Troco garcom página 3

Um dia a loira entrou em um buteco e disse:

— Garçom, me traz uma cerveja long neck!

Então logo depois o garçom chegou com a cerveja.
A loira ficou então esperando o garçom trazer o abridor, esperou um longo tempo e nada de abrir.

Um homem estava no restaurante e pediu uma sopa. Um tempo depois ele chegou pro garçom e disse:

— Tem uma barata no meu prato.

O garçom respondeu:

— É desenho do prato.

O cliente retrucou:

— Mas ela está se mexendo.

Então o garçom respondeu:

— É desenho animado.

O cara chegou ao botequim e pediu pro garçom:
— Me dá um rabo-de-galo.
E o garçom:
— Cocorocó-có!

O cara chegou ao botequim e pediu pro garçom:
— Me dá um rabo-de-galo.
E o garçom:
— Cocorocó-có!

O sujeito chega em um bar em Itu, chama o garçom, um negão do tamanho de um guarda-roupa, e pede uma cadeira para se sentar. O garçom chega com uma cadeira enorme, e o sujeito fala: — Não tem uma cadeira menor? O garçom responde: — Essa é a menor. — Então me vê um chopinho, diz o sujeito. O garçom chega com um chopp de 2 litros. O sujeito fala: — Que tamanho de chopp, quanto custa isso? O garçom responde: — Esse é o menor, custa cinquenta centavos. O sujeito então pensa: vou chapar. Já tontinho, ele pergunta para o garçom: — Aonde é o banheiro? O…

Um bêbado chega no boteco e pede:
— Garçom, aqui tem leite de égua?
— Não!!! — responde o garçom.
— Aqui tem leite de onça?
— Também não...
— Tem leite de ganso?
— Muito menos...
— Deus, o Senhor é testemunha que eu queria beber leite!!!
— Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!

Um cara chega ao restaurante e diz:
— Poderia eu ver o cardápio?
— Sim — diz o garçom.
O sujeito, lendo o cardápio, curioso, pergunta:
— Qual é o prato do dia?
— Peixe hipoglós — responde o garçom.
— O que vem neste prato? — pergunta o sujeito.
O garçom, sorrindo, responde:
— Pacú assado.

Um brasileiro nos EUA, metido "a falar inglês", entrou num restaurante e sentou-se. Com um gesto, chamou o garçom e disse:
— Tem eggs?
O garçom, por sua vez, respondeu já saindo:
— Yes.
Passados alguns minutos, o garçom chegou à mesa com uma bandeja contendo dez ovos fritos.

Um homem chega num restaurante e pede uma sopa ao garçom.
O garçom volta trazendo a sopa com seu dedo dentro dela.
O homem pergunta, indignado:
— O que é isso?
— Estou com um problema de saudade e o médico mandou eu manter o dedo em lugares quentes.
Então o homem, nervoso, falou ao garçom:
— Por que você não enfia seu dedo no cú, então?
O garçom responde:
— E onde você acha que ele estava até agora?

O bêbado entra no bar e rapidamente se dirige ao garçom:
— Garçom, me dá um uísque duplo aí, antes da briga.
— Por favor, garçom, mais um uísque duplo, antes da briga! — repete ele depois de alguns minutos.
No quinto uísque, após o quinto uísque "antes da briga", o garçom, intrigado, pergunta:
— De que briga o senhor está falando?
E o bêbado responde:
— Da briga que vamos ter na hora da conta. Não tenho um centavo...

Um senhor chega a um restaurante e pede ao garçom: — Garçom, eu quero um bife de contrafilé com fritas. E o garçom responde: — Sim, senhor, é pra já! O garçom chega pro cozinheiro e diz: — Olha, cara, capricha na carne, porque o cara entende de carne e é enjoado pra comer. O cozinheiro pensou: vou botar uma carne de segunda e esse bundão vai comer. O cozinheiro pegou um bife de segunda, deu umas pancadas, fritou e mandou. Chegando lá, o cara só olhou pra carne e disse pro garçom: — Pode levar, que essa merda não é contrafilé. O garçom, muito brabo…

Um cara estava viajando e foi parar na cidade de Itu: Chegou dentro de um bar e disse: — Garçom, me vê uma caneca de chope? O garçom trouxe um canecão enorme. O viajante, já meio bêbado, disse: — Garçom, me vê outra caneca de chope. O garçom trouxe outro canecão enorme. O viajante, completamente bêbado, perguntou em seguida: — Garçom, onde é o banheiro? O garçom disse: — Você segue reto e dobra à direita. E ele, completamente bêbado, seguiu reto, mas dobrou para a esquerda e deu de cara com a piscina, e falou: — Meu Deus, como as coisas são grandes em…

O menino diz:
— Seu filha da puta!!!!!
Joãozinho retruca:
— Filha da puta é você, só não sou seu pai porque sua mãe não tinha troco pra 5 centavos.

Um cara estava viajando e foi parar na cidade de Itu. Chegou dentro de um bar e disse: — Garçom, me vê uma caneca de schoop? O garçom trouxe um canecão enorme. O viajante, já meio bêbado, disse: — Garçom, me vê outra caneca de schoop. O garçom trouxe outro canecão enorme. O viajante, completamente bêbado, perguntou em seguida: — Ô garçom, onde é o banheiro? O garçom disse: — Você segue reto e dobra à direita. E ele, completamente bêbado, seguiu reto, mas dobrou para a esquerda e deu de cara com a piscina, e falou: — Meu Deus, como as coisas são grandes…

Um cara estava viajando e foi parar na cidade de Itu: Chegou dentro de um bar e disse: — Garçom, me vê uma caneca de schoop? O garçom trouxe um canecão enorme. O viajante, já meio bêbado, disse: — Garçom, me vê outra caneca de schoop. O garçom trouxe outro canecão enorme. O viajante, completamente bêbado, perguntou em seguida: — O garçom, onde é o banheiro? O garçom disse: — Você segue reto e dobra a direita. E ele, completamente bêbado, seguiu reto, mas dobrou para a esquerda e deu de cara com a piscina, e falou: — Meu Deus, como as coisas são grandes…

Duas bichas foram em uma lanchonete e perguntaram ao garçom:
— Tem mamão?
Disse o garçom:
— Só inteiro.
E as bichas:
— Então picapra dois.

O bêbado estava tomando cachaça e falou para o garçom:
— Sinta o meu bafo?
O garçom respondeu:
— Não, você já pagou a conta.

José foi comer peixe em um restaurante da cidade...
Quando chegou no restaurante, viu no cardápio um prato de peixe chamado HIPOGLOSS.
José não conhecia esse prato, por mais que tentasse se lembrar, e chamou o garçom para perguntar a ele:

— Garçom, que prato é esse????

O garçom respondeu:

— É PACU ASSADO.

O português chegou na venda e pediu:
— Por favor, uma garrafa pequena de cerveja!
Daí o garçom lhe deu uma long neck e voltou para o balcão.
O português, já irritado, chamou o garçom e perguntou:
— Raios, esta garrafa não abre!
O garçom responde:
— Tem que torcer.
Daí o português:
— TAMPINHA!!!! TAMPINHA!!!!

— Garçom... Não dá pra comer isto. Tá muito ruim. Chame o gerente!

E o garçom:

— Não adianta... Ele também não vai querer comer isto!

O velho resolveu comprar uma caixa de viagra, mas chegando à farmácia ficou envergonhado ao ver apenas atendentes mulheres. Para disfarçar, o velho falou:
— Por favor, têm AAS?
— Têm sim, senhor — falou a atendente.
— Então me dê um comprimido!
— Custa R$ 0,10 centavos, senhor!
O velho, então, puxou uma nota de R$ 100,00 e entregou à atendente. Então ela disse:
— Não temos troco para tirar R$ 0,10 de R$ 100,00!
O velho então aproveitou a deixa e disse:
— Então põe o troco de viagra mesmo...

Em São Paulo havia um bar especializado em servir vampiros. Então chegou um vampiro rico, de carro importado, e pediu: — Garçom, me dá uma dose de sangue A. O garçom preparou, ele pegou e se sentou na mesa. Aí chegou outro vampiro, classe média, e pediu: — Garçom, me dá uma dose de sangue B. O garçom preparou, ele pegou e se sentou na mesa. Então chegou outro vampiro, classe humilde, trabalhador, e pediu: — Garçom, me dá uma dose de sangue C. O garçom preparou, ele pegou e se sentou na mesa. Aí chegou um vampiro mendigo e pediu: — Por favor, me dá uma…

Um caipira não tinha dinheiro, mas foi ao boteco. Chegando lá, disse ao garçom:
— Aqui me dá um pastel!
Depois de um tempo:
— Brigado!
Ele ficou olhando assim pro pastel sem dar uma mordida e depois chamou novamente o garçom:
— Aqui, troca o pastel por uma pinga!
Depois de um tempo, ele bebeu a garrafa de pinga toda, olhou para os lados e foi saindo de mancino.
Aí o garçom:
— Ei, você não vai pagar a pinga não!!
O sujeito:
— Não!!
O garçom:
— Por que?
O sujeito:
— Eu troquei o pastel pela pinga!!!
O garçom:
— Mas não pagou o pastel!
O sujeito:
— E por um acaso eu mordi o pastel?

O bêbado todos os dias chegava no bar enchendo a paciência do garçom: — Me dê uma pinga bem forte, garçom. O garçom colocou uma dose de Caribé. O bêbado bebeu e disse: — Eu quero uma mais forte. O garçom botou uma dose de 51. O bêbado bebeu e disse: — Essa é fraca, quero uma mais forte. O garçom colocou uma dose de PITU. O bêbado disse: — É a mais forte que você tem por aqui nessa espelunca?? O garçom, puto da vida, misturou Caribé, 51 e Pitu e deu pro bêbado. O bêbado bebeu e disse: — Se essa é a mais forte que você tem aqui??? Já chega, vou beber num…

Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz:
— Ma-ma-ma-mais...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:
— Ma-ma-ma-mais...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:
— Será que está bom agora?
E o gago:
— Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!

Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai.
Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata, e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.

Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai. Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.

Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai. Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.

Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai.
Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.

O bêbado chega no bar e pede ao garçom: — Me dá uma cachaça forte aí, seu garçom! O garçom serve uma cachaça lá de Minas, bem forte. O bêbado toma num gole só e diz: — É só essa fraquinha que você tem pra servir a uma pessoa como eu? O garçom, assustado, pega uma cachaça misturada com guizo de cascavel, alho e asa de morcego, e serve ao cozido. Após beber num gole só, ele disse: — Mas será que você não tem uma cachaça que preste nesta espelunca? O garçom, injuriado com a insensibilidade do torrado, vai até o depósito e pega ácido de bateria e serve a…