Troco garcom página 5

Um homem chega em um restaurante do Pará e pede um cardápio para o garçom. Ele vê um prato esquisito e pergunta:

— Que diabo de prato é esse, hipoglós?

E o garçom responde:

— É pacu-assado.

Depois de uma viagem de 40 dias, o japonês finalmente chegou em Cuba. Faminto, começou a admirar um restaurante, no qual um velho gordo e barbudo entrou e se sentou. Começou a comer, repetiu umas 17 vezes, quando chega o garçom e diz: — La cuenta. E o barbudo responde, mexendo na sua grande barba: — Polícia de Fidel. E prontamente o garçom responde: — ¡No, no, no! No se preocupe, por conta de la casa! O barbudo se retira e logo em seguida entra outro, e a história se repete. O garçom: — La cuenta. E o barbudo, mexendo na barba: — Polícia de Fidel. E o…

O gaúcho chega em S.P. e vai a uma churrascaria e pede ao garçom uma picanha. O garçom, sabendo que a picanha havia acabado e que a casa estava cheia, decide enrolar o gaúcho trazendo outra carne, mas, ao servir a carne, o gaúcho reclama: — Bah, tchê, no sul eu sou assador profissional e de carne eu entendo, e isso não é picanha, é fraldinha. Traz logo minha picanha, tchê. Nisso o garçom traz outra carne e novamente o gaúcho reclama. Após várias tentativas, o garçom comenta com o assador de carnes, e este diz: — Deixa comigo que eu dou um jeito nesse…

O gago entra num restaurante e fala:
— E, e eu que... que que ro Lazazazanha.
E o garçom falou: 5 minutos.
Chegando a lasanha, o gago comeu tudo, e sempre quando termina de comer tem uma sobremesa, que era arroz doce. O garçom veio com o arroz doce e começou a colocar para o gago, e o gago vira e fala:
— Mamamamais, mamamamais, mamamamais.
E o arroz doce já estava caindo da tigela de tanto que o garçom colocou. O garçom vira e fala:
— Meu senhor, come esse tanto, depois eu te dou mais.
O gago:
— Mamamamais, eu não gosto de arroz doce.

O motorista para em um posto numa autoestrada, entra na lanchonete e pede ao garçom: — Por favor, quero algo para beber. E o garçom traz um copo de vinho, só que com o dedo dentro do copo. O caminhoneiro olha feio, mas não fala nada. Depois, pede ao garçom algo para comer. E o garçom traz um prato de sopa com o dedo dentro do prato. Aí, o caminhoneiro fica enfezado e diz: — Pô, cara!... Pedi algo para beber, você me traz o copo de vinho com o dedo dentro dele; depois, peço um prato de comida e você novamente vem com esse dedo dentro do prato. Por que…

O bebado chega no balcão do bar e fala: — Serve uma pinga pra ele, pra ele, pra ele e uma pro cê, garçom. Todos eles beberam a maldita e o garçom distraiu e o bebado fugiu. No outro dia, ele chega, bate no balcão e fala: — Uma pinga pra ele, pra ele, pra ele e pro cê também. O garçom esperto já ficou de olho nele, né. Hoje ele num foge. E o bebado ainda conseguiu fugir. No outro dia, ele chega: — Uma pinga pra ele, pra ele, pra ele e pro cê também, garçom. E na hora que ele vai fugir, o garçom pega ele e dá o maior cacete nele. No outro dia, chega ele…

O bêbado chegou num bar e falou para o garçom:
— Me dá um metro de canha.
O garçom respondeu:
— Meu senhor, eu posso botar em um copo.
O bêbado respondeu:
— Eu quero um metro de canha.
O garçom se irritou e mediu um metro de canha em cima da mesa, e disse:
— E agora, tá bom?
O bêbado respondeu:
— Tá bom, mas enrola que eu vou levar pra casa.

Um velho querendo comprar Viagra estava com vergonha de falar para a atendente...
Ele ficou andando pela farmácia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
— Aqui tem AS infantil?
— Sim, respondeu a atendente.
— Você vende de unidade?
— Sim, respondeu ela.
— Me dê só um... falou o velho todo desconfiado.
E assim fez a atendente.
O velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolso e deu para pagar o remédio.
— Tudo isso pra pagar só um comprimido? disse a atendente.
— Sim, respondeu o velho meio tímido.
— Não temos troco...
Aí falou o velho com coragem:
— Então me dê o troco de Viagra...

A loira vai no bar e pede ao garçom uma cerveja. O garçom traz e a loira pergunta:
— Como é que abre ela?
— É só torcer.
E a loira fala:
— Abre! Abre! Abre!

Dois caipiras chegam na capital e estavam morrendo de fome, então entram em um restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico pede um prato, lá todo especial. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico resolve repetir o prato. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... Vai indo assim e os caipiras ainda continuam morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: — Poderia arrumar-me um engraxate? Os dois…

Dois caras bombadassos e um molequinho entram num bar.
De repente o primeiro bombadasso fala:
— Me dá uma cerveja senão...
Nisso o garçom se toca e serve a bebida.
Logo depois o outro cara bombadasso fala:
— Me dá uma cerveja senão...
O garçom esperto serve na hora.
E enfim o molequinho chega e fala:
— Me dá uma cerveja senão...
E o garçom:
— Senão o quê, moleque??!!
— Senão pode ser um guaraná mesmo!!

Era uma vez dois amigos caipiras que ganharam na loteria e ficaram ricos. Os dois, andando pela cidade, estavam com muita fome e decidiram entrar no restaurante mais chique da cidade. Eles não sabiam o que pedir, então pediram cuscuz com ovos. Na mesa ao lado, um rapaz olhou para o garçom e disse: — Garçom, biz. E o garçom trouxe um bife bem passado. Os caipiras imitaram o rapaz e disseram: — Garçom, biz. E o garçom trouxe cuscuz com ovos de novo. Eles pediram isso umas sete vezes e o prato vinha sempre repetido. Eles, cansados, saíram e foram direto…

Fui numa loja comprar a camisa do Santos e o cara falou: 2,99. Paguei com 3 notas de 1 real e o cara falou:
— Quer completar o troco com uma camisa do Corinthians???

Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar. Um deles recomenda ao garçom:

— Copo limpo, por favor!

Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:

— Qual dos dois pediu copo limpo?

No restaurante, o dono resmunga com o garçom:

— Eu já disse para não discutir com o cliente. Aqui o cliente tem sempre razão.

— Tudo bem, mas esse aí estava chamando o senhor de ladrão — responde o garçom.

Tinha um bêbado que, de dez em dez passos, tinha que tomar uma pinga.
Um dia ele encostou no balcão e disse:
— Me vê a melhor pinga.
E o garçom lhe deu.
No dia seguinte, o bêbado entrou no bar.
E o garçom disse:
— Quer mais daquela de ontem?
E o bêbado disse:
— Quero uma pior que aquela.
O garçom botou a mesma pinga e botou duas balas de revólver, e o bêbado tomou. No dia seguinte, o bêbado entrou no bar e o garçom disse:
— Quer mais?
E o bêbado disse:
— Não, porque fui andar de cavalo e fui soltar um peido e matei meu cavalo.

O gago, após ter feito a refeição (self service), o garçom vem lhe trazer a sobremesa. Trouxe arroz doce e o gago diz:
— Mais, mais...
Outra vez o garçom traz a sobremesa, arroz doce. O gago novamente diz:
— Mais, mais...
O garçom, muito educado, fala:
— Meu senhor, come primeiro esses que eu trouxe, depois é só me pedir que lhe trago mais!
O gago rapidamente diz:
— Mais eu não gosto de arroz doce!!!!

A loira foi numa lanchonete querendo beber uma Coca-Cola!
Chegando na lanchonete, ela pede ao garçom:
— Moço, me dê uma Coca-Cola.

O garçom entrega a Coca a ela!
Depois de uns 10 minutos, ela ainda estava tentando abrir a garrafa!
— Que inferno, não consigo abrir isso!!

O garçom viu que ela não conseguiu e falou:
— É porque você tem que torcer a tampinha.

E a loira disse:
— Tampinha, tampinha, tampinha...

O gaúcho entra no bar e fala:
— Garçom, me dê uma pinga!
O garçom colocou a pinga no copo e deu para o gaúcho.
O gaúcho então diz:
— Coloque sal!
— Coloque pimenta!
— Coloque conhaque!
— Coloque pólvora!
— Coloque fogo!
O gaúcho então vira o copo. O garçom, abismado com o que viu, diz:
— Nossa, gaúcho, mas tu é macho mesmo.
O gaúcho responde:
— De que me adianta ser macho, se meu macho não me quer!

Uma mulher muito bonita e seu marido estavam jantando, à luz de velas, num restaurante de luxo. De repente, o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o marido tinha desaparecido.

— Perdão, senhora — disse o garçom —, mas acho que seu marido está debaixo da mesa.

— Não está, não — responde a mulher, olhando calmamente para o garçom. — Meu marido acabou de entrar no restaurante.

O homem está comendo sopa no restaurante quando chama o garçom e diz:
— O que significa isso? Tem uma mosca na minha sopa!
O garçom responde:
— Não sei. Eu sou pago para servir comida, não para predizer o futuro!

Um velho querendo comprar viagra e estava com vergonha de falar para a atendente... Ele ficou andando pela farmácia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
— Aqui tem AS infantil?
— Sim. Respondeu a atendente.
— Você vende de unidade?
— Sim. Respondeu ela.
— Me dê só um... Falou o velho todo desconfiado.
E assim fez a atendente.
O velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolso e deu para pagar o remédio.
— Tudo isso pra pagar só um comprimido? Disse a atendente.
— Sim. Respondeu o velho meio tímido.
— Não temos troco...
Aí falou o velho com coragem:
— Então me dê o troco de viagra...

O gaguinho estava sentado num bar lá na última mesa, na maior depre, quando o gandaum resolve tirar uma com a cara dele.

— Aí, gaguinho, se você for lá no balcão e pedir ao garçom uma cerveja bem gelada sem gaguejar, eu lhe dou 30 reais.

Ele tomou coragem e foi. Respirou bem fundo e disse rapidamente:

— Garçom, uma cerveja bem gelada.

O garçom diz:

— Skol ou Brahma?

O gago responde:

— Aaai, fufufudeu, tutudo!!!

Um dia um camarada chega num bar e vê bem ali, perto do balcão, um barril cheio de dinheiro. Ele fica curioso e pergunta para o garçom para o que serve aquele barril. O garçom então fala para ele que primeiro ele tinha que colocar uma nota de R$ 50,00 dentro do barril. Ele colocou. O garçom disse para ele que aquele tanto de dinheiro é para o prêmio de três desafios. O camarada perguntou então que desafios eram. O garçom respondeu: 1º Você tem que beber uma garrafa de tequila sem fazer careta. 2º Você tem que ir por esse corredor aqui, até chegar num…

O gaúcho entra no bar e pede para o garçom a bebida mais forte que tem no bar. O garçom traz a bebida e o gaúcho diz: — Isso não é pinga, é água. Eu quero uma pinga de macho. O garçom faz uma mistura com álcool, gasolina e diesel. E o gaúcho disse: — Isso não é pinga, é água de bateria. Eu quero uma pinga de macho. Então o garçom fez outra mistura, desta vez com álcool, gasolina, diesel, pólvora, bala de revólver e dinamite. Então deu ao gaúcho, o gaúcho disse: — Isso que é pinga, muito obrigado. Tchau. Então o gaúcho esticou o cú no seu cavalo e foi…

Um português foi ao bar e pediu uma cerveja. Quando a cerveja chegou, ele disse ao garçom:

— Como que se abre?

O garçom disse:

— É só torcer que abre.

O português, burro como sempre, começou a gritar assim:

— Abre! Abre!

Um português foi no bar e pediu uma cerveja. Quando a cerveja chegou, ele disse ao garçom:
— Como que se abre?
O garçom disse:
— É só torcer que abre.
O português, burro como sempre, começou a gritar assim:
— Abre! Abre!

Entra em um bar um japonês com três mulheres, sentam-se à uma mesa e o japa pede ao garçom:
— Uma Coca-Cola.

Vendo que eram quatro pessoas, pergunta o garçom:
— Família?

Responde o japa:
— Non! Tudo puta, né.

Havia um cara bêbado em um bar. E toda vez que o garçom passava perto dele, o cara dizia:
— Comi sua mãe hoje. Comi sua mãe hoje!
E o cara da mesa ao lado disse para o garçom:
— Por favor, não dá para o senhor mandar esse bêbado embora? Ele fica falando bobagem e está atrapalhando a gente!
E o garçom, enjuriado, foi lá e disse para o bêbado:
— Pai, por favor, levante-se e vá embora!

Era uma vez um bêbado que telefonou para um bar.
Aí ele perguntou:
— Que horas abre o bar?
O garçom do bar respondeu:
— Às 5:30.
Eram 2 horas, o bêbado voltou a ligar para o bar e perguntou:
— O bar tá aberto?
O garçom respondeu:
— Só abre às 5:30!!!!!!!
Eram 4:30 e o bêbado ligou de novo e perguntou:
— Abriu o bar?
O garçom respondeu:
— Só às 5:30!!!
Finalmente era 5:30 e o bêbado perguntou:
— Que horas o bar fecha?
O garçom respondeu:
— Às 7:00. Mas por que você quer saber que horas fecha?
— Porque não quero ir mais no bar — respondeu o bêbado!