Uque que o pau fala para a buceta página 4

Eram duas pulgas, uma medrosa e uma corajosa. Elas estavam se aventurando sobre o corpo de uma mulher. Primeiro foram aos seios, uma pulga falou: — Esse deve ser o K2. Chegando ao umbigo: — Isso deve ser uma caverna muito funda, nem vamos entrar. Chegando à buceta, o corajoso fala: — Essa é a floresta Amazônica, vamos sair fora. Ao chegar ao cú, o corajoso fala: — Nesta caverna eu entro, e você, medroso, entra? — Eu vou ficar te esperando aqui mesmo. O corajoso entra, e logo após o homem vem e come a mulher de todo o tipo. O corajoso sai todo quebrado…

Comer cú não é certo, mas o negócio é justo.
O certo é comer buceta, mas o negócio não é justo.

Um viagante chegou em uma casa e pediu abrigo por uma noite. O dono da casa disse que só tinha uma cama, se concordasse em dormir em três, tudo bem.
Foram dormir, e o marido ficou o tempo todo com a mão na buceta da mulher para evitar o pior, mas, de repente, um pernilongo pousou na testa do cara, e logo deu aquele tapa pra matar o mosquito. Quando voltou a mão na buceta da mulher, já bateu a mão na bunda do cara.

Era uma vez...

Interrompemos essa coisa de girino para componentes para informar que as maritacas fugiram da buceta do Padovani, só porque ele andava de costas, ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.

Havia uma menina pequena que queria ser aeromoça.
Pediu à sua mãe:
— Mãe, o que é "senhoras e senhores"?
Sua mãe respondeu:
— Putos e vagabundos, minha filha!
Pediu ao seu mano:
— O que é cinto?
O irmão responde:
— Pinto!
Ela vai pedir ao pai:
— Pai, o que é turbulência?
O pai responde:
— Buceta, querida!
Um dia ela se forma e consegue ser aeromoça. No primeiro dia de trabalho, ela diz:
— Putos e vagabundos, apertem o pinto que tá vindo uma buceta!

A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!

O menino nunca saía de casa. Quando resolveu sair, ouviu outras crianças gritando: — Seu filho da puta!!! Como era novidade para ele, perguntou para a mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe respondeu: — Filho da puta é visita. Novamente na rua, ouviu as crianças falando "porra" e foi perguntar para a mãe o que significava. Ela disse: — Porra é sofá. E, uma última vez que ele foi para a rua, ouviu "buceta"!!! E outra vez perguntou para a mãe o que era, e ela respondeu: — Buceta é comida. Em casa ele ficou e, dali alguns dias, a mãe deu o seguinte…

O pai ligou para a filha porque a mãe estava muito doente. A filha foi até o subúrbio.

— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.

— Que isso, pai?

— Nós vamos no médico e, quando ele perguntar, você diz que ela está com problema na vagina.

Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:

— Ela está com um problema na...

Virou-se para a filha e perguntou:

— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?

O filho adolescente pergunta pro pai português:

— Papai, o que é omo sexual?

E ele responde:

— O pá, rapaz, é um sabão pra lavar a buceta.

Juquinha era um menino muito curioso: não podia ouvir uma palavra que fosse desconhecida no vocabulário dele que ia perguntar para a sua mãe... Outro dia, a mãe dele estava na cozinha conversando com uma amiga: — ... e aquela filha da puta tinha que aparecer bem naquele dia... Lá foi o Juquinha perguntar: — Mãe, o que é filha da puta? — É visita, filho!!! Outro dia, a mãe dele estava arrumando a sala quando o sofá caiu sobre seu dedo: — Ai, caralho! — blasfemou a mãe. — O que é caralho, mamãe? — questionou Juquinha. — É sofá, filho!!! No mesmo dia, a…

Um garoto que iria fazer aniversário chegou para a sua mãe com muita louça pra lavar, e ela, irritada com tudo aquilo, o garoto chega pra mãe e pergunta:
— O que a senhora está fazendo?
— O buceta, muleque, vai brincar.
— Mãe, como chama aquele tanto de gente?
— O bando de filha da puta, vai brincar, muleque.
— Mãe, onde eles vão sentar?
— O caralho, não enche.
Chegou a hora da festa, chegou todo mundo, o muleque disse:
— Bando de filha da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buceta.

— Eu vim pedir a buceta da sua filha.

— Peraí, você não quer dizer a mão?

— Ah, não. Pra fazer com a mão, eu uso a minha mesmo!

Uma menina de 10 anos, mais ou menos, ouviu na rua uma pessoa dizendo: "Filho da puta". Ao chegar em casa, perguntou à sua mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe responde: — Nada demais, minha filha. Filho da puta é visita que chega à nossa casa. A menina ouviu outro nome: "Caralho". — Mamãe, o que é caralho? Responde a mãe: — Nada demais, minha filha. Caralho é poltrona da casa. Na rua, a menina ouviu outra pornografia: "Vão tomar no cu..." — Mamãe, o que significa vai tomar no cu? — Não é nome feio não, minha filha. Significa tomar café da manhã…

O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente.
A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e, quando ele perguntar, você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?

O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente.
A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e quando ele perguntar você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?

Sabe qual é o novo nome de Bin Laden?
Buceta.
Sabe por quê?
Porque é cabeludo, fedorento, vive escondido e todo mundo quer foder ele!

Um papagaio estava com vontade de dar uma foda com a vaca. Era difícil pra ele, mas ele conseguiu.
Subiu num pé de árvore e ficou aguardando a vaca passar. No primeiro dia ele pulou da árvore e não conseguiu; no dia seguinte, do mesmo jeito, ele tenta mais uma vez e não consegue; no terceiro dia, já mais treinado dos pulos, ele dá um super pulo e consegue encaixar na buceta da vaca, mas no mesmo momento a vaca começa a cagar. Aí ele sai todo contente, melado de bosta, e fala:
— Viu, porra, comigo é assim, boto logo pra cagar.

Num dia, Joanzinho resolve perguntar pra mãe, que já tava enritado com o marido:
— Mãe, o que é avião?

A mãe responde:
— Pinto.

— Mãe, o que é cinto?

A mãe responde:
— Buçeta.

— O que é banco?

A mãe responde:
— Cú.

Então um dia o Joanzinho foi viajar com o pai, o pai era o piloto do avião e pediu para o Joanzinho avisar que o avião já ia decolar, e então lá vai o Joanzinho avisar. E começa a falar:
— Sente no cú, aperte a buçeta, que o tico vai decolar.

A mãe de Joãozinho mandou ele ir comprar. Quando ele estava indo, veio um cara e falou: — Ô pivete, seu filho da puta! Joãozinho foi e perguntou à mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe respondeu: — Haaam, é a televisão, meu filho. — Tá bom. Foi, aí o cara falou: — Ô pivete, você tem pica? Daí Joãozinho foi e perguntou à mãe: — Mãe, o que é pica? A mãe respondeu: — É o sofá, meu filho. Joãozinho foi, daí o cara: — Ô pivete, a buceta da sua mãe é grande? Joãozinho foi e perguntou à mãe: — Mãe, o que é buceta? — É a roupa que eu estou lavando. Ele foi…

Uma mulher vai ao ginecologista e diz que está com muita dor na buceta.
O médico solicita a mesma que deite na cama e vai ajeitando seus apetrechos.
Quando chega perto da mulher, que já estava despida, diz:
— Dona, mas que bucetão!
— Bucetão!
— Bucetão!
E diz isso por várias vezes.
A mulher fica nervosa e diz:
— Doutor, eu sei que tenho isso grande, mas não precisa falar diversas vezes; até parece que nunca viu isso!
— Não, dona, eu disse uma vez só, mas devido ao tamanho de sua buceta, deu eco!

O menino que não sabia nada perguntava tudo para sua mãe. Então, um dia, ele perguntou o que era visita, e a mãe dele disse que era porcaria. Ele perguntou o que era tapete, e a mãe dele disse que era porra. Então ele perguntou o que era sofá, e a mãe dele disse caraio. E ele perguntou o que era roupa, e a mãe dele disse que é buceta.
No dia seguinte, a campainha tocou, ele atendeu e disse:
— Oi, porcaria, limpa o pé na porra, senta no caraio, que minha mãe tá lavando a buceta.

O filho, depois de chegar da escola, diz para o pai:
— Hoje eu teimei na escola.
O pai estava lendo o jornal e nem escutou. Aí o filho perguntou:
— Pai, o que é aquilo? (tapete)
— Merda, papai.
— O que é aquilo? (sofá)
— O que o senhor está fazendo? (lendo jornal)
— Batendo punheta.
— O que a mamãe está fazendo? (lavando louça)
— Lavando a buceta.
Bateu na porta, o menino foi atender, era o diretor, e ele lhe disse:
— Limpe os pés na bosta, sente no caralho. Mamãe está lavando a buceta, papai batendo punheta, eles já atendem o senhor.

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Traduza:

Mirra mirra. Mirra el hombre pelado con su saco en la mano corriendo atrás da buceta.
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Olhe, olhe. Olhe aquele homem careca com seu paletó na mão correndo atrás do ônibus!

O sogro chega para a nora e pergunta o que ela quer de presente de casamento. Ela responde: — Quero um papagaio que fala. Então o sogro sai à procura do presente, roda por toda a cidade e não consegue encontrar. Foi então na zona do baixo meretrício. Foi entrando e viu um papagaio na porta da casa. Pergunta para a dona: — O papagaio fala? Ela responde: — Fala. — Senhora, vende? — Vendo. — Quanto é? — Vendo por duzentos e cinquenta reais. Ele compra o papagaio, passa em casa agropecuária, compra um poleiro novo, suas vasilhas e o leva para casa. O…

Uma velha, ao levantar-se, diz ao seu fiel marido: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo?! Qual?! — responde o velho. — Eu sonhei que havia um balaio cheio de pintos, tinha grande, pequeno, comprido, grosso, preto, branco, cabeludo, cabeçudo, um monte!!! — E o meu? Estava lá? — pergunta o velho. — Ah... o seu era um murchinho ali no canto... No dia seguinte, o velho, ao acordar, fala de seu sonho para sua esposa: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo? Me conta!!! — Eu sonhei que havia um balaio cheio de buceta!!! Tinha grande, pequena, cabeluda…

O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente. A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que é isso, pai?
— Nós vamos até o médico, quando chegar lá e o médico perguntar, diz que a mãe está com problema na vagina.
Quando chegaram no médico, fazendo a ficha, quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começou a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?

Qual é o cúmulo da higiene?
Chupar buceta de canudinho.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
Fugir de casa, morando sozinho.
Qual é o cúmulo da inteligência?
Ser reprovado em exame de fezes.