por que o senhor não enfia esse seu dedo no cú?
— Bom, ele tava lá, né, mas o senhor pediu a sopa...

O japonês foi ao bordel pela primeira vez.
Chegando lá, pediu ao recepcionista uma mulher novinha.
O japonês pagou com uma nota novinha.
Ao receber o troco velho do recepcionista, reclamou:
— Japonês é novo aqui, escolheu mulher nova, quer troco novo.
Ao entrar no quarto com a mulher, nem disse oi, já foi logo pro vamos lá.
Colocou o palzinho no umbigo da moça e começou a ir e voltar, ao que a moça diz:
— Japonês! Buraco mais embaixo!
E ele:
— Japonês é novo aqui, pagou com nota nova, escolheu mulher nova, quer fazer buraco novo.

O garoto chega no pai e diz:
— Pai, me dá 50 reais?
E o pai responde:
— 40, porque 30 se 20 dá. Toma 10, me devolve 5 e divide o troco com seu irmão.

O carioca chega a um restaurante em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: — Ô, mano! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando os talheres! O garçom deu um sorriso irônico, mas, como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao outro garçom, pegou sua faca, que tinha acabado de cortar um frango, e levou-a ao carioca. O carioca pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: — Ui! Esse franguinho está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o…

Um filho pede 50 centavos para seu pai egoísta e fala:
— Pai, me dá 50!
O pai responde:
— 40! Pra que 30, você não gasta nem 20, imagine 10, tome 5 e traga o troco!

A nova moeda argentina é chamada de argentino. Como pode uma nova economia iniciar-se com uma moeda tão podre?

Você sabia que, se o brasileiro fosse dinheiro, o argentino seria o troco?

Um português foi em um restaurante e pediu que o garçom lhe trouxesse uma galinha caipira bem assada. Mas antes ele queria ver a galinha. O garçom levou a galinha para o português e, assim que o português pegou a galinha, ele enfiou o dedo no ânus da galinha, cheirou e falou para o garçom: — Essa galinha é do Sítio Bela Vista. O garçom voltou lá dentro, pegou outra galinha e levou até o português. Novamente o português enfiou o dedo no ânus da galinha e falou: — Essa galinha não é caipira, é a galinha do Sítio de São Bernardo. E até que enfim o garçom…

Tava um cara que entra no restaurante, finíssimo, e pede: — Por favor, garçom! O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara, e o cara: — Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu sou um gourmet internacional, conhecido no mundo inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu sei o que vocês têm! Me empresta tua mão e te falo! O garçom, incrédulo, deu a mão pro gourmet e ele começou a cheirar: — Snnss snsss... tens creme de berinjela... snss snss... tens lagosta alho-óleo... snss snss... e tens sopa de cenoura... Traz pra mim a sopa…

Uma família chega de limousine em um restaurante e senta na maior mesa. O garçom chega e diz: — Posso anotar os seus pedidos? O maridão diz: — Sim, eu gostaria de um filé à parmesana. Para a minha esposa, você me traz uma feijoada, e para esse cabeçudo (Crock) do meu filho, você traz um pedaço de pão velho e frio! E o garçom: — Pois não, senhor! Gostariam de algo para beber? E o maridão: — Eu gostaria de um vinho branco. Para a minha esposa, você traz uma champanhe, e para esse cabeçudo (Crock), você me traz um copo com água da torneira! E o garçom: —…

Um homem chega a um bar, chama o garçom e pede uma cerveja. Depois de um tempo, o garçom traz um barril, aí o homem diz: — Eu pedi uma cerveja e não um barril. O garçom fala: — Aqui no bar tudo é grande. Então o homem fica satisfeito. Depois de um tempo, o homem já bêbado chama o garçom e pergunta onde é o banheiro. O garçom responde: — Vá em frente e dobre à direita. Então o homem se levanta e vai em frente, mas dobra à esquerda, e quando ele entra vê uma piscina; pensando que é a bacia, ele cai e pede socorro, fala que iam dar descarga nele. Um negão…

O bêbado chega ao bar e pede 6 doses de vodka.
O garçom diz:
— 6!!!!!!!!!
— Sim, descobri que meu pai é gay!
No dia seguinte, o bêbado chega e pede 6 doses de vodka novamente.
O garçom diz:
— 6!!!!!!!!!!!!!
— Sim, descobri que meu irmão também é gay.
Daí o garçom se irrita e pergunta:
— Na sua família ninguém gosta de mulher?????
E ele responde:
— Só a minha irmã!!!!!!!!

Dois sujeitos sentados numa mesa de bar quando avistam, na mesa ao lado, um gago, e decidem tirar uma da cara dele. Então o chamam:

— Ô gago, tá afim de uma apostinha?

— Q... qual?

— É simples, você só tem que pedir uma cerveja pro garçom sem gaguejar.

— Mas eu posso treinar um pouco?

— Claro! Pedindo a cerveja, tá ótimo.

E o gago tava suando frio quando, de repente, passa o garçom e, mais de repente ainda, o gago manda:

— Ô garçom, traz uma cerveja aí.

E o garçom:

— De que marca?

Daí o gago diz:

— A go... gora fffudeu tudo.