Uma loira estava atravessando a rua e foi subitamente atropelada por um busão, e morreu.
Muitos cientistas souberam do fato e aproveitaram para estudar seus neurônios e seu cérebro.
Ao abrirem a cabeça da loira, viram que seu cérebro estava do tamanho de uma bola de tênis.
Depois de uma hora, os cientistas chegaram à conclusão de que, quando uma loira é atropelada, seu cérebro aumenta de tamanho.
O gago estava em um barco, logo o barco afundou. O gago ficou boiando em cima de uma tábua, e de repente veio um tubarão e comeu seu pênis. O gago foi boiando até a praia e logo de cara achou uma lâmpada mágica e disse: — O-o-o-b-a uma lâm-lâm-pa-da. Ele esfregou a lâmpada e apareceu o gênio falando: — Quais são os seus três desejos? O gago disse: — Me-meu pri-meiro é eu-eu que-que-ro ser-ser o-o mais-mais ri-ri-co do do mun-mun-do. Então o gênio concebeu seu pedido. Então o gago disse o segundo desejo: — Eu-eu que-que-ro as mulhe-mulhe-res mais-mais…
Na África, dois caçadores são surpreendidos por um leão. Assustados, tentam atirar, mas as armas não funcionam.
Desanimados, ficam esperando o momento fatídico. Nisto, um deles tira um par de tênis de corrida da mochila e coloca rapidamente. O outro, surpreso, pergunta:
— Mas pra que isso? O leão corre mais do que nós. Não vai adiantar nada!!
O outro esclarece:
— Eu não preciso correr mais do que o leão. Só tenho que correr mais do que você.
Um negro estava descendo um corrimão de escada pelado e no fim havia um prego. Qual o nome do filme?
ESCUDO NEGRO
Um homem sem braços casou com uma mulher sem braços e tiveram um filho! Qual o nome do filme?
NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ
Um tênis afunda no meio do mar. Qual o nome do filme?
TITANIKE
Um esquimó entra no seu iglu com muitos dinamites e eles explodem! Qual o nome do filme?
O IGLUMINADO
Um homem foi comprar o pão de bicicleta.
Na volta, ele percebeu que havia um doido atrás dele.
Ele largou um pão, e o doido correndo atrás.
Largou a sacola de pães, e o doido correndo atrás.
Largou a bicicleta, e o doido correndo atrás.
Jogou os tênis, e o doido correndo atrás.
Jogou toda a roupa, e o doido correndo atrás.
Até que ele chegou num beco sem saída. O doido encostou no homem e disse:
— Te peguei! Agora é sua vez.
Um navio de tênis bateu em um iceberg e naufragou.
Qual o nome do filme?
R: TITANIKE!!
João estava conversando com a Rosinha sobre seu amigo José:
— Rosinha, o José de repente me queimou com o cigarro e eu falei com ele...
Qual o nome do filme?
R: Mi queimou o Zé (Mickey Mouse)
Um homem foi ao zoológico com seu cachorro e de tanta canseira se sentou em cima dele.
Qual o nome do filme?
R: Senta em um dálmata...
O pé e o pinto estavam conversando.
O pé disse:
— Pô, pinto! Sua vida que é boa, fica aí nas cuequinhas de algodão, na boa... Minha vida que é dura, tenho que aguentar esses tênis quente e apertado o dia todo, fico todo fedido!
O pinto respondeu:
— Que nada, pé, pior sou eu. Tem vezes que eu começo a ficar grande e grosso, aí me enfiam num buraco escuro, começam a me bater num botãozinho, aí eu vou ficando tonto, com dor de cabeça e vomito!!
1) Um pobre tentando fechar um buraco do tênis com um grampeador.
2) Guardar o chiclete mascado na geladeira para mais tarde.
3) Secar a roupa atrás da geladeira.
4) Usar jornal como pano de chão.
5) Usar a camisinha e limpar para outra ocasião.
6) Limpar o fogão com guspe.
7) Comprar a versão mais vagabunda da Coca-Cola para tomar aos domingos.
8) Coar o café com uma meia velha.
9) Remendar o pé da mesa com fita crepe.
10) Usar o rio Tietê para tomar banho.
Três sujeitos conversavam num bar.
— Meus amigos — comentava o primeiro —, acho que minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis. Imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob minha cama.
— Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com um jogador de futebol, pois outro dia eu encontrei uma bola debaixo da cama.
— Acho que minha mulher está me traindo com um cavalo — disse o Manoel.
— Mas como?
— Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!
Três homens estão conversando num bar e um confessa:
— Eu tenho que admitir. Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis.
— Por quê? — perguntam os outros dois.
— Porque encontrei uma raquete em cima da minha cama.
— Eu também — confessa outro. — Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
— Por quê? — perguntam os outros.
— Encontrei uma bola de futebol embaixo da minha cama.
— Eu também — diz finalmente o português. — Acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.
— Por quê? — estranham os outros.
— Porque eu encontrei um jóquei debaixo da minha cama...
A professora pergunta:
— Zezinho, o que você quer ser quando crescer?
Ele responde:
— Eu quero jogar bola igual o Ronaldo...
— Pedrinho, e você, o que quer ser quando crescer?
E ele responde:
— Ah, eu quero jogar tênis igual o Guga, professora...
— E você, Joãozinho?
Ele respondeu:
— Ah, professora, eu quero ser bem rico pra toda noite eu ter uísque e mulher, uísque e mulher, uísque e mulher...
A professora, sem entender, pergunta:
— Por que, Joãozinho?
— Haaaaaaa, professora, eu tô cansado: toda noite punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola...
Um gago chega a uma loja de calçados, a fim de comprar um tênis. Então ele pergunta ao vendedor:
— Ô seu mônço, pur faor me dê um teins pra mi caçar.
— É o quê, rapaz?
— Eu queo um teins pra mi caçar e sain.
— Não entendi, senhor. Repita, por favor.
— Eu disse! Eu queo um teins pra mi caçar.
Então o vendedor, irritado, deu uma saidinha. Quando retornou, veio com um negão que já foi logo colocando aquele litrão de coca-cola no balcão.
Então o gago, assustado, respondeu:
— Eu disse que queia um teins e não um kichute!
Alegria geral no aeroporto de Lisboa.
Está para fazer seu primeiro voo o primeiro Jumbo português. Na cabine do avião, o comandante faz os preparativos finais e anuncia com orgulho:
— Aqui quem vus fala é o seu Cumandante do primeiro Jumbo português! No primeiro andar temus 200 poltronas-leito com 3 saunas e 5 piscinas. No segundo andar, contamos com 5 quadras de tênis e 3 poliesportivas. No terceiro andar, temos ainda 2 shoppings centers com ampla praça de alimentação. Antes de lhes desejar uma boa viagem, gostaria de lhes informar que dou o cú se essa porra sair do chão!
Um homem fanhoso sofreu um acidente e perdeu o pênis. Desesperado e pensando em se suicidar, achou uma lâmpada mágica, esfregou-a e saiu o gênio, que lhe concedeu três pedidos. Entendendo os pedidos de forma errada, lhe concedeu um cinto, um baralho e um tênis. Desesperado, o homem foi novamente em direção ao mar para se suicidar, quando tropeça novamente na lâmpada. O gênio sai e lhe concede mais dois pedidos. No primeiro, ele pede para que sua fala seja normal. Aí, quando está curado, ele fala:
— Ô gênio burro, eu quero um pinto!
Aí ele grita, se encolhendo:
— Ôôpa!
O homem estava com uma resaca e tinha acabado de tomar todas no buteco. Indo para casa, entra num corredor e vê umas folhas de jornal, deita ali mesmo e dorme.
Ele acorda pelado e sai andando, encontrando peça por peça de roupas, coloca calça, camisa e tênis, só falta um relógio que ganhou do pai. Anda mais um pouco e encontra o seu relógio no braço de um cara, vai tomar satisfações com o cara.
— O esse relógio é meu.
— Que seu.
— É meu sim.
— Que seu, esse relógio é de um bebado que eu comi o cu ontem à noite.
Depois de dez dias no mar, sofrendo o diabo num porão de terceira classe de um cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro. Cansados, sujos, com fome, descem em terra e conferem as economias: 3 míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz, com um pacote de Sempre Livre nas mãos.
— Você enlouqueceu, homem! O que é que vamos fazer com isso? — pergunta Joaquim.
— Louco estás tu, homem! — responde Manoel. — Está escrito cá na caixinha que com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia... Queres vida melhor?
Um corinthiano resolve escrever uma carta para Papai Noel:
"Papai Nuel, eu me comportei muito bem este ano, então quero uma bicicreta."
Mais tarde resolveu mudar a carta, achando que o bom velhinho não iria acreditar nele:
"Papai Nuel, eu reconheço que não fui um bom menino, mas acho que ainda mereço uma bicicreta."
Irritado, o corinthiano rasgou a carta, foi até o presépio e colocou a imagem da Virgem Maria dentro do tênis e disse:
— Aê, JC, seguinte, eu tô com tua mãe, mano. Se liga na parada: se tu quer ver tua véia de novo, fala pro Papai Noel me dar logo a porra da bicicreta.
Depois de dez dias no mar, sofrendo feito cão no porão da terceira classe de um navio cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto de Santos. Cansados, sujos e com fome, eles tinham apenas três míseros dólares. Mesmo assim, Manoel decide fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz da vida e com uma expressão de vitória no rosto: estava com uma caixa de tampões femininos nas mãos. Joaquim, indignado, pergunta: — Manoel, você enlouqueceu? O que vamos fazer com isso, homem? E o Manoel responde: — Louco estás tu, ó pá! Está escrito na caixa…
Pai e filho vão a uma loja de roupas.
Chegando lá, chamam o vendedor...
— Por favor, vê uma camisa aqui pro meu filho cabeção!
E o pai dá um cascudo na cabeça do filho.
— Agora vê uma bermuda pro meu filho cabeção!
E dá mais um cascudo no filho...
— Agora vê um tênis pro meu filho cabeção!
E tome outro cascudo no filho.
— Agora vê umas meias pro meu filho cabeção!
Antes que o pai desse outro cascudo, o vendedor pergunta...
— Meu senhor, por que tanta violência com seu filho?
E o pai pergunta:
— Você tem mulher?
— Sim, tenho.
— Ela é apertadinha?
— Sim, por quê?
— É que a minha não, filha da puta de cabeção!!!
O fanhoso chegou numa loja de sapato e pediu para o vendedor um enis, mas era um tênis, e o vendedor achou que ele queria um pênis e chamou o gerente. O gerente perguntou ao fanhoso o que ele desejava e o fanhoso pediu um enis. Nessa mesma hora passava um negão na rua e o gerente chamou e pediu para o negão perguntar para o fanhoso o que ele queria, e o fanhoso respondeu:
— Eu quero um enis.
O negão, também entendendo errado, catou o fanhoso pelo braço, levou-o no canto, tirou o pênis de fora e mostrou para o fanhoso, e o fanhoso, irritado, disse:
— Eu quero um enis e não um kshut.
Um novo e moderno protótipo de Boeing foi lançado. Com os passageiros a bordo, o comandante dá seus cumprimentos e anuncia no alto-falante:
"Senhoras e senhores, bem-vindos ao nosso novo modelo. Vejam o que vocês podem desfrutar em nossa aeronave:
— no primeiro andar temos: uma piscina olímpica, uma sala de ginástica, um salão de jogos e uma sala de hidromassagem;
— no segundo andar temos: um campo de futebol, um campo de futsal e duas quadras de tênis;
— no terceiro andar temos: um salão de festas, uma boate, um auditório e um bar completo.
Agora, senhoras e senhores, só quero dizer mais uma coisa: dou o meu cú se esta porra levantar voo."
Sabe por que o elefante usa tênis azul-marinho? Porque o branco suja muito. Como você sabe que o elefante está no restaurante japonês? Quando você vê o tênis azul-marinho na porta. O que significa um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos na face da terra. O que significa dois elefantes em cima da árvore? Dois elefantes a menos na face da terra. E o que significa três elefantes em cima da árvore? Uma árvore a menos na face da terra. Como você faz para diferenciar um elefante de uma ervilha? Pela cor. O que o Tarzan disse quando viu os…
Um matuto entra em uma sapataria e se encanta com vários tipos de sapatos. À medida que vai olhando, vai perguntando: — Quanto custa este "niqui"? O atendente responde: — Não se diz "niqui", e sim "naique". Ele vai mais à frente e pergunta: — E este "redilei"? E o atendente, novamente: — Não se diz "redilei", e sim "redlei". E mais à frente se encantou com outro tênis e disse: — Eu quero aquele "reboqui". E novamente corrigindo, o rapaz continuou: — Não é "reboqui", e sim "uriboqui". E o matuto continuou: — Então é esse mesmo que vou ficar. E o…
O fanho andava na rua quando de repente encontrou uma lâmpada mágica. Ele esfregou a lâmpada e assim surgiu um gênio, que perguntou: — O que você deseja, amo? Ele, que tinha o documento pequeno, falou: — Eu quero um "(p)into". E sem pestanejar, na sua frente apareceu um cinto, e ele tornou a falar: — Não... eu quero um "aralho". E de novo o gênio lhe deu uma imensa carta de baralho, mas ele falou de novo: — Não... eu quero um (p)ênis! E o gênio lhe deu um tênis da moda e falou: — Amo, apesar de seus desejos serem meio esquisitos, fiquei feliz em…
A mãe manda o filho comprar leite na padaria. A mãe veste uma linda blusa amarela de cetim. O filho está de tênis vermelho. A mãe lhe dá 2 reais. E ele, feliz, vai ao açougue. Chega para o açougueiro, que está com um avental verde, e pede leite tipo C. O açougueiro diz que não tem um tipo. E vende um Opala para o menino, que não tinha habilitação. O menino, no caminho, troca o carro por um leite tipo A na feira, na barraca de pastel. Chega em casa e mostra o leite para a mãe. A mãe pergunta onde está o Tipo. E ele disse que não tinha catchup na barraca de pastel. Qual o nome do filme?
Rapidinho no gatilho (tô aqui, tô ali).
Um homem estava no 15º andar de um prédio e ia se matar, quando uma bicha chamou ele lá embaixo: — Eeeeii, moço, vem cá, já que você vai morrer, me dá seus óculos. — É, já que eu vou morrer, toma. E deu os óculos. Quando ia pular, a mesma bicha: — EEEi, moço, vem cá. E lá vai o cara. — Já que você vai morrer, me dá seu tênis, suas roupas e sua cueca. — É, já que eu vou morrer, toma. Quando ele ia pular: — EEEiii, já que você vai morrer, deixa eu comer o seu cu. — É, já que eu vou morrer, come aí. E o gay meteu a ripa na xulipa. — Pronto, senhor, pode…
Um fanho entra numa loja de calçados e vai ao vendedor já pedindo o preço de um tênis. — Quanto ussta efe fêniss? O vendedor não entende e pede que repita. — Eu fero umm fêêênniss fofê, não me enfende? O vendedor, achando que era sacanagem, vai para trás do balcão e chama o negão, outro fanho, vai, que eles se entendam. O negão chega devagar e pede para o fanho: — Ofe o fenhor fostaria? Esfou para afender nofe o fenhor prefizar. — Fim eu fedi fara o oufro, mas ferve focê, eu fero um fênis tamanho fuarenta e um. E o negão ficou revoltado, achou a maior…
Certo dia, um diretor de um hospício anunciou: — Hoje fecharemos o hospício e vamos transferir os internos. Como o outro hospício ficava muito distante, resolveram transportar os loucos mais perigosos pelo ar. No avião, os loucos gritavam, riam e brincavam de jogar bola, boliche, tênis etc. Até que o piloto, indignado, pediu para o copiloto mandar eles pararem. — Ei, pessoal, o capitão mandou vocês ficarem quietos. Mas não adiantava. Até que ele avistou um louco muito quieto, que lia um livro sossegado, e resolveu pedir para ele falar com os…
Um certo dia, uma bicha vai a uma loja para comprar um presente para seu namorado. Logo que entra, viu um moço com boa pinta e resolve ser atendida por ele: — Lindinho, eu tenho que comprar umas coisas suuuuuuuuuuper básicas para meu namorado. O que você sugere, gatinho? — Olha, uma caixa de lenços, ele vai adorar! E a bicha começa: — Ah, não, isso é muito brega! — Então uma bela calça de seda? — Ah, não, ele já tem. O que mais sugere, gato? — Leva uma blusa, está baratinho! — Ah, não, está muito quente. Blusa não. — Compre um par de sapatos, ou tênis…
Tinha um gago que era o maior comilão da cidade e certo dia ele estava em um cruzeiro de navio e um amigo o encontra jogando baralho, se espanta com ele que não parava nem para se coçar. Ele começa a contar o acontecido. — Certo dia ele tava comendo uma mulher casada e o marido pegou eles juntos e o capou. — Passado certo tempo, ele encontrou uma lâmpada que tinha um gênio, que prontamente disse que iria realizar todos os seus desejos. Ele não pensou duas vezes e mandou logo. — Eu ero um into, um into. — E o gênio deu a ele um cinto. — Ele não, eu ero…
