Vender fiado página 5

Vendedor de cervejas chegou no céu e propôs a São Pedro abrir ponto e vender cervejas. São Pedro achou estranho, mas topou. Primeira semana, vendeu 500 latas; segunda semana, 1000 latas; em 1 mês, 10000 latas. O olho cresceu, ele quis aumentar o negócio e pensou: aqui o clima é tropical, vendo muito; no inferno, que é quente, venderei muito mais. E botou uma filial no inferno. Primeira semana, não vendeu nada; segunda semana, nada; 1 mês, nada. Então procurou o diabo para saber qual era o problema. Ele disse:
— Aqui só tem evangélicos, ninguém bebe.

Qual é o cúmulo dos cúmulos:
um mudo falou para um surdo que um cego viu um alejadinho correndo.

Qual é o cúmulo da pobreza:
vender a camisa para comprar sabão para lavá-la.

Qual é o cúmulo da matemática:
comprar um x-burguer, comer o burguer e calcular o x.

Qual é o cúmulo da baixeza:
subir na escada para amarrar os sapatos.

Qual é o cúmulo da força:
espremer uma moeda até que a carinha mostre a língua.

Qual é o cúmulo do basquete:
jogar a bola na sexta e ela só cair no sábado.

Quatro amigos conversavam em uma mesa de bar...
Um falou:
— Acho que minha mulher está me traindo com um professor.
— Por que? — pergunta o outro.
— Porque encontrei na minha casa uns livros que não são meus.
O outro fala:
— Eu acho que a minha me trai com um corretor de imóveis.
— Por que? — pergunta o outro.
— Porque esses dias encontrei lá em casa uma relação de casas para vender.
O outro fala:
— Eu acho que a minha me trai com um cavalo.
— Cavalo? — perguntou o outro.
— Sim, porque esses dias encontrei embaixo da minha cama um jockey.

Um caipira ia comprar um cavalo do outro lado do rio. O dono, ao vender, disse que o cavalo tinha segredos: para correr, o comprador teria que dizer "GRAÇAS A DEUS", e para o cavalo parar, dizer "RAMECLAME". Após a compra, caiu um temporal e, depois da chuva, ele foi embora. Falou "GRAÇAS A DEUS" e saiu correndo. Ao aproximar-se da ponte, ele nota que ela está caída. No momento, ele esqueceu o segredo, mas, ao estar quase em cima do rio, lembra-se e grita:
— RAMECLAME!
E o cavalo para. Aliviado, ele diz:
— GRAÇAS A DEUS.

Uma loira foi a uma loja comprar uma televisão.
Chegando lá, ela chamou a vendedora e disse:
— Gostaria de comprar aquela televisão.
E a vendedora disse:
— Não podemos vender essa televisão.
E a loira pergunta:
— Por que?
A vendedora responde:
— Porque você é loira.
A loira indignada foi embora pra casa e pintou seus cabelos de vermelho, e voltou na loja.
— Moça, quero comprar aquela televisão.
E a vendedora responde:
— Não vendemos essa televisão para loiras.
E a loira pergunta:
— Como você sabe que sou loira?
E a vendedora responde:
— Isso não é uma televisão, é um micro-ondas!!!

Lisa tinha um açougue, só que não conseguia vender nada porque toda vez que entrava um cliente seu papagaio gritava:

— Aqui tem carne podre, aqui tem carne podre!

Um dia Lisa disse ao papagaio:

— Se você não parar com isso eu te jogo na privada!

E o papagaio continuou! Lisa então jogou o papagaio na privada.

Um dia chegou um homem e disse:

— Pelo amor de Deus, onde é o banheiro?

Lisa disse:

— Segue direto e depois à esquerda!

O homem trancou a porta e disse:

— Ai que céu estrelado!

E o papagaio:

— Ai que cú arreganhado!

Era uma vez um pescado que chamava muito palavrão. Certo dia, o mar estava contra a maré e ele precisava atravessar o rio para vender uns palmitos que ele havia cortado. Então, apavorado por não ter força suficiente para remar contra a maré, pediu a Deus:
— Deus, me ajude, pois não consigo atravessar.
Deus lhe respondeu:
— Você chama muito palavrão, você vai ficar aí mesmo.
Então ele insistiu, jurou que nunca mais iria chamar palavrão. Então Deus, comovido com seu arrependimento, deu um sopro no barquinho que ele foi embora com tudo, e o pescado deu um grito:
— Sua caralhooooooo!

O presidente Fernando H. Cardoso chegou a um cabaré e, ao entrar, um papagaio disse:
— Boa noite, excelência, vamos entrando.
Ele ficou encantado e perguntou para a madame quanto custava o papagaio. Ela não queria vender, mas ele alegou que se tratava de um animal silvestre e levou-o. Para fazer a apresentação do papagaio aos ministros, convocou uma reunião urgente.
Todo ministro que entrava, o papagaio dizia:
— Boa noite, excelência, vamos entrando.
Todos estavam encantados. De repente entra o ministro do Exército, fardado e cheio de medalhas, e o papagaio disse:
— Corre, putaral, que lá vem os homens.

Na colônia tinha uma família: a mãe grande, pelo embaixo do braço, bigode, oh demonho; o pai normal; a filha mais fraquinha, bonita.
Eles trabalhavam com venda de produtos coloniais e, para isso, tinham um Fusca.
Certo dia eles foram vender produtos, menos a mãe.
Na cidade, o pai e a filha foram assaltados.
O pai disse:
— Bá! E agora, como vamo voltá? Sua mãe vai matá nóis sem dinheiro e sem o Fusca.
A filha disse:
— Não se preocupe, pai, o dinheiro eu escondi na minha buseta.
O pai exclama:
— Bá! Se tua mãe tivesse vindo, nóis guardava o Fusca!

Uma moça foi na loja de animais e perguntou se tinha um papagaio para vender. O moço disse que só tinha um, mas ele vivia no putero e tava acostumado a falar palavrões. A mulher falou que não tinha problema.
Quando chegou na casa nova, ele disse:
— Putero novo e puta velha.
E a mulher achou graça.
Quando chegaram suas filhas, ele disse:
— Puta nova.
E as meninas falaram:
— Assim, mãe, olha o que esse papagaio está falando.
A mãe fesliou tudo e as meninas acharam graça.
Quando chegou o seu marido, o papagaio disse:
— Marquinhos veio visitar o putero novo.

Uma mulher queria vender uma casa sem teto, e as pessoas que queriam comprar a casa não percebiam isso. E o papagaio:
— Essa casa não tem teto, que caralho, porra!
Um dia um homem ofereceu R$ 199.900,00 pela casa e o papagaio:
— Que porra, não percebeu que isso não tem teto?
O homem olha pra cima e diz:
— Me desculpe, mas eu quero uma casa com teto.
A mulher pega ele e joga no vaso. No mesmo dia de noite ela vai lá cagar e diz:
— Ah, que céu estrelado!
E o papagaio lá dentro:
— Ah, que cu arregaçado!!

Um gago perguntou para um rapaz de uma livraria:
— Vo-vo, você po-poderia me a-a-rranjar um em-em-prego?
Ele não sabia o que falar e disse:
— Você pode começar vendendo aquelas pilhas de bíblias ali!
— Tu-tudo bem!
Ao final do dia, o gago vendeu todas aquelas bíblias enormes, que, afinal, era a maior da loja.
O gerente da loja fez uma reunião no final do dia. Ele perguntou ao gago:
— O que você faz para vender tanto mesmo sendo gago???
— Eu so-so pergunto: va-vai comprar ou que-quer que eu le-leia????

Um cara na rua estava se lamentando... de sua vida, até que um amigo o encontra... e diz:
— Que foi, cara... que aconteceu?
— Minha vida tá uma desgraça!!!
— Perdi minha mulher...
— Ela te traiu?
— Não... ela morreu.
— E seus filhos?
— Meus filhos morreram num acidente junto com a mãe.
— Minha santa Genoveva!!!
— E sua Ferrari?
— Pois é... o acidente foi nela... sobrou nada.
— E aquelas mansões... fazenda?
— Tive que vender tudo pra pagar velório da mulher e dos filhos...
— Nossa!!! Nunca vi tanta desgraça numa pessoa só!!!
Aí o amigo diz:
— Me fala uma coisa boa... o que você tem de positivo???
— HIV.

Um dia, um certo homem montou sua banquinha para vender neve.
Depois de algum tempo, veio um comprador e perguntou ao dono da banca:
— O que você está vendendo aí?
O dono responde:
— Neve.
O comprador diz:
— A não!
Veio um 2º comprador e perguntou:
— O que você está vendendo aí?
O dono diz:
— Neve.
O comprador responde:
— A não!
Foram indo vários compradores.
Veio afinal o 7º comprador e perguntou:
— O que você está vendendo aí?
O dono respondeu:
— Neve.
O comprador disse:
— A não!

Qual é o nome do filme?
A banca de neve e os sete a não.

Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade financeira e foram obrigados a vender quase tudo, até que o marido diz para a esposa:
— É, meu amor, acho que você é a nossa única saída.
A esposa, aflita, pergunta:
— Por quê, meu bem?
— Você vai ter que cair na noite.
Assim, na noite seguinte, lá vai a esposa. Por volta das 05:00 da manhã, volta a esposa e o marido pergunta:
— Quanto você conseguiu hoje, meu amor?
Ela responde:
— Cinco reais e um centavo.
E o marido:
— Mas qual foi o cafajeste que teve coragem de lhe dar um centavo?
— Todos eles, meu amor...

Um homem resolveu visitar uma fábrica de borracha, e, chegando lá, um dos empregados foi lhe mostrar a fábrica.
Lá foram eles ver fazer bicos de mamadeira.
A máquina fazia o seguinte barulho:
Chi pon... chi pon... chi pon...
O homem foi logo perguntando:
— Por que esse barulho?
— O chi é enchendo o bico e o pon é furando.
E lá foram eles verem fazer camisinha.
Lá chegando, o barulho: chi chi chi chi chi pon...
O homem, assustado, foi logo perguntando:
— Por que vocês furam uma camisinha em cada 5?
E o empregado respondeu:
— É para dar renda para vender os bicos depois!

O vendedor de picolé, todo dia que ia vender os seus produtos, levava o seu papagaio. Certo dia, o cara teve uma dor de barriga danada, então falou para o seu papagaio:
— Aí, louro, cuida dos picolés aí que eu vou cagar ali atrás.
E o papagaio:
— Pode deixar, mas quais são os sabores?
Pergunta o papagaio, e o dono responde:
— Abacaxi, caju e ameixa.
Passa muita gente, mas ninguém quer comprar picolé. De repente aparece uma mulher pelada, muito da gostosa, e fala:
— Papagaio, tem de que sabores?
O papagaio arregala os olhos e responde:
— ABAIXAQUI, VIRA O CU, E NÃO SE MEXA!!

O filho do português, como toda criança, queria muito ganhar um videogame no Natal. E ficou o ano inteiro pedindo para que o pai lhe comprasse um no final do ano. E tanto queria que prometeu se comportar direito durante todo o ano. E assim foi feito. O pai não viu outra saída e teve que comprar o videogame. Na festa de Natal, ele diz solenemente ao filho:
— Meu filho, você se comportou muito bem durante o ano. Por isso, te comprei este videogame. E olha que foi comprado com muito sacrifício. Foi com tanto sacrifício que tive de vender a televisão para inteirar o dinheiro...

Um português tinha um papagaio e fazia bolinhos de chuva para vender.
Sempre quando ele saía para comprar açúcar, o papagaio comia os seus bolinhos.
Então ele disse:
— Papagaio, se eu sair agora e você comer os meus bolinhos, eu vou te dar um castigo.
Quando ele voltou, o papagaio havia comido todos os bolinhos e ele disse:
— Vou pregar suas duas asas na parede.
Ele pregou o papagaio na parede. Depois de um tempo, o papagaio viu a imagem de pedra de Jesus pregada na parede e falou bem assim para a imagem:
— Você também comeu os bolinhos de chuva do português???

Dois amigos decidem fazer uma viagem: um deles vai para o céu e o outro para o inferno.
Ele leva um caminhão de cachaça pro céu, mas logo ele vende tudo.
O outro leva um caminhão de cachaça pro inferno, mas não consegue vender nem uma garrafa.
Então eles vão se encontrar pra dividir o dinheiro das duas vendas. O que foi para o céu dá todo o dinheiro e diz:
— Lá no céu eu vendi tudo. E você?
— Eu não vendi nada, nem uma garrafa.
Seu amigo pergunta por quê, então ele responde:
— Porque lá no inferno só tinha evangélicos, e evangélicos não bebe.

O bêbado chegou ao bar e se dirigiu ao balcão.

Olhou para o barman e disse:

— Me vê 1 metro da "danada"!!!

— Mas como eu vou vender um metro de pinga? — respondeu o barman.

— Num sei, só sei que eu quero 1 metro da "danada" porque eu vou pagar.

O bêbado tirou o dinheiro do bolso e pôs no balcão.

O balconista, vendo o dinheiro, pensou em pregar uma peça no bêbado.
Pegou uma dose de pinga, mediu 1 metro no balcão e derramou a pinga na medida e disse:

— Aí está seu 1 metro de pinga!!!!

O bêbado:

— Agora embrulha que é pra viagem!!!!

Um dia, uma bixa que se prostituía já estava cansada do emprego, porque seu ponto não estava dando dinheiro, então ela resolveu vender picolé.
Então um rapaz resolveu fazer sacanagem com essa bixa. Ele chamou alguns amigos e foram comprar picolé da bixa. Eles chuparam o picolé dela todo e, na hora de pagar, ele tirou uma nota de 100 reais, levantou a nota, balançando-a, e perguntou se aquela nota pagava. Ela então respondeu que pagava e sobrava. Então ele enrolou a nota de 100 reais no pinto (pênis) e disse para ela ir pegar. Então ela desceu as calças e disse:
— Põem no caixa!

A igreja estava distribuindo bíblias para serem vendidas. Eles ainda tinham poucos candidatos. Depois de meia hora vendendo a sacolinha de bíblias, chega um gago e fala:
— Eu, eu q-q-quero com v-v-vender um, um sa-sa-cocolinha dessas aí.
— Está bem — responde o vendedor.
Duas semanas depois, ninguém tinha vendido nada, quando chega o gago e fala:
— Eu v-v-vendi tu-tu-tudinho.
— Mas como você conseguiu essa façanha incrível? — perguntou o vendedor.
— Ah, f-foi s-simples. Eu cheg-gava em f-frente da ca-casa e p-perguntava: VO-VOCÊ QUE QUER COM-COMPRAR OU Q-QUER QUE EU L-LEIA?!?!?

O universitário precisava arranjar dinheiro para ajudar seus pais a pagarem sua faculdade. Mas o que vou fazer para arrumar dinheiro? Aí ele pensou: vou vender maçã do amor na praça. Mas maçã do amor é uma coisa tão simples, preciso inventar uma maçã do amor diferente. Aí ele pensou e bolou uma maçã do amor com formato de vagina. Foi o maior sucesso. "Me dê uma", disse um rapaz. "Me dê mais quatro", disse outro. Até que um outro rapaz comprou, mordeu a maçã e disse:
— Amigo, essa maçã está com gosto e cheiro de cu e não de xoxota.
Aí o universitário disse:
— Vai virando, vai virando!!!!!!!!!!!!

Uma dupla sertaneja foi fazer seu primeiro show no boteco do Zé do Copo. Chegando lá, já mandaram seu primeiro sucesso. Depois que terminaram, eles ouviram uma voz lá do fundo:
— Bisss, bisss!
E os caras, animados, cantaram de novo a sua música de trabalho e, ao término, ouviram de novo o bisss, bisss. Um virou pro outro e disse:
— Oia, cumpadi, eis tão gostando mesmo do nosso show. Vamô cantá de novo.
E lá foram eles, cantaram e, ao terminar, ouviram de novo o bis. O dono do bar, irritado já com aquela música, pediu que alguém acendesse as luzes. E no fundo estava um gago tentando vender biscoito.

Era uma vez um gago que queria arrumar um emprego. Um certo dia o gago entrou numa loja de Bíblia e perguntou se estavam precisando de vendedor. O dono da loja disse que sim, mas não servia para ele, pois ele era gago. Mas mesmo assim o gago pediu uma chance.
Passou mais de 1 mês e o gago era o melhor vendedor de Bíblia. Então o dono da loja disse:
— O que é que você faz para vender tanta Bíblia assim?
E o gago respondeu:
— É muito fácil, eu pergunto assim: Senhora, aaa senhora quer commmpraaarr essa Bíblia ou quer que eu leia ela para a senhhhorrrrraaa?

O que dá um cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que se acha o dono do prédio.

O que é um ego?
R: Um argentino que todos levamos dentro de nós.

Por que os argentinos olham para o céu toda vez que há um relâmpago?
R: Porque acham que Deus está tirando uma foto.

Um argentino disse ao outro:
— Jesus era humilde mesmo! Nasceu em Belém, mas poderia ter nascido em Buenos Aires!

Qual é o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.

Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.

Fim

Um português primitivo chega ao Brasil e vê um homem acendendo seu cigarro e diz:
— Amigo, como se chama esse palito que você usou para acender o cigarro?
— Fósforo, por quê?
— Porque eu queria comprar. Onde eu acho para vender?
— Ali no buteco.
— Obrigado.
Ele vai até o buteco:
— Moça, me vê uma caixa de fósforos, por favor.
— É um real.
— Taqui o dinheiro.
Ele pega a caixa e vai até o correio para mandar para a mulher.
Uma semana depois ele liga para a mulher e pergunta:
— Gostou da novidade, querida?
— Claro que não, eu risquei, risquei, risquei e nenhum deles acendeu.
— Como não, querida? Eu testei todos antes de mandar.

Era uma vez um açougueiro muito azarado (não conseguia vender carne). Até que um dia parou um Jaguar em frente ao açougue, e desceu um são-paulino e pediu 10 kg de picanha, que custou quase 300 reais.
Depois chegou um Audi, era um palmeirense, e pediu 7 kg de coxão mole, que custou 150 reais.
Depois chegou um Vectra, era um santista, que comprou 2 kg de contrafilé, que foi 10 reais.
Depois veio um fusquinha com 7 caras dentro, todos eram corintianos. Entraram no açougue, um dos rapazes perguntou para o açougueiro:
— Tem braço?
O açougueiro respondeu:
— Tenho...
— Então levanta as mãos pro alto, que isso é um assalto.

O português resolve comprar umas vacas e vai à fazenda vizinha do brasileiro. Chegando lá, ele chama o brasileiro e pergunta:
— Opa, eu quero uma vaca que dê leite o ano todo...
O brasileiro retruca:
— São 500 reais, à vista...
O português paga e vai para casa com sua vaquinha leiteira. Chegando em casa, ele chama sua esposa e diz:
— Vou tirar um pouco de leite da Mimosa...
Apertando a teta, muito estranha, sai um líquido amarelado. Ele vira para a mulher e diz:
— Como esses brasileiros são burros, Maria... Em vez de me vender uma vaca que dá leite, me vendeu uma que dá chops.