Um tenis afundo no mar página 2

Um tênis boiando no mar.
Qual é o nome do filme?
R: Tita-nike

Jogam um tênis na praia e ele afunda.
Qual o nome do filme?

Tita NIKE

Um gaúcho tava na praia de Copacabana de bombacha e de botas. Um carioca chegou para o gaúcho e falou:
— O que é isso, ô?
O gaúcho falou:
— É um polinha de tênis.
Aí o carioca deu risada e chamou uns três amigos e perguntou:
— O que é isso, ô?
O gaúcho:
— Um polinha de tênis.
Os cariocas riram e chamaram um mundaréu de pessoas e eles perguntaram:
— O que é isso, ô?
— É um polinha de tênis, disse o gaúcho.
O carioca falou:
— Deixa de ser molóide, isso aí é um cu!
Daí o gaúcho falou:
— Só se for o de carioca, porque o de gaúcho é assim: º

P: Um tênis afunda no meio do oceano, qual o nome do filme?
R: TitaNike

Certo dia, José e Jesus foram catar jabuticaba em frente à igreja. Aí José falou a Jesus:
— Você sobe no pé.
Mas Jesus falou:
— Eu tou descalço.
José disse:
— Tome o meu tênis, mas cuidado, é novo.
Jesus subiu e demorou. Aí José começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
Aí o padre saiu e falou:
— Jesus já morreu, meu filho.
José falou:
— Filha da puta, morreu e levou meu tênis novo.

O fanho entra na loja e diz:
— Eu ero um enis!
— O quê? — responde o dono da loja.
— Eu ero um enis!

O dono da loja, não compreendendo, chama outro funcionário (um negão alto e forte) acostumado com esse tipo de problema.

O funcionário chega e pergunta para o fanho o que ele quer.
— Um enis! — responde o fanho, já irritado.

Então o negão leva o fanho para um lugar no fundo, bem escondido, e diz:
— Olha aqui o que você quer — mostrando o pênis.

Na hora o fanho sai correndo e irritado. O dono da loja vem e lhe pergunta:
— O que aconteceu?
— Pô, eu venho na vontade de comprar um enis e ele me vem com um quichute!

Havia um tênis da Nike embaixo do oceano Atlântico.

P: Qual é o nome do filme?

R: Titanike.

P: Você sabe o que vem escrito na sola do tênis do português???
R: Este lado é para baixo!!!

Um tênis Nike cai no mar e afunda. Qual o nome do filme?
R.: Titanike

Um cara abaixou a cabeça para amarrar o tênis, sua cabeça pesou, ele caiu e bateu a cabeça no chão.

Um cara estava na praia e jogou o tênis no mar. Qual é o nome do filme?

Titanike.

O homem estava passeando pela praia e, por descuido, o seu tênis caiu na água.
Qual o nome do filme?
TitaNIKE

O Batman colocou seu bat-tênis, pegou seu bat-carro e saiu da bat-caverna.
P: Aonde ele foi?
R: A um bat-zado.

P: Um homem passou na praia e jogou o tênis no mar. Qual o nome do filme?

R: O tita nike

P: Um tênis (de marca) afunda no meio do Atlântico Norte (o oceano)... Qual é o nome do filme?

R: TitaNike

O Fanho chega na loja de calçados e pergunta ao vendedor: — Me vê um ênis. O vendedor retruca sem entender: — O que o senhor quer? — Eu ero um ênis! — O quê? — Um ênis! O vendedor, sem paciência, foi chamar o gerente da loja e explicou a situação. Então o gerente chega, um negão 3/4, e pergunta ao Fanho: — O que o senhor deseja? — Eu a alei eu ero um ênis! — Um ênis? — retruca o gerente assustado. — É um ênis! Aí o gerente fala ao Fanho: — Se você quer um ênis, vem aqui que vou te mostrar um ênis... Levou o Fanho em um quartinho atrás da loja, tirou o…

O português e o brasileiro foram caçar onças. Chegando no local, o brasileiro estava com uma mochila nas costas e com a espingarda nas mãos.
Na hora em que a onça apareceu, o brasileiro rapidamente pegou a sua mochila e começou a calçar um par de tênis que estavam dentro.
O português, então, indagou:
— Por que você está calçando este tênis? Você não vai conseguir correr mais rápido que a onça.
E o brasileiro respondeu:
— Eu quero é correr mais rápido que você.

Dois meninos chamados Joãozinho e Jesus estavam empinando pipa, quando de repente a pipa enrosca no topo de uma alta árvore em frente à igreja. Jesus tenta subir na árvore para desenroscar a pipa, mas, como estava descalço, não conseguiu subir e pediu o tênis do Joãozinho emprestado. Com o tênis calçado, ele subiu como um raio pela árvore, até Joãozinho não poder mais avistá-lo. Passa-se mais de 1 hora e nada do Jesus descer... mais 1 e nada... 2 horas e nada... Então Joãozinho começa a gritar: — Desce, Jesus! Desce, Jesus! De dentro da igreja, o padre…

P. Sabe por que São Pedro negou Cristo por três vezes?
R. Porque Cristo curou a sogra dele.

P. Sabe a piada do português que foi jogar tênis?
R. Voltou descalço.

Um anão chega na padaria com um par de chinelo e outro de tênis, e vai dizendo:
— Me vê um quilo de prego.
E o balconista responde:
— Com porca ou sem porca?

O irmão mais novo pro mais velho:
— Eu tenho videogame, você não tem; eu tenho tênis novo, você não tem; eu tenho um monte de brinquedo, você não tem...
— Você tem câncer, eu não tenho...

Chegou o Natal. E em um hospício os médicos resolveram fazer um teste para ver quem pode passar o Natal com a família. Chega o primeiro louco e o médico pergunta:
— O que é que tem cadarço, usa para andar e se coloca no pé?
O louco:
— Tênis.
— Isso mesmo. Aprovado.
Ele, todo feliz, já foi contando para o próximo:
— Se ele te perguntar: tem cadarço, usa para andar e se coloca no pé, é tênis!
Daí chega o segundo louco e o médico pergunta:
— O que que não tem cadarço, se usa para andar e tem motor?
O louco pergunta ao médico:
— Não tem cadarço?
— Não.
E o louco então fala:
— Então é mocassim!

Eu estava em casa quando ele chegou. Que maravilha, ele era lindo. Até que experimentei: que coisa perfeita! Eu enfiava e tirava, no começo doía, mas depois era maravilhoso. E me convenci de uma coisa... Nike é o melhor tênis do mundo!

— Tomar cerveja com canudinho para ficar bêbado mais rápido (pois assim economiza cerveja).
— Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
— Se bosta fosse grana, pobre nascia sem cu.
— Pobre só anda de carro quando é preso.
— Secar tênis atrás da geladeira.

Era uma vez três homens: um japonês, outro americano e outro português. Os três iam atravessar o deserto e cada um tinha que levar um objeto para usar quando chegassem no meio do deserto. O japonês levou uma garrafa com água, o americano levou um tênis Nike, e o português, uma porta de um carro. Chegando ao meio do deserto, cada um deles usou seus objetos. O americano perguntou para o japonês: — Para que você trouxe uma garrafa com água? — Para quando eu sentir sede beber. O japonês perguntou para o americano: — Para que você trouxe um tênis? — Para…

Um português chega para o outro e fala:
— Acho que minha mulher está me traindo e com um atleta, pois encontrei um tênis debaixo da minha cama.
E o outro português fala:
— A minha deve estar me traindo com um cavalo, pois achei um joquei debaixo da minha cama.

Um português chegou ao amigo e falou:
— Ai, caramba, minha mulher está me traindo com um atleta.
— Mas por que, Manuel?
— Eu encontrei um tênis embaixo da minha cama.
— Grande coisa, é minha mulher que me trai com um jóquei.
— Mas por que, Rui?
— Encontrei um cavalo debaixo da cama.

Um amigo falou pro outro amigo:
— Sabe que eu acho que minha mulher está me traindo? E é com um atleta, pois encontrei um tênis embaixo da minha cama.
E o outro:
— Mas eu acho que minha mulher também está me traindo, e é com um cavalo, pois encontrei uma ferradura embaixo da minha cama.

Certo dia uma loira vinha atravessando a rua quando foi violentamente atropelada. Cientistas do país inteiro souberam do fato, eles queriam estudar seu cérebro e seus neurônios. Ao abrirem a cabeça da loira, viram que seu cérebro estava do tamanho de uma bola de tênis. Então os cientistas chegaram à conclusão que, ao ser atropelada, o cérebro de uma loira aumenta de tamanho.

Dois portugueses conversavam:
— Manuel, eu acho que minha mulher está me traindo...
— Ora, Joaquim, e com quem?
— Com um atleta...
— E por que um atleta?
— Porque eu achei um tênis embaixo da minha cama.
— E eu também acho que minha mulher está me traindo...
— E com quem?
— Com um cavalo...
— Com um cavalo!? Por que um cavalo?
— Porque eu encontrei um jóquei embaixo da minha cama...