Vender fiado página 3

Um velho de idade vendia bíblias na praça quando chegou um gago e lhe disse:
— Mo... mo... moço, deixa e... eu te... te ajudar a ven... vender bíblias?
O moço, indignado com o gago, lhe ofereceu 10 bíblias para ele vender.
No final do dia todos se reuniram e o moço perguntou para todos os voluntários:
— Quantas bíblias você vendeu?
— Eu vendi 02 bíblias.
— E você? — perguntou para outro voluntário.
— Eu só vendi 01.
O moço virou para o gago e perguntou:
— E você, quantas vendeu?
— Eu vendi 10.
O moço, indignado, falou:
— 10... Como você conseguiu?
— Eu virava para as pessoas e falava:
— Ou você compra 1 bíblia ou eu vou ler ela para você...

4 gringos foram na zona: um turco, um judeu, um português e um argentino.
O turco foi vender calcinha pras meninas.
O judeu foi cobrar o aluguel do estabelecimento.
O português foi visitar a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.

Foram ao puteiro um judeu, um turco, um português e um argentino. O que eles foram fazer?
O judeu foi cobrar o aluguel, o turco foi vender calcinhas, o português foi se encontrar com a namorada e o argentino foi ver a mãe.

O gago resolveu unir o útil ao agradável quando pediu para o pastor de sua congregação para vender uns exemplares de bíblias e ganhar alguns trocados. Então o pastor ficou receoso e questionou se ele não teria dificuldades em vender. Ele, mais que depressa, respondeu que na na não, e gostaria de tentar, então o pastor resolveu fazer um teste. Surpreendentemente, na primeira semana o gago já era o maior vendedor de bíblias da igreja e fizeram até uma homenagem onde todos os vendedores se reuniram para ouvir o grande segredo do sucesso do gago. Ele…

P: O que o turco, o judeu, o português e o argentino foram fazer na zona?
R: O turco foi cobrar o aluguel do estabelecimento, o judeu foi vender calcinhas, o português foi ver a namorada e o argentino foi ver a mãe!!!

Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
— E agora? O que vamos fazer? — pergunta a outra bicha.
— Não faz mal, boba, a outra a gente come!

Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas trabalharia no quê??? Decidiu então trabalhar em uma agência que vendia bíblias. Deu seu currículo para o homem, e o homem disse: — Mas você é um gago, não conseguirá vender bíblias. E o gago respondeu: — Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi bíblias, juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nenhuma. O homem então lhe deu 3 bíblias. 30 minutos depois, volta o gago sem nenhuma bíblia. O homem então se surpreende e dá mais 5 bíblias para o gago, na promessa de vender todas em 45…

Um português entra no consultório e o psicólogo pergunta:
— O que o senhor tem?
Ele responde:
— Duas padarias e um mercadinho.
O doutor fala:
— Eu perguntei o que o senhor sente.
Ele respondeu:
— Sinto vontade de vender estas porras e voltar para Portugal.

Em um final de semana, o padre estava separando bíblias para vender. De repente chega um gago: — O-olá, e-eu gui-ga-gostaria d-de a-aju-ju-dar a ve-ve-vender bíblias. O padre, comovido, entrega 20 bíblias para o gago. Quando todos voltaram, o padre pergunta para um dos vendedores: — Quantas você vendeu? E o homem responde: — Eu? Eu vendi duas... E o padre: — E você, quantas vendeu? O outro homem responde: — Eu vendi três. O padre pergunta para o gago: — E você, quantas vendeu? O gago responde: — Eu, ve-ve-vendi to-todas. O padre, espantado, pergunta: —…

O menino tinha um galo no terreiro e a mãe dele gostava muito do galo. Mas só que um dia eles começaram a passar fome, aí o menino falou pra mãe dele: — Mãe, vamos comer o galo? — Não, meu filho, eu não tenho coragem! — Vamos fazer melhor: leva ele pra cidade e vende ele, e compramos as coisas com o dinheiro que você vender ele! — Tá bom, mãe. Chegando na cidade, ele parou em frente a uma casa e disse: — É aqui que eu vou vender meu galo! Entrou pra dentro e bateu na porta. A mulher abriu e ele foi entrando com o galo na mão: — A senhora que compra meu…

Um cara queria comprar um cavalo, e ele achou um para vender numa igreja. Só que antes do padre vender o cavalo o padre disse:
— Olha, esse cavalo é meio diferente. Para ele andar você terá que dizer "Graças a Deus", e para ele parar, terá que dizer "Aleluia!"
O cara disse que tudo bem! Um dia, o cara foi andar no cavalo e disse "Graças a Deus" e o cavalo começou a correr. Aí que o cara se deu conta que tinha um precipício lá na frente, e ele tentara se lembrar da palavra para o cavalo parar mas não conseguia, até que logo na beira do precipício ele lembrou e gritou:
— ALELUIA!
E o cavalo parou. Aliviado ele disse:
— Graças a Deus!

Um judeu, um turco, um português e um argentino foram a um cabaré... O que eles foram fazer lá?
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco foi vender calcinha pras meninas.
— O português foi levar flores pra namorada.
— E o argentino foi visitar a mãe.

Um japonês que trocava L por R estava querendo vender tratores no Brasil.
Aí um homem queria comprar um trator de arar a terra.
Aí o trator não funcionou. Então ele ligou para o japonês. E o japonês atendeu e disse:
— Aro.
E o homem disse:
— Aro porra nenhuma!

Foram em um bordel 4 pessoas: 1 argentino, 1 português, 1 judeu e 1 árabe.

O judeu foi cobrar o aluguel do lugar, o português foi levar flores para a namorada, o árabe foi vender calcinhas para as prostitutas, e o argentino foi visitar a mãe.

O caipira encontra-se com seu compadre:
— E então, compadre, ouvi dizer que tu tá querendo vender o seu burro!
— Tô sim, compadre! Quero mil e duzentos reais!
— Mil e duzentos? Cê tá maluco! Dou setecentos no pau!
— Nada feito... só vendo se for o burro inteiro!

Um judeu, um turco, um português e um argentino vão a um puteiro. O que eles vão fazer lá?
O judeu foi cobrar o aluguel, o turco foi vender calcinha para as meninas, já o português foi levar flores para a namorada e o argentino foi visitar a mãe.

Em uma cidade bem distante, um rapaz vê um caipira vindo bem de longe com um jegue. O rapaz, que está em um bar, diz ao companheiro: — Colega, quer apostar que vou comprar aquele jegue pela metade do preço? — Rapaz, você não compra não, caipira é um bicho muito esperto. — Vamos ver. Daí o caipira chega e o rapaz diz: — E aí, amigo, quer vender o bicho? — Sim. — Qual é o preço? Daí o rapaz não deixa nem ele falar: — Amigo, vamos tomar uma, depois negociamos. E ele começa a pagar para o caipira: paga uma, paga duas... Depois de muitas, o rapaz diz: — E…

Um certo dia, um vendedor de cerveja havia falecido. Chegando ao céu, ele resolveu seguir sua profissão, vendendo cerveja no céu. Como lá ele vendia muito, então pensou: se aqui no céu eu estou vendendo bastante cerveja, imagina no inferno. Então ele resolveu pedir para São Pedro, como dizem, ele é que tem a chave do céu. E assim ele falou: — São Pedro, será que eu poderia ir vender cerveja lá no inferno? Disse São Pedro: — Claro que sim, aqui está a chave. Então ele foi vender sua cerveja lá no inferno. Depois de algum tempo, viu que não estava…

Foram à zona um argentino, um judeu e um turco. Na porta eles se encontraram e, um pouco envergonhados, questionaram uns aos outros qual a finalidade da visita.
O turco afirmou:
— Vim vender roupa íntima.
O judeu disse:
— Vim cobrar o aluguel.
E o argentino confessou:
— Vim visitar a minha mãe.

O menino passou o ano inteiro pedindo ao pai dele que comprasse um video game para ele.
No Natal, o pai dele deu-lhe o video game que ele tanto queria.
O pai dele disse:
— Filho, tenha muito cuidado com esse video game, eu tive que vender a televisão para comprar ele.

Um certo caipira, querendo vender sua égua porque a mesma não prestava mais pra nada, ofereceu-a ao seu cumpade! — Ô cumpade, se nun qué compra minha égua não? Ela é danada di boa, cumpade. E o outro respondeu: — Compro sim, cumpade, amanhã vou lá ver ela na sua casa. No outro dia, antes do comprador chegar, o caipira disse a sua mulher: — Muié, óia, o Zé vai vim aqui vê nossa égua, óia, disfarça, faiz di conta que o sê não qué que vende! — Tá bom, home, podexá! Lá vem o comprador todo faceiro. — Vim vê a égua, cumpade, cadê ela? E o caipira vendedor…

O português foi trabalhar na feira, levou 30 xuxus e, chegando um baiano para comprar, perguntou-lhe o preço do xuxu. O português respondeu: 1 real cada um. Aí o baiano disse: vou comprar os trinta. O português respondeu: os 30 não posso vender, se não vou ficar fazendo o que aqui na feira?

Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:

— É dez.

O gago, querendo pagar menos:

— Do do 5!!!!!!!!

Estavam juntos: o judeu, o turco, o português e o argentino, os quatro indo para uma zona.
O que eles iriam fazer???
Bem, parece lógico, porém:
— O judeu estava indo cobrar o aluguel;
— O turco ia vender roupa íntima;
— O português levava flores para a namorada;
— e o argentino... estava indo visitar a mãe.

Um senhor chegou a um restaurante e o garçom foi atendê-lo: — Bom dia, o senhor é o seu Francisco? — Responde o freguês: Francisco de quê? — Francisco Ferreira Filho. — O senhor Francisco, sua esposa não veio, a dona Filomena? — Responde o freguês: porque ela não veio? — Faleceu, foi ficando fraca, ficando fraca, foi-se. — Mas o problema dela foi grave? — Fígado. — O senhor não tinha um negócio aqui perto? — Fábrica. — Fábrica de quê? — Ferramentas, faca, foice, facão, ferro fundido. — E o que houve? — Faliu, fechou. — Bom, o que o senhor vai comer? —…

Uma velhinha entra na Sensuale Sex Shop e pergunta para a vendedora quanto custa aquele pênis ali pendurado no canto da parede.

Espantada, a vendedora diz:

— Senhora, aquele objeto que está pendurado na parede é o extintor do sex shop.

E a senhora retruca:

— Você não pode vender, não?

E sai completamente vermelha do local...

Quatro sujeitos foram a uma zona:
— Um judeu.
— Um turco.
— Um português.
— Um argentino.

Você pode imaginar o que cada um deles foi fazer lá?

O judeu foi cobrar o aluguel do imóvel.
O turco foi vender calcinhas para as meninas.
O português foi levar flores para a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.

Uma velhinha entra na Sensuale Sex Shop e pergunta para a vendedora quanto custa aquele pênis ali pendurado no canto da parede?
Espantada, a vendedora diz:
— Senhora, aquele objeto que está pendurado na parede é o extintor do sex shop.
E a senhora retruca:
— Você não pode vender não?
E sai completamente vermelha do local...

Um belo dia estavam reunidos um judeu, um turco, um português e um argentino prontos para irem à zona.
Logicamente todos sabem para quê, porém:
O turco foi lá para cobrar o aluguel!
O judeu foi lá para vender roupas íntimas.
O português foi lá para visitar sua irmã!
E o argentino foi visitar sua mãe!!

P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.

P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço para comprar a janta.

P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.

P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.