Dois caipiras e compadres estavam proseando. Certa altura um perguntou pro outro:
— Cumpade, uquê que ancê acha desse negócio de NUDÊS?
Niqui o outro respondeu:
— Acho bão, sô!
O outro ficou assim pensativo, pensando, e perguntou de novo:
— Cê acha bão pruquê, cumpade?
E o outro:
— Uai! É mió NU DÊS que NU NOSSO, né mêz?
O cara vendia maçã na feira e gritava:
— Olha a maçã com gosto de buceta! Olha a maçã com gosto de buceta!
Todos que passavam ficavam indignados, quando de repente um rapaz aparece e fala:
— Tem mesmo gosto de buceta?
— Tem — responde o vendedor.
O rapaz compra e dá logo uma mordida! Em seguida fala:
— O filho da puta, essa porra tem gosto de cu!
E o cara responde:
— É que você mordeu do lado errado.
Certo dia, João está na rua quando de repente escuta:
— Demonho, demonho, demonho.
— Mãe, o que é demonho?
— É tapete, Joãozinho.
Depois de um tempo, escuta:
— Caralho, caralho.
— Mãe, o que é caralho?
— É sofá.
— Ah, tá.
Depois:
— Buceta, buceta.
— Mãe, o que é buceta?
— É louça.
Depois chega uma visita e Joãozinho fala:
— Limpa o pé no demonho, senta no caralho, que a minha mãe tá lavando a buceta.
A velhinha acorda e fala pro marido: — Sabe, meu velho... Esta noite tive um sonho. Sonhei que tava numa barca cheia de picas, cada picona enorme que só vendo. Tinha picas de tudo que é jeito: fino, grosso, comprido, curto, duro... — O meu tava lá? — Tava, mas tava murchinho, encostado da borda da barca. O velho fica puto da vida e pensa numa vingança. No outro dia pela manhã ele diz: — Velha, esta noite sonhei com uma barca cheia de bucetas. Cada buceta que só vendo. Tinha buceta loira, buceta morana, buceta peluda, buceta raspada, buceta arreganhada…
Estádio lotado, aparece um vendedor de maçã do amor fanho e diz:
— Olha a maçã do amor, com gosto de buceta!
Um cara sentado na arquibancada fala:
— Quanto tá essa maçã?
O fanho fala:
— 50 reais!
— 50 reais? Tá muito caro!
— Mas é com gosto de buceta!
O cara paga os 50 e dá uma mordida na maçã do amor, e logo fala:
— Essa maçã do amor tá com gosto de merda!
Aí o vendedor fala:
— Vai virando, vai virando...
Joãozinho ia para a escola quando sua mãe virou e disse:
— Filho, vamos ter visita.
Joãozinho disse:
— Tá bom, chegarei logo.
Chegando à escola, Joãozinho escuta palavras como cu, buceta e porra, e não entende nada. Quando chega a sua casa, pergunta a sua mãe o que é cu. Sua mãe responde:
— É cadeira.
E o que é porra? Ela responde:
— É visita.
E o que é buceta? Ela responde:
— É o que colocamos no prato.
E ele fala:
— Ah, bom.
Então as visitas chegam e ele fala:
— Ó, suas porra, pode sentar no cu que minha mãe vai servir a buceta.
Um menino estava fazendo seu dever de casa sobre como se tratar os visitantes. Então ele pergunta para sua mãe:
— Mãe! Como se fala visitante?
Sua mãe, meio bêbada, responde:
— Bosta!
— Mãe! Como se fala sofá?
— Caralho!
— Mãe! Como se fala tapete?
Sua mãe, sem entender nada do que o filho fala, diz:
— Merda!
— Mãe! Como é que se fala lavando a louça?
Então ela diz:
— Buceta!
No dia seguinte, veio um convidado. Então o menino pensou que estava na hora de botar em ação o que sua mãe lhe ensinou. O menino diz:
— Oi, bosta, senta no caralho, pisa na merda que a minha mãe tá lavando a buceta.
Eram dois ratos, um esperto e outro burro. O burro falou o seguinte para o esperto:
— Aí, tá vendo aquele buraco ali? É uma toca de rato.
Aí o esperto disse:
— Claro que não, seu idiota, aquilo é a buceta da mulher.
O rato burro disse:
— Que nada, é uma toca.
Todo alegre, entra na buceta da mulher:
— Nossa! É bem quentinho aqui.
Depois de um tempo, o marido da mulher chega.
A mulher fala para o marido:
— Amor, mete em mim.
O marido fala:
— Por quê?
— Porque a minha buceta tá coçando.
O marido:
— Tudo bem.
Aí começa a meter. De repente o rato burro grita:
— Socorro! Socorro! Tem um careca cuspindo em mim!
A menininha, chegando da rua cheia de dúvidas, fala para a mãe:
— Mamãe, eu estava passando em frente a um bar e ouvi dois homens gritando "filho da puta, porra, caralho e buceta". O que significam estas palavras?
— Minha filha, filho da puta é a visita. Porra é o tapete. Caralho é o sofá. E buceta é a roupa. Entendeu agora?
— Ah! Agora eu entendi.
Meia hora depois a campainha toca e a menininha vai abrindo a porta e dizendo:
— Entra, filha da puta. Pisa na porra, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta.
Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…
O filho chega em casa e pergunta pra mãe:
— Mãe, o que que é buceta?
— É tapete, meu filho!
— Mãe, o que que é pinto?
— É cadeira, meu filho!
— Mãe, o que que é puta?
— É jantar, meu filho!
O filho então ouve a campainha, abre a porta, vê a visita e fala:
— Limpem o pé na buceta, senta no pau, que a puta tá na mesa!!!
Podem chupar minha benga!
Não, porque a tua benga é tão grande que não cabe na minha boca.
Buceta, buceta, sempre quis pegar uma buceta, buceta
O japonês morava no hotel e tinha do lado do apartamento dele uma vizinha casada e tudo mais. Mas teve uma época em que esse japonês começou a falar para a vizinha, toda vez que via ela: "Boceta garantida!". Aí a mulher dava um tapa na cara dele. Aí no outro dia encontrou a mulher e perguntou: "Boceta garantida?", e tomava um tapa. Aí a mulher um dia chegou no marido e falou para ele: "O bem, esse japonês do lado toda vez que me vê pergunta 'boceta garantida'". Aí o marido da mulher falou: "Ué, fala para ele que você tem buceta sim, ué". Aí o japonês…
Um dia o Joanzinho vai à rua e escuta um garoto dizendo: — Porra!!!!!!!!!!! Aí ele vai até a sua mãe e pergunta: — Mãe, o que é porra? E ela responde: — Porra é o tapete, meu filho. Joanzinho volta à rua e escuta o garoto dizendo: — Caralho!!!!!!!!!!!! Ele vai até a sua mãe e pergunta: — Mãe, o que é caralho? E ela responde: — Caralho é o sofá, meu filho. Ele volta à rua novamente e escuta: — Buceta!!!!!!!! Ele vai até a sua mãe e pergunta: — Mãe, o que é buceta? E ela responde: — Buceta é a louça, meu filho!!!!!!!!!! Não vou mais deixar você sair pra…
Certo dia, Joãozinho resolveu visitar seu pai, que estava em outro país, e foi para o aeroporto pegar o avião. Quando Joãozinho estava sentado, um homem levantou e gritou: — Buceta! Joãozinho, nervoso, vai falar para a aeromoça: — O que que é buceta? A aeromoça respondeu: — Buceta é banco! Joãozinho volta ao seu lugar e senta, e um outro homem levanta e fala: — Caralho! Joãozinho foi de novo falar com a aeromoça: — Ó aeromoça, o que que é caralho? A aeromoça responde: — Caralho é o cinto! Joãozinho já não estava mais aguentando ficar ouvindo estas…
Então, a professora resolve testar seus alunos: — Clarinha, diga uma palavra que comece com a letra "P"! Joaozinho ao lado diz baixinho: — Fala pica, fala pica! — "Porta", professora! — Excelente!!! Diz a mestra. — Zezinho, diga outra com a letra "B"! Joaozinho de novo diz baixinho: — Zezinho, fale buceta, buceta, entendeu? — "Brigadeiro", professora! Joaozinho começou a ficar puto da vida. — Muito bem!! Agora, Carlinha, diz outra com "F"! Joaozinho: — Fala foda, sua vagabunda! — "Fogueira"!, diz Carlinha. — Ótimo!! A professora já havia perguntado a…
Era uma vez um menino que queria uma cachorra. Ele chorava e implorava para ter uma cachorra, só que sua mãe nunca o deixava ter uma cachorra. No dia de seu aniversário, ela resolveu dar uma cachorrinha para ele e disse: — Filho, escolha um nome para a cachorra — disse a mãe. — Eu vou chamar ela de buceta — disse o filho. Um dia desses o filho estava brincando com a cachorra e disse: — Buceta, vem cá, vem. E sua mãe escutou o que ele disse. — Filho, não fala esse nome aqui. Na próxima vez que você falar isso, eu dou a cachorra pro vizinho — disse a…
A mulher foi ao médico para saber por que sua buceta era tão grande.
Chegando lá, a mulher deita na cama e abre as pernas. Daí o médico, espantado com o tamanho, fala:
— Que bucetão. Que bucetão. Que bucetão.
A mulher fala irritada:
— Tudo bem que seja grande, mas não precisava falar três vezes.
— Mas senhora, eu só falei uma vez, as outras foram o eco.
A aeromoça sem experiência pergunta para o piloto:
— Piloto, o que é caralho?
Aí o piloto responde:
— São os passageiros!
Aí a aeromoça pergunta:
— Piloto, o que é porra?
O piloto responde:
— É o avião!
E a aeromoça pergunta:
— Piloto, o que é buceta?
O piloto responde:
— É o cinto de segurança!
E a aeromoça pergunta outra vez:
— Piloto, o que é pinto?
O piloto responde:
— É o banco de se sentar!
Aí na hora de decolar a aeromoça fala:
— Senhores caralho, sente no pinto, aperte a buceta, que a porra já vai decolar.
A mãe de Joãozinho está pregando quadros na parede: tá, tá, tá. E a mãe de João acertou o dedo e disse: — Caralho. Joãozinho perguntou: — Mamãe, que que é caralho? E a mãe respondeu: — Ah, meu filho, é sofá. Novamente ela acerta o dedo: — Buceta. Joãozinho pergunta: — Mamãe, que que é buceta? Mãe: — Ah, meu filho, é banheiro. Novamente ela acerta o dedo: — Filha da puta. Joãozinho: — Mamãe, que que é filha da puta? — Ah, meu filho, é visita. A mãe de Joãozinho foi tomar banho, enquanto isso a campainha tocou: tindom. E Joãozinho foi atender, e ele…
O cara chega para o dotor e fala:
— Dotor, eu acho que estou com um problema muito sério.
— E o dotor, qual é, meu filho?
— É que toda vez que eu me olho no espelho o meu pau enduresse.
— Ah, meu filho, é que você tem a cara de buceta.
Certo dia, a professora resolve fazer uma simples brincadeira com seus alunos e então perguntou: — Marquinhos, do que você mais gosta? E o Marquinhos respondeu: — A professora, eu gosto do meu jardim florido, gosto muito de ver as borboletas nele. E a professora, pensando: "Esse vai ser viado." E então ela pergunta a uma aluna: — Mariazinha, do que você mais gosta? E a Mariazinha responde: — A professora, eu gosto de ver meus pais se amando, dando beijinhos um no outro, é lindo. A professora pensa: "Essa vai ser puta." E então ela pergunta ao…
Na aula de português, dona Maria perguntava para as crianças de que mais gostavam na vida. — Do que você mais gosta nessa vida? — perguntou à Mariana. Mariana respondeu: — Das flores, dona Maria. — Que lindo, Mariana, que coisa mais meiga. Perguntou à Chiquinha, e ela respondeu: — Do sol, dona Maria. — Que lindo!! Chegou a vez de Juãozinho: — E você? De que gosta? E Juãozinho respondeu: — De buceta, fessora!! E dona Maria não acredita e pergunta de novo: — De que você gosta? — É isso mesmo, fessora, eu gosto é de buceta!!! Ela o pega pela orelha e o…
Havia uma casa onde morava uma mulher, e todo dia, quando o marido dela saía, o japonês ia lá e perguntava:
— A senhora tem buceta?
Isso todo dia ele ia lá e perguntava, até que um dia a mulher falou para o marido, e ele disse:
— Quando ele perguntar, mulher, você mostra para ele, que eu vou ficar escondido com meu revólver atrás da porta.
No outro dia o japonês chega e pergunta:
— A senhora tem buceta?
E ela pega e mostra para ele, e o japonês fala:
— Então dá pra marido teu, porque marido teu anda comendo mulher meu.
O piá tinha uma cadelinha chamada Buceta, e todo dia, quando chegava da escola, ele chamava a cadelinha: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe, envergonhada com o nome da cadela, obrigou o garoto a dar outro nome pra cadelinha, senão ela iria dar a cadela pro vizinho. Mas no outro dia se repetiu a mesma história: o garoto chegou da aula e saiu gritando pela casa: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe do garoto, já irritada de escutar aquele palavrão, resolveu entregar a cadelinha para o vizinho. Nisso o garoto foi aos berros para o quarto e, quando seu pai…
Um menino ganha uma cadela e pensa num nome, então o menino diz:
— Vou te chamar de buceta.
O menino ficava todos os dias chamando:
— Buceta, buceta!
A mãe se enraivecia e dizia:
— Se você falar mais uma vez, vou dar essa cadela para a vizinha.
O menino chama a cadela novamente, a mãe vai e dá a cadela para o vizinho.
O pai do menino chega e pergunta por que você está chorando. O menino responde:
— A mãe foi dar a buceta pro vizinho.
Joãozinho acabara de ganhar um cachorrinho, mas não sabia que nome ia dar ao cachorrinho. Então sua mãe estava cortando cenoura e cortou o dedo com que ela se masturbava e gritou:
— Buceta, buceta!
Então Joãozinho descobriu o nome de seu cachorrinho e começou a chamá-lo de Buceta. Então sua mãe disse:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou dar o cachorrinho ao vizinho.
E Joãozinho continuou falando Buceta. E assim sua mãe deu-o ao vizinho.
Joãozinho começou a chorar. Aí seu pai chegou do trabalho e disse:
— Por que está chorando, meu filho?
E Joãozinho respondeu:
— É que a mãe deu a Buceta ao vizinho.
A filha chega na mãe apavorada e diz:
— Mãe! O que eu faço? Semana que vem é o meu casamento e eu não sou mais virgem, e agora? Quando nós formos transar na lua de mel, ele vai perceber que eu já dei um monte de vezes!
A mãe, tranquilamente, responde:
— Calma, minha filha! É muito fácil, é só você colocar um tomate na buceta, aí quando ele colocar o pinto lá dentro, o tomate estoura e aí você fala que foi a virgindade!
— Mas, mãe, como que ele vai estourar um tomate dentro da minha buceta?
— Minha filha, quando eu casei com seu pai, ele estourou uma melancia!
Joãozinho e sua mãe estavam passeando pela rua quando ele ouviu três palavrões: porra, caralho e buceta. Então ele perguntou à mãe:
— O que é porra, caralho e buceta?
E a mãe respondeu:
— Porra é tapete, caralho é sofá e buceta é louça.
No outro dia chegou uma visita em sua casa e perguntou:
— Sua mãe está?
E Joãozinho respondeu:
— Está, mas antes de entrar limpa o pé na porra, senta no caralho e espera um pouco que a minha mãe está lavando a buceta.
Um bêbado vem andando pela beira do rio, quando ele vê uma mulher acocorada dentro d'água lavando a buceta. Ele fica olhando a mulher jogar a água na buceta, até que a mulher pergunta:
— Tá olhando o quê? Nunca viu uma buceta?
E o bêbado responde:
— Já vi, mas bebendo água é a primeira vez.
