Uque que o pau fala para a buceta página 5

Na escola de Joãozinho, todos conheciam sua fama de "boca suja", então a professora bolou um plano para deixar o garoto sem graça na frente dos coleguinhas. Disse a professora: — Hoje eu falarei uma letra e o aluno que eu escolher irá falar uma palavra começada com esta letra. — Mariazinha, uma palavra com a letra "c". Joãozinho ficou soprando: — Cu, fala cu, fala cu, porra! Mariazinha respondeu "cavalo". A professora, toda alegre: — Muito bem, querida. Agora você, Zezinho, uma palavra com "b". Joãozinho ficou soprando: — Fala bosta, buceta, bunda…

Certo dia, um garoto foi ao jogo de futebol com sua mãe. Quando o time adversário fez um gol, a mãe gritou: — Puta! E o menino pergunta: — Mãe, o que é puta? A mãe responde: — Puta é a nossa vizinha. Novamente, o time adversário fez outro gol e a mãe grita: — Merda! O menino pergunta: — Mãe, o que é merda? A mãe responde: — É o tapete lá de casa. Outro gol e a mãe grita: — Caralho! Novamente o menino pergunta: — Mãe, o que é caralho? A mãe responde: — É o sofá lá de casa. Outro gol e a mãe grita: — Buceta! O garoto pergunta: — Mãe, o que é buceta? A…

Um sujeito constrói uma bela casa...
Com enormes cômodos... e um belo muro... e o pinta de branco.
Acorda no dia seguinte e vai até a rua pegar o jornal quando olha no muro e vê escrito:
Buceta
Imediatamente ele apaga e pinta de branco novamente, e no outro dia novamente a mesma frase está escrita... e assim passaram 9 dias.
Quando o homem resolve derrubar o muro...
Passaram-se 3 anos sem muro e o dono da casa resolve novamente construir um belo muro...
E manda chapiscá-lo... No outro dia, quando acorda, está escrito...
Breve aqui... Buceta

Uma comissária de bordo, no seu primeiro dia de trabalho, ouve as coordenadas da sua chefe. Ela pergunta como se deve falar no microfone com os passageiros a bordo. Bem lá no fundo do avião, dois homens brigam gritando palavrões. Então ela começa a perguntar: — Como eu me dirijo às pessoas a bordo? A chefe responde bem baixo, e ela ouve o homem xingando: "Filho da puta". Ela anota na sua caderneta: "Filho da puta". — E como eu digo a eles para sentarem nas cadeiras do avião? A chefe responde: "Poltrona", mas ela ouve o homem gritando: "Buceta", e ela…

P: Por que a loira não engravida?
R: Porque ela bota o preservativo no vibrador.
P: E por que ela põe no vibrador?
R: O vibrador tem mais pelo que a buceta dela.

Havia uma mansão linda, toda branca. De repente, o dono da casa levanta de manhã e vê escrito no muro, bem grande: BUCETA. O cara fica puto da vida, pega um balde e uma escova e começa a limpar. Depois vai dormir, exausto por ter tido um trabalhão para limpar o muro. No outro dia, está lá de novo, bem grande, escrito BUCETA. O cara vai lá e limpa novamente. No outro dia, está de novo e desta vez escrito maior ainda. O cara fica muito puto, vai lá e manda derrubar o muro. Depois de passar muitos anos, o cara compra uma pilha de tijolos e coloca em um…

Dois policiais, um português e outro italiano.
O italiano chega feliz e cantarolando, quando o português pergunta o que aconteceu.
O italiano diz:
— Estava metendo com minha esposa e, na hora de gozar, dei um tiro para o alto. Com o susto, ela deu uma travada na buceta que gozei por quinze minutos.
O portuga chega em casa e tenta pôr em prática a nova estratégia. No outro dia chega puto da vida, aí o italiano pergunta o que aconteceu.
O portuga, indignado, fala:
— Estava eu no 69 com minha mulher, na hora de gozar dei um tiro para o alto. A filha da puta se assustou, mordeu meu pau e cagou na minha cara.

A menininha nunca tinha ouvido palavrão em toda a sua vida, até que um dia, no beco ao lado de onde ela morava, deu uma briga de garotos, e saiu tudo quanto é nome feio. Ela não entendeu nada e foi perguntar pra mãe o que era aquilo que ela tinha ouvido. — Mamãe, o que é caralho? E a mãe, com vergonha de dizer a verdade: — Ah, minha filha, caralho é sofá. — E o que é filho da puta, mamãe? — Filho da puta é visita, filha. — E buceta, mamãe? — Buceta é xícara, minha filha. — E o que é merda, mamãe? — Minha filha, merda é tapete. — E pau do burro, mamãe…

Numa escola do interior tinha um menino que se chamava Joãozinho. Certo dia, a professora interrompeu a aula e levou Joãozinho na diretoria. — Sr. Diretora, esse menino não pode mais ficar na sala de aula, tudo o que ele fala é palavrão. A diretora, espantada, resolveu perguntar uma palavra ao garoto. Joãozinho então responde: — Cubanus, sra. Diretora. A diretora disse então à professora: — O que tem demais em Cubanus? É um povo sofrido e vencedor. A professora então pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, fale à diretora por que você disse Cubanus? — Sr…

Joãozinho tinha ganhado um cachorrinho e estava colocando nome no cachorro, e decidiu colocar o nome dele de Buceta.
Só que este cachorro fazia muita bagunça, e a mãe dele queria dar esse cachorrinho para alguém, mas Joãozinho não queria.
Então, um dia, quando Joãozinho voltou da escola, foi procurar o cãozinho e não achava. Então perguntou para sua mãe:
— Mãe, cadê meu cachorrinho?
— Eu dei pro vizinho porque ele fazia muita bagunça!
Então Joãozinho sentou na calçada e começou a chorar, até que seu pai chegou do trabalho e perguntou:
— Por que você está chorando, filhinho?
Olha o que ele respondeu:
— Mamãe deu a Buceta pro vizinho.

Joãozinho não sabia nem uma besteira. Um dia, sua mãe o mandou sair na rua.
Joãozinho escutou:
— Seus lasarentos!
Joãozinho perguntou à mãe:
— Mãe, o que é lasarento?
— É visita, filho.
— E puta merda?
— É tapete, filho.
— E bosta?
— É cadeira, filho.
— E teta?
— É quadro, filho.
— E caralho?
— É talher, filho.
— E buceta?
— É comida, filho.
— E tomar no cú?
— É tomar banho.
No outro dia, din don! A mãe fala do banheiro:
— Atende a porta, filho.
Din don.
— Entre, seus lasarentos, limpe o pé no puta merda, sente-se na bosta, olhe para as tetas, pegue seus caralhos, comam suas bucetas, e esperem que o meu pai e minha mãe estão tomando no cú.

Uma criança muito inocente estava em sua casa vendo sua mãe limpar a casa como qualquer outra mãe. Sua mãe estava na sala quando derrubou o vaso que ela mais gostava e, nervosa, gritou: — Filha da puta!!! E o filho, curioso, perguntou: — O que é filha da puta, mãe? E a mãe respondeu: — É visita, filho. Daí a mãe foi pra cozinha e tirou uma champela do dedo e, mais nervosa ainda, gritou: — Caralho. E o filho, mais curioso ainda, perguntou: — O que é caralho, mãe? A mãe respondeu: — É sofá, filho. Depois ela foi limpar o último cômodo da casa, o…

Uma garota conhece um cara e fica logo apaixonada por ele, e logo os dois resolvem se casar. Viram toda a papelada até que o cara questiona: — Só tenho uma exigência antes de casar-me com você. A moça diz: — Faça qualquer uma que eu atendo! Ele logo fala: — Você tem que ser virgem! Então a moça fica apavorada e corre chorando para conversar com sua mãe: — Mãe, eu estou desesperada, o Manoel disse que só casa comigo se eu for virgem, e eu não sou mais nem na orelha. A mãe da moça usa toda a sua esperteza e diz: — Calma, eu tenho a solução! Você pode…

A mãe vai para o hospital com o nenê quase nascendo. Chegando lá, o médico vem correndo para fazer o parto.

O médico tenta, que tenta, tirar o nenê da buceta da mãe, mas o nenê não sai.

O médico bate, bate, bate, bate, mas não adianta nada.

O médico, todo cansado de bater, vai tomar um café e chama a enfermeira para ficar olhando se o nenê vai sair.

Depois de um tempo, a enfermeira escuta: "Psiu!". A enfermeira olha e não vê ninguém. "Psiu!". A enfermeira olha, olha e não vê nada. "Psiu!". A enfermeira olha na buseta da mulher e vê o nenê com a cabeça para fora. O nenê fala:

— Aquele cara que bate tá aí!

Um dia a mãe de um Gabriel bebeu até cair, até que Gabriel perguntou:

— Mãe, o que é visita?

A mãe respondeu:

— Filha da puta...

Gabriel continuou a perguntar:

— Mãe, o que é tapete?

A mãe também continuou a responder:

— Buceta...

— Mãe, o que é cadeira?

— É caralho...

— Mãe, o que é açúcar?

— É uma porra, sai pra lá, moleque.

Outro dia chegou uma visita, e a mãe dele estava tomando banho. Ele foi atender a porta e disse:

— Entra, filho da puta. Pisa na buceta da minha mãe, senta no caralho do meu pai. Espera um pouco que eu vou pôr porra no café.

A aeromoça era nova na cidade e não entendia a linguagem de lá. Então, certo dia, o piloto grita:
— Porra!!!
E a aeromoça pergunta:
— O que é porra?
E o piloto diz:
— São esses passageiros!
Passa-se um tempo e ele grita novamente:
— Caraí!!!!
E ela pergunta de novo:
— O que é caraí?
E ele responde:
— É esse avião!!!
Passa-se mais um tempinho e ele grita:
— Buceta!!!
E ela pergunta:
— O que é buceta???
E ele diz:
— É o cinto de segurança!!!
Chega-se a hora da partida e lá vai a aeromoça falar:
— Senhores porras, apertem as bucetas, que o caraí vai decolar.

Uma mulher teve uma filha...
E ficou na sala se perguntando que nome daria a ela...
Aí o cara grita da janela:
— Buceta!!!
E a mulher gostou do nome e colocou na filha...
Meses depois ela teve um filho...
E ficou também se perguntando que nome daria a ele...
Aí o cara gritou de novo da janela:
— Caralho...
E a mulher gostou do nome e botou no filho...
No dia do batizado, o padre pergunta ao menino:
— Qual é seu nome?
E o menino responde:
— Caralho.
— Olha o respeito, menino, nós estamos na casa de Deus... E cadê sua mãe?
— Tá penteando o cabelo da Buceta...

Um homem da capital vai até o interior para arranjar uma noiva e se casar. Conhece a caipira Marilene, que é extremamente ingênua, e a convida para morar com ele na cidade grande. Certo dia, já na cidade, Marilene está na varanda da casa quando percebe uma discussão do casal vizinho: — Caralho, para com isso! — Buceta, para você! Marilene, curiosa, entra em sua casa e pergunta ao marido: — Bem, o que é caralho? Sem jeito, o homem responde: — São seus lindos braços, Marilene. — E o que é buceta? — São seus lindos olhos, minha linda. Num dia, durante um…

Joãozinho era muito burro e não sabia de nada.
Um dia ele perguntou a sua mãe o que era visita. Ela estava brigando com o irmão de Joãozinho e assim respondeu:
— Fedaputa!
Perguntou o que era tapete e sua mãe responde:
— Pôrra!
Perguntou o que era sofá e sua mãe, não dando a mínima para ele, respondeu:
— Pinto!
Joãozinho pergunta:
— O que é louça?
Sua mãe responde:
— Buceta!
No outro dia, uma amiga de sua mãe vem visitá-la em sua casa e Joãozinho, tentando ser educado, vai atender a visita dizendo:
— Entra, fedaputa, limpa o pé na pôrra, senta no pinto que minha mãe está na cozinha lavando a buceta.

Essa é do tempo em que a AIDS não metia medo. O cara descobriu uns segredos para nunca pegar doença na zona. Os amigos disseram para ele só ir na zona, escolher bem a mulher e levar sempre um pedaço de limão escondidinho, para espremer na buceta dela. Se ela tiver alguma infecção, vai chiar. Aí já sabe: a mulher tá com problema.
Ele ia aplicar a teoria assim que saísse o primeiro pagamento. Recebeu o ordenado e foi lá, feliz da vida. Escolheu uma mulher que lhe parecia boa, foi para a cama com ela, espremeu o limão na buceta dela. Aí, ela chiou:
— Pô, cara, você veio aqui pra meter ou pra fazer limonada?

O papagaio estava olhando um casal transando. Quando terminaram a transa, o rapaz tira a camisinha. O papagaio diz:
— Porra, já vi buceta de todo tipo, mas das que tira o coro do pau é a primeira vez.

O menino estava na praia vendendo maçã do amor, e dizia enfatizando!!! — Ó a maçã do amor! — Olha a maçanzinha do amor, quem vai querer? Depois de 2 horas e nada, resolve mudar de tática. Logo após tudo providenciado, ele começa: — Ó a maçã do amor, baratinha, baratinha, apenas R$ 50,00. Em seguida aproxima-se um senhor e pergunta: — Mas por que de tão cara a sua maçã? Responde o menino: — É que ela tem gosto de buceta!!!! — Se é assim, me vende uma então. Em seguida o comprador morde a maçã e põe-se a cuspir desesperadamente, e fala aos berros: —…

A mulher, durante o café da manhã, perguntou para o marido:
— Querido, o que aconteceu com você? Você sempre teve nojo da minha buceta e ontem você chupou ela a noite inteira...
— Não fui eu, querida... Você dormiu com o Rex...

Uma mulher iria se casar e tinha 3 ratinhos, mas seu noivo odiava ratinhos. Então ele disse:
— Suma com os ratos ou eu não me caso com você.
Então ela escondeu um ratinho debaixo do braço, um entre os seios e um em sua buceta. Os dois noivos foram para a cama e deram uma rapidinha.
No dia seguinte, o ratinho que estava debaixo do braço falou:
— Eu estava em uma floresta fedorenta.
O que estava entre os seios falou:
— Eu estava entre duas montanhas me esmagando.
E o que estava na buceta falou:
— Eu estava no meio de uma floresta fedorenta, apareceu um cara com a cabeça vermelha e cuspiu em mim.

Uma puta telefonou para um encanador e pediu para ele vir o mais rápido possível, que o problema dela era grave.
Chegando lá, a puta está nua, com as pernas abertas. O encanador falou:
— A senhora vai ter que cortar essa floresta aí na sua buceta.
Aí ela falou:
— Não corto, mas tem que me meter assim mesmo.
O encanador nem ligou. Ele só não sabia que a puta era virgem e foi com toda a força, e ela gritava, gritava, até que começou a sair sangue da buceta dela, e ele falou:
— Para, para, não meto os dois cam... ao mesmo tempo.

Moral da história:
Que o encanador, além de meter seu pau na bicha, enfiou o cano de 8 polegadas.

Havia um rapaz que se fazia de bicha para trabalhar em casas de família com o objetivo de foder com as filhas das patroas. Certo dia, trabalhando numa casa, fez amizade com a filha da patroa, e esta, caindo no golpe do malandro, pediu à mãe: — Mãe, deixa eu dormir com a Mariazinha? E sua mãe não aceitou, porém, depois de tanto insistir, sua mãe aceitou, e Mariazinha dormiu com ela. No outro dia de manhã, a mãe vê a filha e fala: — Filha, como você está tão amarela! — Amarela é fichinha, gostoso é dormir com Mariazinha! Intrigada, a mãe resolveu dormir…

O namorado da loira saiu para trabalhar e falou que, quando voltasse, ela iria ter uma surpresa. Antes de sair, ele deu um beijo nela, passou-lhe a mão na buceta e foi embora. Quando seu namorado fez isso, a loira já sacou qual era a surpresa. Essa loira tinha dois ratinhos, mas seu namorado não sabia. De repente, o namorado da loira chegou; ela, sem saber onde esconder os ratinhos, colocou um na buceta e o outro debaixo do braço. O namorado da loira não quis saber de nada, já foi tirando sua roupa e a roupa dela, a deitou na cama e sentou o pau (no…

Era uma vez um menino que morava na roça e não conhecia nada. Aí ele foi tomar café e perguntou para o pai:
— Pai, o que é isso?
— Era café — respondeu o pai. — Isso é cú.
Aí o pai ia sair e o filho pergunta:
— O que é isso?
— Era charrete — respondeu o pai. — Isso é bucetá.
Novamente o filho pergunta:
— O que é isso?
— Era cavalo.
Aí o pai responde:
— É caralho. E aquele negócio lá longe é puta que pariu.
O pai do menino saiu. Aí chegaram dois homens e perguntaram:
— Cadê o seu pai?
— Papai acordou de manhã cedinho, tomou no cú, engatou a buceta no caralho e foi na puta que pariu.

Um certo dia, um senhor muito bacana, de alto astral, decide ir ao médico pois estava sofrendo de um problema. Chegando ao médico, ele logo vai falando: — Doutor, estou com um problema: eu já peidei 30 vezes desde que entrei no seu consultório, mas você não sentiu nada, pois eles não fedem e não têm barulho. O que eu faço pra parar de peidar? O doutor falou: — Tome este remédio e volte daqui a 6 meses. Depois de 6 meses, o velho volta ao consultório, puto da vida, e fala: — Doutor, agora meus peidos, embora não façam barulho, estão fedendo tipo buceta…

O menino entra no quarto e vê a mãe peladona. Espantado, ele olha e diz:
— Nossa, mamãe, o que foi isto?
A mãe, desesperada, trata logo de arrumar uma desculpa:
— Ah, querido, a mamãe se cortou.
E ele responde:
— Porra, bem na buceta.