Um tenis afundo no mar página 4

O gago chega na sapataria e diz: — Eu ero um enis. O vendedor não entende e pede que ele repita, mas agora com mais calma. Daí ele diz: — E u e r o u m e n i s. Mesmo assim o vendedor ficou sem entender. Daí ele chama o cliente e pede que ele vá com ele até a sala do gerente pra ver se ele entenderia o que o gago queria. Chegando lá, o gerente pergunta: — Pois não, no que posso servi-lo? Daí o gago diz: — Eu ero um enis. — Como, meu rapaz? Não entendi. Diga um pouco mais devagar, por favor — diz o gerente. — E u e r o u m e n i s. Daí o gerente, pra…

Um homem começou a se sentir muito sozinho e decidiu que o melhor para ele seria um animal de estimação. Chegando na pet shop (loja de animais), ele e o vendedor decidiram que o ideal para a personalidade dele seria um animal diferente: eles escolheram uma centopeia. Chegando em sua casa, ficaram os dois, ele e a centopeia, dentro de um potinho branco. Depois de um tempo em silêncio, o homem decidiu que o melhor para eles seria ir até o bar tomar uma cerveja para se conhecerem melhor. O homem disse: — Vamos ao bar tomar uma cervejinha? E não obteve…

Quando Ayrton Senna chegou no céu, São Pedro foi logo perguntando: — Como é seu nome, meu filho??? — Ayrton Senna da Silva. — Ah!!! Você é aquele corredor da F1, não é??? — Sou eu mesmo. — Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? — Sou eu mesmo. — Andava de…

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa. Sei que compreende que agora tem 54 anos e que eu tenho certas necessidades que já não pode me satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não se sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiver lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: "Querido esposo. Obrigada pelo…

Era uma vez o Joãozinho, que tinha um avô no hospital e foi com a mãe dele para o visitar. Ele viu um quadro com uma imagem na parede e perguntou: — Mãe, quem é essa? A mãe responde: — Essa é Maria, filho. Alguns dias depois, o avô do Joãozinho morre e ele vai com a mãe dele para o velório, e vê outro quadro com uma imagem na parede e pergunta: — Mãe, quem é aquele? A mãe responde: — Aquele é José, filho, marido de Maria. Os dias se passam e o Joãozinho anda pela rua com a sua mãe e vê uma procissão, e ele vê uma cruz bem grande com uma imagem e…

O "tato" foi na sapataria comprar um tênis. Aproximou-se meio cabisbaixo e envergonhado do vendedor e disse: — Eu quero um "ênis". O vendedor, sem entender direito, virou pra ele e disse: — O senhor quer o quê? Ao que ele responde: — Um "ênis". Maldando o caso, o vendedor disse sério para o "tato": — Ah! Pois não, isso é com meu gerente. Me acompanhe, por favor. Chegando diante do gerente, fez um breve e conhecido sinal, dizendo: — Gerente, esse senhor deseja lhe falar. O gerente, educadamente, disse para o "tato": — Pois não, cavalheiro, em que posso…

O fanho era um náufrago do navio Bekinham da Austrália. Ele tinha afundado em plena madrugada, no frio. Nessa, o fanho se jogou no mar alucinadamente e nadou. Nadou, nadou, nadou e nadou. Ficou nadando umas 2 horas até encontrar-se com um cardume de tubarões. Lutando corajosamente com eles, o fanho conseguiu chegar a uma ilha (que o mesmo achou que era deserta). Aí então o fanho, todo contente ao chegar, começou a beijar com emoção a areia. Mas quando o fanho levanta a cabeça, avista uma multidão de mulheres nuas dançando ula-ula. Sem querer, o fanho…

Certo dia, um fanhoso muito rico foi velejar em alto-mar com seu veleiro. Quando, de repente, bateu em um recife e seu barco afundou. Enquanto seu barco afundava, o fanhoso avistou uma ilha deserta e, sem pensar duas vezes, nadou em direção à ilha. Mas, enquanto se salvava, um tubarão muito bravo, ou meio boiolado, dá uma mordida em seus documentos e arranca fora. E, mesmo sem os documentos, o fanhoso nada em direção da ilha. Chegando na ilha, o fanho encontra uma lâmpada mágica, esfregou e saiu um gênio que disse: — Muito bem, por ter me libertado…

O presidente do Brasil (FHC) foi convidado para uma festa em que só se entrava com a apresentação da identidade. E o presidente havia esquecido a identidade em casa. Um segurança gordo e forte perguntou: — Onde está sua identidade? — Eu a esqueci em casa, mas você pode me deixar entrar. Olha pra mim, eu sou o FHC. O segurança, seguindo as ordens, disse: — Não posso lhe deixar entrar de jeito maneira. Na última festa entrou um cara aqui dizendo que havia esquecido a identidade e que era o presidente da China. Eu deixei entrar e ele tentou sequestrar o…

Era uma vez um pastor e suas ovelhas na beira da estrada. Então veio passando uma Cherokee reluzente com um rapaz dentro. Camisa Hugo Boss, tênis Nike importado etc. Então a Cherokee estaciona e o rapaz diz para o pastor da beira da estrada: — Se eu adivinhar quantas ovelhas tem aí, o senhor me dá uma? O pastor olhou para o rapaz, olhou para aquele monte de ovelhas pastando ao sol e disse: — Sim. O rapaz voltou para o carro, ligou o seu laptop, entrou num site da NASA, esquadrinhou a área, gerou um banco de dados, uns 50 gráficos em Excel cheios de…

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e…

Um sujeito (que não era judeu) queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua…

Em um colégio no qual a professora de história Nidi tinha uma escola para deficientes na cidade, chamada C.R.I.E., essa semana era a de doação: cada professora iria doar algo para a escola. Verita foi a primeira: — Eu doarei todos meus vídeos pornôs, com a minha presença, para vocês aprenderem a fazer sexo correto e quente. Depois dela veio Terezão: — Eu doarei todos os materiais dourados porque não aguento mais eles, e para os seus alunos aprenderem a matemática correta. Elzinha Pocotó: — Eu doarei todos os mapas e gráficos da escola porque na minha…

Esconda o controle remoto da TV e do som. Bata a porta do carro com toda a sua força. Jogue fora a chuteira ou o tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele. Sempre congele o vinho dele. Sempre congele o uísque dele. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?"…

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou sendo preconceituoso, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? Ao que o rapaz respondeu: — Fiquei com fome e a comi. O judeu prontamente o repreendeu: — Está vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em…

Um criador de galinha precisava de 1 galo apenas para dar conta do recado de 100 galinhas! Então ele foi até a feira, chegou até o senhor que vendia galos e pediu: — Senhor, quero 1 galo que consiga ficar com minhas 100 galinhas! Ele saiu um instante, voltou com um galo de camisa da Nike, de óculos Mormaii, tênis Adidas, todo pinta. — Esse galo dá conta de 500 galinhas! O criador voltou e ficou de olho, então o galo começou 10... 20... 25... 26 e broxou! O criador voltou indignado e falou: — Esse galo é uma porcaria, não deu conta nem de 30 galinhas. O…

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…

Severino matador! Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas. Estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro pergunta: — Quantas galinhas tens? — O fazendeiro responde: — 180, diz o fazendeiro. — Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o…

• Tomar cerveja em copo de requeijão. • Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar. • Andar pendurado na porta do ônibus. • Lamber a tampa metálica do iogurte. • Colocar Bombril na antena da televisão. • Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa. • Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “Pega, pega”. • Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”. • Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais. • Fazer jogo de futebol com times…

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas tens? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui. O Alberto…

O galo Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não…

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180, diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…

Ser pobre é... Ir a um casamento com camisa de time de futebol. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Falar com os amigos na praia: — Quero ver você fazer isso. E dar aquela cambalhota. Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever. Fazer pacote de bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. Andar pendurado na porta do ônibus. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa. Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula 94, sem medo de ser feliz". Lamber a tampa metálica do iogurte…

Levar sopa na garrafa térmica. Tomar cerveja em copo de requeijão. Ir em casamento com camisa de time de futebol. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever. Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. Andar pendurado na porta do ônibus. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa... Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz". Lamber a tampa metálica do iogurte. Colocar Bombril na antena da…

Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano: 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante. 7. Tenha um carro importado…

Os dez mandamentos do PAULISTA 1 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6 - Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que…

Cúmulo da amnésia Esqueci... Cúmulo do basquete Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado. Cúmulo da burrice Ser reprovado no exame de fezes. Cúmulo da censura Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. Cúmulo da chatice — Não sei. — Tem certeza? Não sabe mesmo? Olha, eu acho que você sabe e não quer dizer... Hã, qual é? Cúmulo do ciúme Brigar com a mulher só porque um dos gêmeos se parece com o pai. Cúmulo da coincidência Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. Cúmulo da confiança Jogar pega-varetas (palitinho)…